o sexo e as mulheres

O poder anônimo

2012-01-25T17:23:00.011-02:00

Nos últimos dias viu-se nas redes sociais um crescimento gigantesco das menções – e do apoio – aos Anonymous. Eles, que já vinham agindo há tempos, como no caso do rastreamento e divulgação de IPs de pedófilos (http://tecnologia.terra.com.br/noticias/0,,OI5451094-EI12884,00-Anonymous+revela+IP+de+frequentadores+de+sites+de+pedofilia.html), ganharam notoriedade mundial depois de sua reação ao fechamento do site Megaupload. Posicionando-se contra o SOPA, projeto americano que visava impedir o compartilhamento de arquivos na internet, anonymous e simpatizantes do mundo inteiro atacaram dezenas, talvez centenas (difícil saber o número ao certo) de sites direta ou indiretamente relacionados ao projeto e ao seu conceito. Incluindo o site do FBI.

Mas eles não pararam por aí. A mobilização continua, e no Brasil, hoje, os Anon estão se posicionando contra abusos como a desocupação violenta e injustificável ocorrida em Pinheirinho no domingo. Que fique claro: os Anonymous não são apenas “um grupo de hackers”. Há pessoas de vários setores, trabalhando em conjunto.

Para os leitores que podem estar se fazendo essa pergunta agora, já digo: Não, não faço parte dos Anonymous. (Não mais do que qualquer pessoa que compartilhe com eles a revolta com o estado atual das coisas...) Mas vejo neles uma força enorme, que se deve principalmente ao seu poder de mobilização. E vejo um certo "charme matrix", um espírito revolucionário, algumas vezes quase romântico – mas altamente sedutor.

Tenho ouvido muitas críticas à linguagem escolhida pelos Anonymous. Mas não acho que estejam errados nisso. Quando digo que eles têm um forte poder de mobilização, refiro-me a poderem alcançar pessoas que nunca se mobilizaram por nada. Eles se dirigem a todos, e não apenas aos que já militam em causas ou partidos. Esses já estão ganhos. O enorme favor que os Anon podem fazer a todos nós, que partilhamos com eles a indignação com a corrupção, com os desmandos, com as injustiças que vemos no mundo hoje, é ganhar aquelas pessoas que nunca pensaram em se envolver com política... os que não têm saco para discursos partidários, os que estão acomodados, alienados ou achando que “não adianta fazer nada”. E que, sejamos realistas, hoje são a maioria da população.

A minha crítica aos Anonymous é só uma – e que me parece que já está sendo feita internamente –: organização. A impressão que tenho é que eles cresceram rápido demais, e hoje vê-se, em alguns momentos, uma certa desorientação. Entre os membros que acompanho no twitter, vejo às vezes discordâncias, declarações meio perdidas ou que “passam do ponto”. E vejo críticas aos que estão entrando agora não pelos ideais, mas apenas pela fama, pelo glamour da coisa.

É delicado, porque até onde sei a estrutura dos Anonymous não é rígida e hierárquica como a de um partido. E nem me parece que deva ser. Mas fico aqui pensando que seria importante traçar diretrizes básicas. O que dizer, o que não dizer. O que defender, o que não defender. O que atacar, o que não atacar. Quem são os inimigos, quem pode ser aliado. Como se proteger. Como agir.

Sei que já há vídeos e textos nesse sentido. Então, sugiro que qualquer um que se interesse pelos Anonymous agora, que queira participar ou ajudar, busque primeiro se informar, ler e assistir tudo o que já foi postado por essa “legião”. Como este vídeo:

E paro por aqui. Desejando boa sorte a todos nós, anonymous ou não, nessa luta por um mundo mais justo.

Beijos,
Deb.

Sobre abusos e julgamentos

2012-01-17T11:32:00.013-02:00

Ontem uma leitora querida comentou no post anterior sobre o caso do possível abuso ou estupro no BBB, e acabei dando uma resposta tão longa que resolvi que o melhor era fazer logo um post. Então aqui está... a minha opinião sobre algo que eu realmente não queria ter de discutir.

Trepar com pessoa uma inconsciente é estupro sim, claro. Impossível existir alguma dúvida a esse respeito na cabeça de alguém minimamente inteligente.

A minha questão com essa história é a seguinte: ninguém estava lá pra saber se a moça estava dormindo ou não. Só ela mesma poderia dizer... "Ah, mas no vídeo fica claro que ela estava desacordada". Não sei. No vídeo que acabei vendo, muito a contragosto, e que me disseram que não era o original, nada ficou claro para mim não. Ela podia estar capotada, sim, e é o mais provável... mas também poderia estar brincando de "estou dormindo", coisa que já fiz e sei que muitas amigas já fizeram também, simplesmente porque é bom... um jogo de cama, mas consensual. Você finge que está dormindo, o cara finge que acredita. E, para terminar, em se tratando de algo ocorrido especificamente no BBB, onde há 1 milhão em jogo, ela podia estar fingindo para não "pegar mal" para ela na TV. Como saber onde está a verdade, à distância, quando muitas vezes já é tão complicado saber a verdade sobre algo que acontece do nosso lado? Assim como me revolto com as opiniões estilo "é uma vadia, bebeu, tá justificado", sou contra a culpabilização compulsória do homem, sem investigação profissional anterior.

Mas aí a moça é chamada pelo diretor do programa e diz que foi consensual, e fica ainda mais difícil saber o que pensar... Porém, todo mundo já começou imediatamente a julgar e condenar, a destilar os mais variados preconceitos (li nas redes coisas como "a vagabunda bebeu, mereceu, cu de bêbado não tem dono", ou "só podia ser preto", e também "homem nenhum presta") e afirmar mil certezas, quando o que se tinha que fazer é o que finalmente foi feito: a polícia ouvir os dois, fazer exame de corpo de delito, examinar as filmagens completas. Investigar. E aí sim culpar, ou não, o cara.

O que me incomoda demais, e que eu acho muito perigoso, é esse julgamento público, à distância, baseado em informações fragmentadas. E me incomoda porque ainda me lembro bem de um caso público famoso: a Escola Base, em São Paulo. Uma criança disse algo que deu a entender que ela havia sido abusada pelo casal que dirigia a escola. Psicólogos "altamente qualificados" entrevistaram outras crianças, sugerindo a elas coisas do gênero. Pressionadas ou confusas, elas confirmaram. O casal de diretores foi execrado, condenado pela opinião pública. Mais tarde se provou que tudo não passara de fantasias das crianças. Mas a vida desse casal foi destruída, para sempre.

Agora, o que me irrita nesse caso, acima de tudo, é que com isso não se fale de outra coisa além de BBB, que eu acho o maior lixo da TV, e símbolo de uma mediocrização progressiva do nosso país. Alguma dúvida de que quem mais lucrou com isso foi a Globo? E vai lucrar até o fim dessa edição, porque muitos começaram a assistir o programa ontem, por causa da polêmica, e seguirão vendo até o final.

Agora pensem só uma coisa além... se esse cara realmente abusou de uma mulher desacordada, ele é um grande filho da puta. E um filho da puta que foi escolhido para entrar na casa. Ou seja... quem criou a merda foi essa super equipe que escolhe pessoas pensando em tudo, menos em caráter. (Isso sem falar que eles estavam assistindo a coisa, e não interferiram.) E por outro lado, se ele não abusou, se a moça estava acordada e a coisa foi consensual, ou se ela por acaso for sacana o bastante a ponto de mentir por achar que assim pode ter mais chances de ganhar o programa... o cara estará marcado para o resto da vida como estuprador sem ser. Ou seja: é tudo uma grande merda nessa história. O lixo BBB, que milhões de pessoas insistem em assistir.

E para mim chega desse assunto. Tudo o que deve ser feito já está sendo feito. Polícia. Investigação. Se ficar provado que houve o crime, que seja exemplarmente punido. Se não, que seja esquecido. Mas que ao menos sirva como um alerta aos imbecis que acham que é normal abusar de uma mulher desacordada.

E para terminar, deixo para vocês uma sugestão de filme. A noite dos desesperados, de Sydney Pollack, ganhador de dois oscars e um globo de ouro. Fala sobre um concurso na linha do BBB. E sobre a indignidade, o desespero e as merdas várias que acontecem durante ele.

Beijos,
Deb.

PS - Não prometo responder comentários dessa vez, tá? Estou realmente esgotada desse assunto. Quem acompanha o meu blog há mais tempo entenderá porque.
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Ciúme do passado – Você quer mesmo prejudicar o seu relacionamento?

2012-01-03T21:12:00.011-02:00

Imaginem a seguinte cena: o casalzinho está em um bar, em um restaurante, em uma festa, na casa de amigos ou andando na rua, e de repente aparece um(a) ex-namorado(a) de um dos dois. Incômodo, né? Concordo. Mas mais incômodo ainda é o que pode vir depois, como consequência desse encontro inesperado.

Nunca consegui entender o que leva uma pessoa a querer vasculhar, seja com perguntas, seja com mil investigações e espionagens, o passado do seu parceiro. Mas vejo isso acontecer – e gerar merdas colossais – o tempo todo. Às vezes nem é necessário um encontro com o(a) tal ex. Basta um comentário qualquer nas redes sociais, ou uma conversa em que a pessoa seja citada, ou absolutamente nada além de uma paranóia ciumenta para gerar nas pessoas o impulso de querer saber tudo sobre aquele relacionamento anterior.

E aí pergunto: Para quê? O que leva alguém a querer saber coisas que só lhe farão mal? Que só gerarão ciúme e muito provavelmente levarão a desentendimentos?

Sempre digo que lugar de passado é no passado. E ponto. Querer trazê-lo para o presente é garantia de sofrimento.

Mas como lidar com essa situação? O que fazer se a sua namorada insiste em querer saber como era a sua ex no sexo ou no relacionamento, ou em querer que você faça qualquer tipo de comparação entre as duas? (“Ela era mais gostosa (bonita, carinhosa, inteligente, aventureira, companheira etc etc) que eu?”) O que fazer se o seu namorado vem sondar o que você fez ou deixou de fazer na cama com o seu ex?

Se você não contar, ele(a) vai achar que você tem algo a esconder. E lá vem discussão. Se contar... bem, muito provavelmente a pessoa não vai gostar do que ouviu. E lá vem mais discussão.

E aí chegamos à terceira opção, que infelizmente é o que mais acontece: mentir. Péssimo, né? Pois é, também acho. Ninguém gosta de saber que ouviu mentiras de seu namorado(a). Mas nesse caso, desculpe dizer, foi você quem gerou a mentira, com a sua insistência em querer saber do passado. A reação de grande parte das pessoas é falar o que acha que levará a um caminho mais tranquilo, o que não magoará a pessoa de quem elas estão gostando, o que não gerará ciúme, o que não acabará em brigas. Compreensível.

Sendo assim, em vez de infernizar com mil perguntas a pessoa com quem você está se relacionando, que tal entender o que te leva a querer tanto saber do passado dela? Uma vontade de ser o primeiro, o melhor, o incomparável, talvez? Ciúme doentio? Insegurança? A necessidade de estabelecer quem são os inimigos(as) a serem combatidos? Ou é masoquismo puro mesmo?

Seja como for... acreditem: não vale a pena. Essa é uma curiosidade mórbida, que não pode levar a nada de positivo para o seu relacionamento. Muito pelo contrário, aliás. Nessa questão, não tenho dúvida nenhuma de que o melhor a fazer é aprender a controlar o ciúme, a curiosidade, a insegurança, a ansiedade. E entender de uma vez por todas que passado é passado, e não te diz respeito.

Para terminar, queria contar a vocês uma história que aconteceu comigo dois anos atrás. Eu estava começando um namoro, toda aquela paixãozinha inicial... e obviamente uma pitada de insegurança e ciúme, porque sou humana. Uma noite, estávamos sozinhos na minha casa, mil amores, clima perfeito. De repente, chega uma mensagem no celular dele. Da ex, que não se conformava em ter sido deixada de lado e vivia no pé. Quando ele leu a mensagem, alguma coisa em sua reação me deixou com a pulga atrás da orelha e perguntei se era dela. Ele me mostrou o que ela havia escrito. Obviamente eu me irritei, comecei a querer achar que se ela insistia tanto é porque a coisa não estava resolvida, porque ele ainda lhe dava esperança... e todas aquelas paranóias de sempre. E ele me respondeu, simplesmente: “É aqui com você que eu estou, não é?”

É só isso que interessa.

Beijos,
Deb.

Sobre pensar no próximo

2011-12-21T12:08:00.022-02:00

Então... é Natal, todos já estão comprando seus presentes, planejando a ceia, ou se preparando para uma viagem, ou tentando um equilíbrio precário entre as festas da sua família, da família do parceiro e aquela balada onde realmente queria estar... E outros, como eu, só querem que essa coisa toda passe logo.

Mas aí somos bombardeados com mensagens, em filmes e propagandas, sobre o tal "espírito natalino". Amor, solidariedade, ajudar o próximo. E então as pessoas doam brinquedos antigos, roupas, alimentos. Nada contra, em absoluto. Acho muito bacana quem faz esse tipo de coisa. Só acredito que também deveríamos pensar no próximo durante o resto do ano.

E pensar nisso não significa apenas fazer doações. Pensar no próximo, de forma constante, é basicamente uma questão de respeito e de gentileza. E inclui coisas simples e das quais muitas vezes descuidamos. Coisas bem práticas, concretas. Ações de cidadania e de consciência. Vou citar algumas delas aqui e conto com vocês para pensar no assunto e completar a lista.

Ações do dia a dia

- Se for pegar um ônibus e perceber que há idosos no ponto, peça para passarem na sua frente. Se eles ficarem por último e o ônibus largar antes que tenham se sentado, eles correm bem mais risco de cair e se machucar seriamente que você.

- O mesmo vale para qualquer lugar onde exista demora para atendimento. Se não houver fila preferencial, tenha a gentileza de falar aos idosos para passarem na sua frente. Você não sabe qual o estado de saúde deles; talvez lhes seja custoso ficar muito tempo de pé.

- Lembre-se que os seus direitos terminam onde começam os do próximo. E isso serve para várias coisas. Por exemplo: você tem todo direito de ouvir a música que quiser. Desde que não force outras pessoas a ouvir junto. Cada um com seu gosto. Não seja o DJ do busão, nem o babaca do carro com som a mil ou o vizinho infernal que perturba a todos.

- Se vai ao supermercado, tenha a consciência de que você não é a única pessoa ali. E que corredores são locais de passagem. E que os outros podem estar com pressa. Então, pelamordedeus, não pare o seu carrinho no meio do corredor...

- Se a sua balada é em uma rua onde moram pessoas... lembre-se que elas têm todo direito do mundo a dormir. Não saia do bar aos gritos, buzinando ou acelerando o carro, por mais mamado que você esteja. Ah, e mijar na porta da casa dos outros também não é nem um pouco legal.

- Não suje desembestadamente só porque não é você que vai limpar. Alguém vai, e merece o seu respeito.

- Não destrate pessoas que só estão fazendo seu trabalho. Dar um esporro no garçom porque o seu prato ainda não chegou, por exemplo, só faz de você um imbecil. A culpa não é dele, ele não prepara a sua comida. Talvez a cozinha tenha recebido mil pedidos ao mesmo tempo. Se está com pressa, vá a um self-service.

- Não fure filas. Não interessa qual o seu motivo para isso, quanto você esteja correndo. Isso é podre.

- Se você tem um comércio e está pensando em anunciá-lo com carro de som... pense duas vezes. Para que incomodar a paz dos outros assim? Já bastam todos os barulhos normais de uma cidade. E outra... muitas pessoas - sou uma delas - deixam de comprar dos que praticam esse tipo de poluição sonora.

- Se você só anda de carro, lembre-se que os pedestres também existem. E não faça coisas como parar na faixa em um cruzamento, passar correndo em poças d'água, encharcando passantes, avançar sinal. Ah, e parar em fila dupla também é de uma falta de educação ímpar. Prejudica a todos que estão no trânsito. E acontece com frequência, em especial perto de escolas... Não sei de onde algumas mães tiram que têm o direito de prejudicar o trânsito assim, só porque estão esperando seus pimpolhos.

- Ainda em relação a trânsito... enfiar a mão na buzina em um engarrafamento é passar atestado de imbecilidade. A sua buzina não vai alterar nada no tempo que você levará para sair dali. Só vai infernizar o ouvido alheio e deixar todo mundo irritado.

Consciência ambiental

- Se tem algum amor ao planeta em que vivemos, e às pessoas que o habitam... tenha consciência ecológica. E isso implica várias coisas. Como não jogar lixo na rua, nas praias, nas cachoeiras. Por menor que seja. Mesmo bitucas de cigarro e papéis de bala contribuem para entupir bueiros e atrapalhar o escoamento de água durante o período de chuvas, ajudando a causar alagamentos.

- Recuse o saco plástico que as padarias insistem em colocar sobre o saco de papel dos pães. Você não precisa dele. É apenas mais um plástico que demorará centenas de anos para se decompor.

- E ainda nesse capítulo... Separe seu lixo reciclável. Estou um tanto cansada de ouvir pessoas dizerem que isso não é importante, ou que sabem que é importante, mas se esquecem ou não têm tempo... Ah, tenha paciência. Isso é fundamental.

- Se tiver que cortar uma árvore, plante outra. Nós precisamos delas.

- E, se você tem consciência ecológica, desculpe dizer, mas não tenha mais do que um ou no máximo dois filhos. O planeta está superpovoado, os recursos naturais começam a se esgotar. Precisamos diminuir a população, e muito. Faça a sua parte. E se quiser um time de futebol... há muitas crianças em orfanatos.

E por enquanto é isso. Fico aguardando as colaborações de vocês para aumentar essa lista. Que ações cotidianas vocês acham que devemos adotar em nome do respeito e da ajuda ao próximo?

Beijos,
Deb.

O antídoto para o Crepúsculo

2011-12-15T00:46:00.005-02:00

Hoje finalmente vi de que se tratava o tal filme Crepúsculo.

Que desonra para o gênero. Filmes de vampiro sempre foram por excelência filmes com um lado erótico forte. A coisa toda é super simbólica... E vampiros sempre foram seres com uma senhora pegada.

Aí vem essa pessoa com a cara cheia de pó-de-arroz, batom carmim avon número 17, corpo purpurinado (de onde tiraram isso, meu deus?! chamaram algum carnavalesco pra dar palpite?) fazendo mais drama que mocinha virgem... Assim não é possível. Isso é uma heresia.

Minha resposta é essa aqui:

Drácula de Bram Stoker, de Francis Ford Coppola, com o impecável Gary Oldman no papel principal. E fidelidade total ao livro.

Meu filme de vampiro preferido.

E cá entre nós... até como fumacinha verde ele consegue ser mais erótico que aquele vampinho emo.

Beijos,
Deb.

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Sobre mulheres, atração e bissexualidade

2011-12-12T22:02:00.047-02:00

Desde que me entendo por gente, meu desejo sempre foi orientado para homens. Sou, como diria o João Ubaldo Ribeiro, uma “falocêntrica”. Amor infindável ao pau. :)

Mas algumas vezes na vida me peguei olhando para mulheres com um certo interesse. Algo um tanto vago, indefinido... Mas um olhar diferente daquele que a gente tem por uma pessoa que passa na rua e você fala “Bonito(a)...” e pronto, ou pela amiga que você encontra e diz “Nossa, como você tá linda hoje!”. Um olhar mais atento, mais observador, mais curioso.

A primeira vez que pensei na possibilidade de ficar com uma mulher foi por conta de um namorado que, como 90% (ou seria 99%?) dos homens tinha essa fantasia de transar com duas mulheres. E quando se trata de fantasias de parceiros, eu sou da teoria que a gente sempre tem que pensar com carinho na possibilidade, ver se aquilo, mesmo que nunca tenha passado pela nossa cabeça antes, não poderia ser excitante para nós também.

Naquela época acabou que pensei, pensei, e não aconteceu nada. Sou contra forçar situações. Nunca ficaria com uma mulher “só pra ver qualé”. Primeiro, porque isso não seria justo com ela – a menos que a intenção dela também fosse apenas a de uma aventura ou um descobrimento. Segundo, porque sei que coisas forçadas dificilmente têm graça. Então, como não surgiu nenhuma ocasião em que a ideia do ménage pudesse rolar sem que fosse preciso forçar barras... não rolou.

Mas este final de semana eu estava em um bar e essa moça veio falar comigo. Bonita, simpática, interessante. Tinha alguma coisa especial nela – e eu tinha muito álcool na corrente sanguínea. E de repente me peguei olhando para ela, vendo-a dançar e pensando em como os movimentos femininos são mais bonitos que os masculinos. E a ideia me voltou à cabeça. Será que ela me atraía?

Aos punheteiros de plantão, sinto decepcioná-los. Não foi dessa vez. Logo a moça estava agarrando um fulano e eu segui minha noite de música, dança e amigos, feliz da vida.

Mas no dia seguinte fiquei pensando aqui... é interessante perceber que em toda minha vida apenas 3 mulheres, e com um espaço de anos entre uma e outra, me chamaram a atenção dessa forma diferente... no sentido de me despertar alguma curiosidade em saber como seria estar com elas. E as três tinham exatamente o mesmo tipo físico. Mais altas que eu, que já não sou baixinha, cabelo liso escuro, bonitas, mas sem serem perfeitas. E todas mais ou menos da minha idade. O engraçado é que tirando a questão da altura todas acabavam sendo bastante parecidas comigo de alguma forma. O que me faz pensar... é um pouco narcisista se sentir atraído pelo que nos lembra nós mesmos, né?

Por outro lado, acho que isso mostra que existe para mim - e talvez para grande parte de nós - uma atração que independe de sexo. É aquela pessoa que te chama a atenção, porque existe uma afinidade... uma "parecença". O que essas três mulheres tinham em comum é que , muito além de bonitas, elas eram interessantes para mim, de uma forma que poderia ir além da amizade.

Se penso que nos últimos 10 anos me senti atraída por dezenas de homens, e três mulheres... fica bem claro pra mim qual o foco primordial do meu desejo.rss Mas... essas três mulheres existiram. Então acho que existe uma curiosidade, que encaro com um "Por que não?"

Tendo a acreditar que, por natureza, o ser humano é bissexual. Por que não seria? Fisicamente, é possível ter tanto prazer com o mesmo sexo quanto com o oposto. Ambos têm corpos... mãos, bocas, pele, calor... tesão. Ver a pessoa com quem estamos transando gozar é um tesão. Fazer qualquer pessoa com quem estejamos sintonizados gozar é tesão maior ainda. Por que seria diferente só por se tratar do mesmo sexo?

Acabo achando que optar por um só caminho, um só sexo, seria, pensando racionalmente, uma forma de limitação. E fico achando que talvez o não ser bissexual se deva simplesmente a educação, religião, moralismo.... a medos e repressões várias.

Mas... também acho que cada um sabe dos seus desejos. Existem coisas que nos excitam e coisas que definitivamente não nos excitam. E se o “não excitar” não for movido por repressões, educação etc, acho que é ponto final na questão. Se a gente não tem desejo nenhum por uma coisa, não vai e nem deve rolar. (Tipo eu com sexo em cachoeiras ou locais públicos de forma geral...)

Uma vez conversei sobre esse assunto com um amigo, gay e psicólogo. Quando falei a minha opinião ele esperneou que não e não. Disse que o nosso desejo se dirigia a um único sexo, desde a infância. (E também me falou uma vez que eu era uma hétero irrecuperável, por conta de um frisson total meu em uma conversa sobre homens interessantes... rss) Sei lá. Não sei se acredito nele ou se discordo... ou se acho que ele estava se baseando em teorias que talvez já não sejam mais tão válidas. Ou se concordo com ele, pensando que sim, meu desejo se dirige basicamente ao sexo oposto... Mas e...? Sei lá. Realmente não tenho como ter opinião formada sobre esse assunto, sem nunca ter experimentado o outro lado. :)

Seja como for... penso nisso vez em quando. E se por um lado não saio à caça, porque acho que não é o caso de forçar nada, por outro deixo a porta aberta. Se algum dia eu conhecer uma mulher que me instigue, e a coisa for mútua... que seja. Tenta-se. Pode ser bom, pode não ser. Pode ter continuidade, pode não ter. Tudo pode. Só o que não pode é sair pela vida sufocando desejos ou curiosidades. Só o que não pode é deixar de viver... por medo.

Beijos,
Deb.

UPDATE: O @fabjanski publicou um tempo atrás um artigo fenomenal sobre a questão do desejo e da sexualidade. Recomendo demais. http://ddd.opsblog.org/2011/07/05/o-desejo-como-fatalidade-nascer-gay-lesbica-bissexual-ou-o-desejo-como-devir-tornar-se-gay-lesbica-bissexual/

Dia do músico

2011-11-22T22:52:00.007-02:00

Feliz dia do músico a todos esses meus queridos sofredores, que trabalham quando os outros estão se divertindo... que não são levados muito a sério ("Músico? Ah, tá... Mas e trabalha em quê?")... que ralam horrores ensaiando e no final da noite ainda têm de escutar pedidos nada a ver de bebuns pentelhos.

Obrigada pelo alimento da minha alma!

E sim, eu adoro apoiar as artes... ;-)

Beijos,
Deb.

Isso é com você sim

2011-11-17T12:57:00.009-02:00

Como eu disse no post anterior, sexo deixou de ser o único assunto deste blog. E assim sendo, hoje escrevo para vocês sobre um assunto muito sério, e que precisa da sua participação.

Ontem circulou na net um vídeo com atores globais falando sobre a Usina de Belo Monte e os problemas em que sua construção acarretaria. Independente de concordar ou não com a linha adotada no vídeo, agradeço a esses atores, porque a sua iniciativa jogou para o grande público uma discussão que os ambientalistas vinham tentando colocar há meses. A usina de Belo Monte, se construída, representará um desastre ambiental, prejuízo para milhares de pessoas e destruição de terras indígenas.

Não posso me calar diante disso. E você também não deveria. A questão é muito séria, e afeta todos nós. Mesmo que você não more na área, tenha a consciência de que a preservação da Amazônia é fundamental para todos, e que governante nenhum tem o direito de dispor assim de terras indígenas.

Para ter uma ideia melhor do absurdo da coisa, entre as questões ambientais, indígenas e maracutaias do processo, leia este link:

http://www.xinguvivo.org.br/2010/10/14/perguntas-frequentes/

Para ver o vídeo dos atores globais, assim como outros sobre o tema:

http://www.movimentogotadagua.com.br/

E para assinar a petição que pode impedir esse absurdo:

http://www.movimentogotadagua.com.br/assinatura

O site do Movimento Gota D'Água está congestionado (ainda bem!), então às vezes é preciso atualizar a página algumas vezes para conseguir assinar. Insista. Isso é muito importante! Assine, repasse para os amigos pelo facebook, twitter, e-mail. Entre na campanha. Precisamos do maior número possível de assinaturas. Neste momento, temos quase 300 mil.

Beijos,
Deb.

UPDATE: Mais links, passados pela Marina:

Sobre o impacto ambiental que a usina causaria
http://planetasustentavel.abril.com.br/noticia/ambiente/qual-sera-impacto-ecologico-usina-belo-monte-630640.shtml

Sobre o posicionamento dos povos indígenas
http://sitecurupira.blogspot.com/2010/04/nos-indigenas-do-xingu-nao-queremos.html

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De volta

2011-11-15T14:06:00.015-02:00

Então... como a maioria de vocês já sabe, eu tinha excluído o blog na sexta-feira passada. Aconteceram coisas estranhas e achei que meu pseudônimo estava em risco. E portanto, que o melhor a fazer seria excluir o blog.

Mas por um lado as coisas meio que se esclareceram... e por outro, fiquei muito triste de encerrar o blog assim. Quando o criei, no começo do ano passado, foi com a intenção de oferecer às pessoas informação, debate, esclarecimentos sobre sexualidade... Queria ajudar a arejar ideias, a oferecer uma forma de educação sexual diferente da péssima escola dos filmes pornô. E pelas mensagens que recebi nos últimos dias, acho que ele vinha cumprindo bem esse papel, para muita gente.

Assim sendo, resolvi reativá-lo. Excluí alguns textos (os que considerei que poderiam ser mais complexos para minha vida pessoal se por acaso meu pseudônimo "caísse") e mantive os demais - os mais importantes para a proposta do blog.

Ah, e como vocês podem ver, o visual do blog mudou. Eu já vinha trabalhando nele junto com a @sexoyrocknroll, agora fechamos a coisa. (Obrigada, querida! O banner ficou lindo!)

E como está dito ali em cima, a partir de agora sexo não será mais o tema básico do blog. Continuarei falando sobre isso, sim, mas cada vez mais abordarei também outros assuntos.

Pretendo também abrir mais o espaço do blog para outros autores, amigos que se identifiquem com sua linha e queiram participar. :)

Ah... e um pedido de desculpas antecipado: desde o começo do blog assumi o compromisso de responder a todos os comentários feitos. Mas vejo que a maioria das pessoas não volta para ler as respostas, então acho que estou gastando tempo a toa... E meu tempo anda bem curto ultimamente. Então, a partir de agora só vou responder quando minha resposta ao comentário puder acrescentar discussões ao texto, tá? Ou então responder meio "coletivamente". Mas desde já agradeço muito a todos que comentam. Adoro essa participação, e acho que muitas vezes as opiniões e observações que surgem nos comentários são melhores do que o texto em si... :)

Espero que vocês gostem dos novos rumos.

Beijos,
Deb.

Pensamento aprisionado

2011-11-08T13:34:00.051-02:00

Em 1978 estreou no Rio de Janeiro a peça Ópera do Malandro, com composições inéditas de Chico Buarque. Uma das músicas mais marcantes do espetáculo se chamava Hino de Duran - ou Hino da Repressão. Sua parte final diz:

"... E se definitivamente a sociedade
só te tem desprezo e horror
E mesmo nas galeras és nocivo,
és um estorvo, és um tumor
A lei fecha o livro, te pregam na cruz
depois chamam os urubus

E se pensas que burlas as normas penais
Insuflas, agitas e gritas demais
A lei logo vai te abraçar infrator
com seus braços de estivador

Se pensas que pensas, estás redondamente enganado..."

E paro nessa frase que, 33 anos depois, infelizmente ainda é tão verdadeira. As declarações de boa parte dos internautas em relação às manifestações no campus da USP nos últimos dias só confirmaram isso.

Pensar , de verdade, com a própria cabeça, é uma coisa. Reproduzir pensamentos alheios, lugares-comuns ou doutrinas é outra. (E tentar reprimir o pensamento alheio com agressões verbais - ou até mesmo físicas - outra.)

Mas o que vimos nesse caso da USP? Um mar de agressões, disparates, desinformação, julgamentos morais, opiniões sem nenhum fundamento, radicalismos de todos os lados, manifestações de ódio, pessoas usando experiências pessoais como se fossem verdades universais... E apenas uma minoria absoluta tentando realmente refletir, de forma construtiva, sobre o assunto e todas as questões relacionadas a ele.

Já deixo claro aqui que na minha opinião, todos acabaram errados nesses conflitos. A reitoria, que deixou a PM entrar no campus em vez de ampliar e capacitar a guarda universitária. A PM, que foi chamada para cuidar da segurança dos alunos, e em vez de se preocupar com assaltos, estupros, assassinatos, perdeu seu tempo prendendo 3 estudantes que enrolavam um baseado que nem pretendiam fumar ali. (Errados? Sim. Mas pela lei hoje, nem chegariam a ser presos por isso. Então, foi pura perda de tempo. Enquanto os PMs estavam ali, detendo-os, algum estudante podia estar sendo morto em outra parte do campus.) E também parte dos manifestantes , que começaram defendendo sua bandeira contrária à PM no campus (concordo plenamente) mas terminaram desrespeitando a votação da assembleia estudantil e invadindo a reitoria. E exibindo comportamentos um tanto contestáveis. E com isso colocando a opinião geral contra seu movimento, inicialmente legítimo.

Mas essa é só a minha opinião. Não espero que todos concordem com ela, não pretendo obrigar ninguém a pensar igual a mim. Porém, gostaria, sim, que todos se dessem ao trabalho de realmente pensar sobre o assunto, antes de se posicionar. E pensar exige abrir os olhos para questões que muitas vezes as pessoas não querem ter de enxergar.

Por exemplo:

Que tal perceber que as coisas não se dividem entre dicotomias simplistas de bem x mal, mocinhos x bandidos... maconheiros x "bons estudantes"?

Que tal entender de uma vez por todas que a maconha não é a questão central desse conflito? Que o protesto dos estudantes não é para "poder fumar seu baseadinho em paz", e sim contra a presença da PM no campus? E que existem motivos bem concretos para isso? (Na carta feita por estudantes da ECA cujo link inseri no final do texto isso é bem esclarecido.)

Que tal refletir sobre o fato de a PM ter mandado 400 soldados, incluindo aí tropa de choque, esquadrão anti-bombas e helicópteros, para lidar com 600 estudantes, enquanto o crime come solto em São Paulo? (E que tal comparar esses números com os 50 policiais envolvidos na última operação policial na Cracolândia? http://noticias.r7.com/sao-paulo/noticias/operacao-na-cracolandia-termina-com-dez-detidos-20110408.html)

Que tal lembrar que a polícia de São Paulo, que muitos estão defendendo agora, matou mais gente que todas as polícias dos EUA nos últimos anos? (http://www.circulopalmarino.org.br/2011/11/em-cinco-anos-pm-de-sao-paulo-mata-mais-que-todas-as-policias-dos-eua-juntas/)

Que tal saber que havia uma alternativa para a segurança dos estudantes - ampliar e capacitar a própria guarda da universidade -, e que ela não foi adotada porque a reitoria preferiu não ter esse trabalho, ou simplesmente gostou da ideia de ter a PM por perto, podendo assim reprimir manifestações políticas dos estudantes, ou, ou?

Que tal registrar o fato de que o atual reitor da USP não foi o mais votado no processo eleitoral interno? Saber que ele ficou em segundo lugar, bem atrás do primeiro, Glaucius Oliva, mas o então governador Serra ignorou a votação e nomeou o reitor que politicamente mais lhe convinha? (http://noticias.r7.com/vestibular-e-concursos/noticias/usp-eleicao-para-reitor-termina-com-glaucius-oliva-como-candidato-mais-votado-20091111.html)

Que tal aceitar que as pessoas têm direito às próprias escolhas, e que - desde que essas escolhas não impliquem danos a terceiros, como no caso de alguém "escolher" matar seu vizinho - não cabe a ninguém julgar/condenar?

Que tal assimilar que mesmo entre os estudantes que defendem a retirada da PM do campus há divergências e posicionamentos distintos? E que não, nem todos eles são maconheiros.

Que tal antes de falar/escrever um "Maconheiro tem mais é que tomar porrada da PM" lembrar que talvez alguma pessoa querida, do seu círculo familiar ou de amizades, seja usuário e você nem saiba?

Que tal tentar enxergar o todo, e não apenas um único aspecto de uma situação complexa como essa?

Que tal entender que o diferente de nós não é necessariamente um inimigo a ser atacado?

Que tal abrir os olhos para o fato de que, independente da sua opinião pessoal sobre maconha, o problema maior para a sociedade não está no usuário, mas sim no tráfico? E que se maconha fosse descriminalizada ele enfraqueceria, e com isso a criminalidade cairia? E que isso só não acontece porque os interesses financeiros em jogo são altos, e tem muita gente graúda, "de fora do morro" envolvida nesses ganhos ilícitos?

Que tal considerar também as fontes que relatam que quando os estudantes já tinham sido retirados da reitoria e estavam sentados do lado de fora, ouviu-se barulho de coisas sendo quebradas dentro do prédio?

Que tal aprender a duvidar do que se vê na mídia, entendendo que há interesses políticos por trás de suas linhas editoriais?

Que tal buscar se aprofundar em um assunto, procurar visões diferentes sobre ele, descobrir fontes confiáveis de informação, analisar todos os dados encontrados e então formar a sua própria opinião sobre o tema, em vez de só repetir, comodamente, o que a maioria (ou os seus pais, ou seus amigos, ou um único artigo que você leu) diz?

Que tal entender que o preconceito, seja ele qual for, é uma característica humana extremamente negativa, e portanto deve ser combatido, e não fomentado? E que o ódio que uma pessoa sente/expressa contra usuários de maconha, ou contra gays, ou negros, ou mulheres, ou nordestinos, ou quem quer que seja, só faz com que ela se torne alguém merecedor de desprezo?

Pensar dá trabalho, sim. Exige muito mais de uma pessoa do que simplesmente escrever qualquer coisa, num rompante, em um site ou rede social. Mas também é libertador. Porque nos torna senhores da nossa própria cabeça, e não meros seguidores de pensamentos alheios.

Beijos,
Deb.

(Ah... e não custa lembrar: COMENTÁRIOS OFENSIVOS NÃO SERÃO PUBLICADOS. (Nem os anônimos.) O espaço é aberto a divergências, sim, mas apenas às expressas com educação. Haters e trolls, nem me dou ao trabalho de ler.)

UPDATE:

LINKS para textos que saíram depois deste, e que podem ajudar quem está disposto a saber todos os lados e opiniões sobre o assunto, a ler algo diferente do que a mídia em geral vem mostrando - para então poder pensar, e tirar as suas próprias conclusões.

Boa matéria da Carta Capital
http://www.cartacapital.com.br/blog/sociedade/ocupacao-patetica-reacao-tenebrosa/

Carta de alguns alunos da ECA, falando sobre todos os lados dessa questão e deixando algumas coisas bem mais claras.
http://mariafro.com.br/wordpress/2011/11/09/jannerson-xavier-esclarecendo-o-caso-usp-pra-quem-ve-de-fora/

Sobre sexo oral - com um alerta importante

2011-11-02T11:07:00.030-02:00

Um tempo atrás eu estava conversando com uma médica que viajava o estado dando palestras sobre Aids, e ela me falou: "A coisa é assim: sexo eventual. Casal se conheceu, rolou aquela vontade, resolvem ir para o motel... 'Só transo com camisinha, tá?' 'Camisinha, claro!' No caminho vão conversando... 'Você é daqui mesmo?' 'Não, vim para cá há um tempo, mas nasci em Monte Carmelo...' 'Monte Carmelo?! Não acredito! Minha família toda é de lá!' Pronto, a camisinha já era".

Pode parecer engraçado, mas na verdade é trágico. As coisas muitas vezes ainda acontecem assim. As pessoas gostam da ideia de achar que alguém é "confiável" porque é de "boa família", ou amigo dos seus amigos, ou porque a moça só teve três namorados na vida, ou o moço jurou que não costuma transar sem camisinha. Besteiras. Um: como diz o sábio doutor House: "Everybody lies". Dois: boa família ou amigos não quer dizer absolutamente nada quando o assunto é Aids. Três: a pessoa pode ter transado com um único parceiro na vida... e ter dado um grande azar.

A Aids está aí. É uma realidade incômoda, e por isso muita gente prefere não pensar muito no assunto, ou se julgar imune. Mas ninguém está imune. O que começou com o absurdo rótulo de "praga gay", hoje atinge quase igualmente homens e mulheres - mais jovens e mais velhos. E só para constar, meninas... em uma relação heterossexual, o risco de contágio para a mulher é muito mais alto que para o homem.

Dois anos atrás eu passei pela tristeza esmagadora de ver em um abrigo para idosos uma senhorinha morrendo de Aids. Pele e osso, transtornada de dor, sem conseguir nem falar, apertando a minha mão, desesperada, olhos implorando por um fim breve. (E eu brigando com a enfermeira para lhe dar morfina.) Morreu dois dias depois da minha visita. Provavelmente foi contaminada por um marido que achava bacana sair por aí se divertindo sem camisinha.

Alguns podem dizer: "Ah, mas hoje isso está muito mais tranquilo... é só tomar o coquetel e vida normal". Sim e não. Realmente, graças a deus, o tratamento da Aids evoluiu muito, o coquetel hoje é eficiente, ser portador do vírus não significa mais uma sentença de morte. Mas a Aids continua sendo uma doença muito séria, que deve ser evitada a todo custo.

E evitar é muito simples, né? Camisinha. Isso todo mundo sabe. Mas o que parece que as pessoas insistem em não querer saber, ou fingir que não sabem, é que dentro do sexo há outras formas de transmissão, sem penetração.

E aqui chegamos ao assunto central deste post.

A moda atual (mais um desserviço prestado pelos filmes pornô) dita que o bacana é deixar o homem gozar na boca. E para ser gostosa(o), tem que engolir. Só acho que esqueceram de dizer que deixar o parceiro ejacular (ou mesmo soltar o líquido pré-ejaculação) na sua boca, engolindo ou não, inclui risco de transmissão do vírus da Aids. Sim, ele é bem menor que o risco da penetração sem camisinha (quanto mais no sexo anal), mas existe. A mucosa da boca, como qualquer mucosa, tem grande capacidade de absorção. O que significa risco. E para piorar, uma escovação mais forte, o fio-dental ou mesmo alguns alimentos podem causar feridinhas, às vezes imperceptíveis para nós. Mas portas abertas para a entrada do vírus.

Então, para simplificar as coisas, é assim: só deixe gozar na sua boca o parceiro com quem você já pode transar sem camisinha. E ponto. Porque, convenhamos... o que você acha mais importante, dar uma de gostosa(o) ou se cuidar?

E aí cabe lembrar de outra questão bem importante. A maioria das pessoas insiste em achar que para que um parceiro se torne "confiável" nesse sentido basta que o relacionamento vá adiante. Estão juntos há dois meses, o amor é lindo? Oba, não precisa mais de camisinha. Grande engano. O que está acontecendo agora, por mais bacana que seja, não anula a vida anterior. Só se deve deixar a camisinha de lado depois que ambos fizerem teste de anti-HIV. E, para o resultado ser preciso, os testes devem ser feitos depois de 3 meses sem nenhuma situação de risco - leia-se, sem sexo (em todas as suas modalidades) desprotegido. Só assim se pode ter certeza. (Mas ainda não 100%...)

O teste é simples e barato. E pode ser feito pelo SUS, se preferirem. (Informem-se na secretaria de saúde de sua cidade.)

Na minha nem sempre modesta opinião, todo mundo que tem vida sexual minimamente ativa deveria fazer o teste uma vez por ano. As mulheres podem aproveitar a visita anual ao ginecologista para pedir esse exame, junto com os tantos que ele já solicita normalmente. E não, ele não vai achar que você é uma promíscua insaciável se você pedir isso. Vai achar apenas que você é uma pessoa atenta à própria saúde.

Aqui vão alguns links para esclarecimentos médicos sobre o assunto. O primeiro fala sobre todas as outras doenças que também podem ser transmitidas por sexo oral, além da Aids:

http://www.terra.com.br/sexo/infograficos/sexooral/cuidados.htm
http://www.salves.com.br/virtua/aidscura.htm
http://bvsms.saude.gov.br/html/pt/dicas/153assim_pega_assim_nao_pega.html
http://www.aids.gov.br/pagina/duvidas-frequentes
http://drauziovarella.com.br/sexualidade/hpv-papilomavirus-humano/

Se cuidem, pessoas. Sempre.

Beijos,
Deb.

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Os homens que nos atraem

2011-10-22T13:19:00.056-02:00

Esta é uma postagem que não deu certo.

Explico. Comecei a escrever este texto na esteira do post anterior, onde falei sobre como se exige perfeição física das mulheres, devido a fatores como bombardeio da mídia, exibindo mulheres de corpo/rosto perfeitos e photoshopados, ou como a questão da mulher-troféu, a gostosona que o homem exibe para os amigos tal qual um carrão importado...

Acontece que nos comentários desse texto algumas pessoas falaram que a atração física é algo importante, para homens e mulheres. E é verdade. Então, minha ideia para este post era mostrar que as mulheres também podiam encher os olhos com homens lindões, gostosos. Mas... que incluíamos as imperfeições nesse nosso “padrão de beleza”. Pensei em fazer um post apenas com algumas fotos de homens que achamos lindos, charmosos, gostosos, interessantes, mas que têm “imperfeições” físicas bem pouco aceitas em mulheres.

(Para quem não sabe, a imagem acima é do Davi de Michelangelo, considerado símbolo da perfeição física masculina. O "deus grego" em forma de pedra.)

Só que para que a lista fosse democrática, e não apenas o meu gosto, lancei no twitter a seguinte pergunta: “Meninas.... pesquisa para o próximo post: que homens vocês acham interessantérrimos?”, esperando como resposta coisas simples como: “Murilo Rosa! Lindooo!”

A primeira pessoa a me responder foi o @fabjanski, que mandou uma lista de gostosíssimos: Chris Evans, George Clooney, Henry Cavill, Hugh Jackman, Jake Gyllenhaal, Leehom Wang, Patrick Dempsey, Alexander Skarsgård, James Purefoy. E me fez rolar de rir aqui quando lembrou do Daniel Craig, eu disse que esse era bom, e ele: “Ôôôôô! Põe bom naquilo! Daniel Craig me faz ovular!”

Mas na sequência as mocinhas começaram a responder. E o que disseram foi isso, em ordem de postagem: “Os inteligentes!” (@SuzanaFreitas5), “Tem que saber escrever, tocar (música) e cozinhar” (@luizagcn), “Inteligentes e engraçados! Humor sempre por favor!!!” (@NataschaBMuller), “Os fofos, com princípios, sem frescuras no sexo...” (@rosanarogeri), “Concordo em gênero, número e grau com a @nataschabmuller. Inteligência!!! Nem precisa ser um deus grego...” (@JessBarelliMD)

Pronto. Meu post estava perdido. Todas as mulheres haviam falado não em características físicas, mas sim em traços de personalidade, conduta moral, capacidade intelectual. O homem interessantérrimo, para elas, não era o Murilo Rosa, e sim alguém que exibisse inteligência, caráter, habilidades.

Aí veio a minha querida @cassicampos e quase salvou o meu dia: “Homem interessantérrimo: maior que eu, costas largas [não malhadas], boca linda, papo bem bom e mãos gostosas. Ui...”. Mas foi só quase. Porque no meio da lista ela incluiu o “papo bem bom”. Ou seja: um homem inteligente.

Para saber se haveria diferença na linha de pensamento masculina, inverti a pergunta e mandei para os moços da TL. Que mulheres eles achavam interessantérrimas. As duas únicas respostas de pronto, sem esclarecimentos sobre a pergunta, foram “Você”, (inclusive com um “Eu caso” do @aldo_henrique. Ui!), então achei que isso não era válido como resultado de pesquisa. Mas meu ego agradeceu a massagem, é claro. :)

Fiquei aqui pensando que talvez, de forma geral, os homens sejam mais visuais... Ao passo que as mulheres realmente parece que consideram mais outros aspectos que não o físico. Eles acham homens bonitos umas delícias, sim. Acham o Murilo Rosa (ou outro, de sua preferência) um gostoso, sim. Mas na hora de pensar em quem consideram interessante de verdade, o cara que querem ter ao seu lado, as características que mais contam são outras. Vão bem além da imagem.

Talvez isso tenha a ver com essa coisa tão feminina do ideal de “permanência”. Volta e meia nós nos pegamos pensando em como seria nossa vida de casada com aquele moço que acabamos de conhecer. E, assim a longo prazo, características como inteligência, caráter, senso de humor, lealdade, talento, contam bem mais do que beleza.

Por outro lado, é interessante perceber que os tipos masculinos que a mídia nos apresenta são bem mais variados que os femininos. Dentre os exibidos como fisicamente atraentes temos mais magros, mais fortes, mais novos, mais altos, mais baixos, mais novos, mais velhos, com ruguinhas, com cabelos grisalhos...

Não pretendo fazer aqui um estudo antropológico da questão (mas se você quiser, @fabjanski, fique à vontade, tenho certeza de que vai arrebentar), até porque essa é uma amostragem muito pequena. E existem mulheres de todos os tipos. E a minha TL é bastante selecionada, cheia de mulheres inteligentes e maravilhosas. :) Mas é claro que existem também as mulheres que valorizam acima de tudo a beleza, ou o dinheiro, o poder, o status. Tem de tudo neste mundo.

Quanto a mim, e voltando à minha ideia original para este texto... não sei se suspiro primeiro pelas rugas e a barba grisalha do Hugh Laurie, que somadas à boca fina - e àqueles olhos que me dão vontade de mergulhar -, passam a imagem do homem inteligente, interessante, expressivo que ele é.

Ou pela cara de troglodita latino do Javier Bardem. Que nariz é esse? É tudo talhado a machado nesse rosto. E é incrível.

Ou pela barba grisalha e as marcas de expressão que o tempo colocou no rosto do Brad Pitt - e que me fazem considerá-lo hoje bem mais interessante do que aquele loirinho atlético cara de bunda de bebê dos seus primeiros anos de carreira.

Ou pela magreza do Rodrigo Santoro, que ajuda a compor a beleza andrógina que é o grande charme dele.

Ou pelas cicatrizes no rosto do Seal, porque elas lhe dão um ar sofrido absolutamente irresistível – somadas ao corpão, à voz e a uma pele de babar, é claro. (A Heidi Klum também acha...)

Ou ainda pelas ruguinhas - e a cara de bom moço - do Hugh Jackman. (Tá bom, tá bom... admito que como Wolverine ele desperta mais suspiros e "homenagens". Mas desse jeitinho aí já estaria ótimo.)

Ou pela barriguinha do Rodrigo Lombardi, porque ela o torna mais humano... E faz com que ele pareça alguém que a gente poderia até ter chance de pegar um dia.

Ou pela caretada que o lindinho e talentoso John Mayer arruma para cantar/tocar. Porque ela faz parte do jeito dele de sentir a música intensamente. E esse é o seu diferencial, no mar de cantores todos iguais que vemos nessa nova geração.

Ou talvez pelas entradas – hoje careca mesmo – do Bruce Willis, um clássico do nosso imaginário bofístico.

E quanto ao Murilo Rosa... Bom, fiquei um tempo procurando alguma coisa nele que pudesse ser considerada um "defeito", mas não achei. Mas que seja, para fechar bem este post... Murilo Rosa, senhoras e senhores.

E não é que agora, olhando de perto... lá estão elas: o charme dos charmes... As ruguinhas. :) Pronto, agora sim ele ficou perfeito.

Ai... acho que ovulei. :)

Beijos,
Deb.

PS - Meu muito obrigada às outras pessoas que também conversaram sobre o assunto comigo no twitter e não foram citadas no texto. Gracias, @repimlins, @danarebouças, @donaonsa_ro_rj e @mariohercilio.

E você, tem espelho em casa?

2011-10-15T21:00:00.034-03:00

Se tem coisa que me tira do sério é ver homens avaliando mulheres depreciativamente por conta de suas "imperfeições" físicas (de acordo com o que o padrão atual dita como perfeito...). Em especial quando eles mesmos estão longe de ser modelos de beleza ou atletas de corpo sarado. O que passa pela cabeça de um homem que acha que tem direito de julgar uma barriguinha, uma celulite ou o que seja em uma mulher, quando ele mesmo tem um barrigão, ou é careca, ou gordo, ou magrelo, ou, ou?

Algumas histórias que ilustram bem a coisa:

Tenho um primo que a vida inteira foi aquele estereótipo do nerd desajeitado e sem nenhum jeito com mulheres. Curvado, cheio de espinhas, complexado, nunca se soube de uma namorada, um rolinho, nada. De repente, com quase 35 anos, ele finalmente aparece com uma moça, super bacana e simpática. Que ótimo, que maravilha. Aí um dia a mãe pergunta como vão as coisas com a moça, se já tinha virado namoro, e ele me sai com a seguinte frase: "Ah, mãe... não sei... é que... ela é gorda, né?" E a mãe, que sempre foi direta e reta, disparou: "E você tá achando que é o quê? O maior bonitão do pedaço?" Real jogada na cara, ele assumiu o namoro - que por sinal acabou virando casamento.

Outra história, bem comum de se ver por aí. Pai de uma amiga minha, 75 anos, jura que é um garotão. Vai pro samba paquerar as mocinhas. Volta e meia arranja uns rolos com mulheres esquisitérrimas. Aí um dia pai e filha andando na rua, passa uma mulher de uns 50 anos, conhecida de ambos. Depois que ela vai embora, minha amiga fala: "Então, pai... ela é ótima pessoa, e bem bonitona, porque o senhor não convida pra jantar?" E ele: "O quê??? É uma velha!!"...

Outra história. Amigo meu, 23 anos, bacana, inteligente, vê aquela minha postagem sobre as tais "mulheres perfeitas" de revista (http://osexoeasmulheres.blogspot.com/2011/06/sobre-mulheres-perfeitas.html), com fotos do antes e depois do photoshop, e declara: "Aquela última foi demais. Que barriga feia. Eu não comia"... A tal barriga feia era uma barriguinha, nada absurdo. Provavelmente vinda de uma gravidez. Motivo mais do que nobre para se ganhar uma barriga.

Quarta (e última) história. Um dia fui acompanhar um amigo até a sua casa , porque ele tinha passado da conta no uísque. Ele sempre dava em cima, mas aquela sacanagem de amigos mesmo, em que ambos já sabem perfeitamente que não vai rolar nada. Chegamos lá, ele entra no quarto, volta de cueca. Aponta para o próprio corpo, com olhar sedutor e tudo, e fala: "Então, é isso que eu tenho pra te oferecer". Olha pra baixo, pega na barriga de chope, acrescenta: "Até que pra 45 anos não tá mal, né? É isso que eu sou. Quer?" Obviamente dei risada, peguei um abrigo, o ajudei a se vestir, coloquei na cama e fui embora. Mas depois fiquei pensando... por que nós, mulheres, teríamos tanta dificuldade em fazer o que ele fez? Em escancarar assim, numa boa, com tanta confiança, um corpo tão distante dos padrões impostos pela mídia?

Acho que isso acontece basicamente porque nós não cobramos deles a mesma perfeição física que eles esperam de nós. E não me venham com "Ah, vocês é que se cobram, nós não ligamos". Ligam sim. Na praia, na piscina, na rua, é para as teoricamente perfeitas que vocês olham mais. Elas são o foco principal do seu desejo. Vocês acreditaram na imagem vendida pelas revistas, pelo cinema, pela propaganda. (E, infelizmente, parece que boa parte de nós também acreditou.)

E com essa pressão toda, o que grande parte das mulheres faz? Se obriga a uma rotina de dietas, de viver de saladinhas, de se sentir culpada cada vez que cede a um pacote de batatinhas ou a um chocolate... Começa a achar que é imprescindível viver em academias, clínicas de estética, cirurgiões plásticos, cabeleireiros. Se enche de botox, faz mil tratamentos anti-celulite, empreende uma briga um tanto inútil às suas estrias, empastela a cara inteira de maquilagem, até parecer uma boneca... Passa a vida toda achando que tem que emagrecer, mesmo quando já está esquálida.

Se o cara é um fanático por exercícios, malha todos os dias, faz dieta e tem corpo de deus grego... vá lá. Perfeição estética é o que ele julga mais importante em uma pessoa, incluindo ele mesmo. Mas tirando isso... Francamente, desculpe dizer, mas por que você acha que pode julgar/condenar uma mulher porque o corpo dela não é igual ao de uma modelo ou atriz de TV??? O seu é, por acaso?

O peito da senhora sua esposa está meio caído? Bem, olhe para o seu saco. Se você está perto dos 40, provavelmente ele também está caindo. E isso também pode ser considerado bem feio. Ela tem uma barriguinha? Ã-han... e a sua barriga, é de tanquinho? A bunda dela não é tão redonda, durinha e carnuda quanto a daquela atriz? E a sua, você tem malhado? Nós também gostamos de bundas redondinhas, sabe? O cabelo dela começa a ter fios brancos? Hmm... e essa careca aí, como faz? As pernas dela são finas? E as suas, são másculas e torneadas? Ela tem rugas? E você, está com o botox em dia?

Por que se cobra tanta perfeição dos nossos corpos femininos? Por que vocês não experimentam ter com as mulheres a mesma generosidade que nós temos com vocês? Por que nós passamos numa boa por cima de barrigas, carecas, pernas finas, ausência de bunda, ombros estreitos etc etc se achamos que o homem em questão é interessante, e muitos de vocês (não todos, é claro, mas muitos) insistem nesse padrãozinho ridículo, e nessa falta de espelho em casa? Até quando vocês vão se comportar como se a mulher fosse um troféu estético a ser exibido aos amigos? Coisa mais adolescente, credo.

Ela não é perfeita? Bem... se olhe no espelho, e verá que você também está longe disso. Então, em vez de ficar aí como um bobão, babando por capas photoshopadas de revista, entenda de uma vez por todas que na vida real, perfeição é uma utopia, e beleza física é só uma das coisas que uma mulher pode ter a oferecer. E nem de longe a mais importante.

Beijos,
Deb.

Sobre abominações aos olhos de Deus

2011-09-23T13:08:00.017-03:00

A moda atual entre os homofóbicos é usar um trecho da Bíblia para se justificar. Ele diz: “Com homem não te deitarás, como se fosse mulher; abominação é”. (Ou, dependendo da tradução, “Não te deitarás com varão, como se fosse mulher; é abominação”.) Isso está em Levítico, 18:22. Mas o que mais é dito nesse mesmo livro?

Antes de mais nada, cabe lembrar que o Levítico, um dos livros do Antigo Testamento, foi algo assim como a Constituição daquela época. Feito para botar ordem na bagunça, que era grande. Estabelecer normas de conduta e de higiene. Determinar como um bom religioso deveria se comportar, e quais seriam as punições para os que se agissem contra as normas. Além disso, ele pregava o sacrifício de animais a Deus, o “olho por olho, dente por dente”... e legislava sobre a posse de escravos – entre várias outras coisas.

Bem... para começar: no Levítico inteiro se fala de sacrifícios de animais a Deus. Pelos mais variados motivos. Essa orientação já foi abolida há muito tempo pelos cristãos, não?

Lá também se orienta que tipo de carne se pode ou não consumir. E são vetadas carnes como a de porco, de coelho, de peixes sem escamas ou barbatanas. E se orienta que as carnes permitidas devem ser penduradas para que todo sangue escorra antes que ela seja consumida. (“Não comereis o sangue de nenhuma carne, porque a vida de toda a carne é o seu sangue; qualquer que o comer será extirpado. 17:14) Essa é a chamada pelos judeus de carne kasher. Os ortodoxos ainda seguem essa regra. Mas não conheço nenhum cristão que faça isso.

Também é dito no Levítico que todo menino deve ser circuncidado no oitavo dia de vida, e que a mulher é considerada imunda por uma semana depois de dar a luz a um menino, e duas semanas caso seja uma menina. E se determina que os que cometerem adultério ou zoofilia devem ser mortos. E que é considerado impuro aquele que tocar em uma mulher menstruada, ou mesmo se sentar no mesmo lugar que ela tenha se sentado. E que uma mulher que não seja mais virgem não pode se casar. E que é vetado trabalhar no sábado. E que pessoas com imperfeições físicas não podem fazer oferendas a Deus ou chegar perto do altar, para não profanar o santuário. E que leprosos devem ser afastados do convívio, pois são impuros. E por aí vai.

Grande parte dessas normas se relaciona à época em que foram escritas, e às condições de vida dessa época. Lembremos, por exemplo, que não havia geladeira, então carnes apodreciam rapidamente se contivessem sangue. Que não havia absorventes, então menstruar era uma melequeira só. E que se desejava aumentar a população religiosa, e homossexuais não procriariam...

Dito isso tudo, pergunto... quantas dessas normas são seguidas até hoje? Quase nenhuma, né? Escravidão legitimada? Preconceito contra pessoas com imperfeições físicas? E o que dizer dos sacrifícios de animais? Hoje muitos evangélicos falam que isso é “coisa de macumbeiro”. E portanto, de satanás. Carnes proibidas? Quer dizer então que aquele peixinho sem escamas, aquele lombinho, aquele coelho ensopado também são abominações aos olhos de Deus? Mas poucos cristãos abrem mão deles, né? E convenhamos que pouquíssimas mulheres hoje em dia se casam virgens. E que a maioria das pessoas trabalha, sim, no sábado. Etecetera, etecetera.

E aqui chego em meu ponto. Se a maioria das recomendações do Levítico não é mais cumprida pelos cristãos, qual o valor de usar uma frase dele para legitimar a homofobia? Nenhum. Ou se avaliza o todo, ou não se avaliza nada. Se a maioria das normas não vale mais... então essa fica igualmente sem valor.

E para os que forem confrontados com essa frase do Levítico, abaixo falo um pouco dos assuntos de cada capítulo desse livro. E transcrevo algumas frases, que podem servir como munição para rebater esse argumento homofóbico. Não engulam desaforo. Rebatam com argumentos, retirados do mesmo livro. (Os mais impactantes estão do meio para o final.)

Beijos,
Deb.

Levítico 1 – Sobre sacrifício de animais a Deus.
Fala aos filhos de Israel, e dize-lhes: Quando algum de vós oferecer oferta ao SENHOR, oferecerá a sua oferta de gado, isto é, de gado vacum e de ovelha. Levítico 1:2
Depois degolará o bezerro perante o SENHOR; e os filhos de Arão, os sacerdotes, oferecerão o sangue, e espargirão o sangue em redor sobre o altar que está diante da porta da tenda da congregação. Levítico 1:5

Levítico 2 – Sobre oferta de alimentos a Deus
E quando alguma pessoa oferecer oferta de alimentos ao SENHOR, a sua oferta será de flor de farinha, e nela deitará azeite, e porá o incenso sobre ela; Levítico 2:1
E todas as tuas ofertas dos teus alimentos temperarás com sal; e não deixarás faltar à tua oferta de alimentos o sal da aliança do teu Deus; em todas as tuas ofertas oferecerás sal. Levítico 2:13

Levítico 3 – Ainda sobre oferendas de animais, sangue e queimas em altares.

Levítico 4 – Sobre pecados e oferendas para “purificação” dos mesmos

Se o sacerdote ungido pecar para escândalo do povo, oferecerá ao SENHOR, pelo seu pecado, que cometeu, um novilho sem defeito, por expiação do pecado.
Levítico 4:3
Mas, se toda a congregação de Israel pecar por ignorância, e o erro for oculto aos olhos do povo, e se fizerem contra alguns dos mandamentos do SENHOR, aquilo que não se deve fazer, e forem culpados,
E quando o pecado que cometeram for conhecido, então a congregação oferecerá um novilho, por expiação do pecado, e o trará diante da tenda da congregação,
E os anciãos da congregação porão as suas mãos sobre a cabeça do novilho perante o SENHOR; e degolar-se-á o novilho perante o SENHOR.
Levítico 4:13-15

Levítico 5 – Sobre pecados e expiações
E quando alguma pessoa pecar, ouvindo uma voz de blasfêmia, de que for testemunha, seja porque viu, ou porque soube, se o não denunciar, então levará a sua iniqüidade.
Ou, quando alguma pessoa tocar em alguma coisa imunda, seja corpo morto de fera imunda, seja corpo morto de animal imundo, seja corpo morto de réptil imundo, ainda que não soubesse, contudo será ele imundo e culpado.
Ou, quando tocar a imundícia de um homem, seja qualquer que for a sua imundícia, com que se faça imundo, e lhe for oculto, e o souber depois, será culpado.
Ou, quando alguma pessoa jurar, pronunciando temerariamente com os seus lábios, para fazer mal, ou para fazer bem, em tudo o que o homem pronuncia temerariamente com juramento, e lhe for oculto, e o souber depois, culpado será numa destas coisas.
Será, pois, que, culpado sendo numa destas coisas, confessará aquilo em que pecou.
E a sua expiação trará ao SENHOR, pelo seu pecado que cometeu: uma fêmea de gado miúdo, uma cordeira, ou uma cabrinha pelo pecado; assim o sacerdote por ela fará expiação do seu pecado.
Levítico 5:1-6

Levítico 6, 7, 8, 9 e 10 – Segue falando sobre pecados e expiação dos mesmos por meio de oferendas de alimentos e sacrifício de animais. O que comer e não comer dessas oferendas.

Levítico 11 – Sobre orientações alimentares.
E falou o SENHOR a Moisés e a Arão, dizendo-lhes:
Fala aos filhos de Israel, dizendo: Estes são os animais, que comereis dentre todos os animais que há sobre a terra;
Dentre os animais, todo o que tem unhas fendidas, e a fenda das unhas se divide em duas, e rumina, deles comereis.
Destes, porém, não comereis; dos que ruminam ou dos que têm unhas fendidas; o camelo, que rumina, mas não tem unhas fendidas; esse vos será imundo;
E o coelho, porque rumina, mas não tem as unhas fendidas; esse vos será imundo;
E a lebre, porque rumina, mas não tem as unhas fendidas; essa vos será imunda.
Também o porco, porque tem unhas fendidas, e a fenda das unhas se divide em duas, mas não rumina; este vos será imundo.
Das suas carnes não comereis, nem tocareis nos seus cadáveres; estes vos serão imundos.
De todos os animais que há nas águas, comereis os seguintes: todo o que tem barbatanas e escamas, nas águas, nos mares e nos rios, esses comereis.
Mas todo o que não tem barbatanas, nem escamas, nos mares e nos rios, todo o réptil das águas, e todo o ser vivente que há nas águas, estes serão para vós abominação.
Ser-vos-ão, pois, por abominação; da sua carne não comereis, e abominareis o seu cadáver.
Levítico 11:1-11

Levítico 12 – Sobre parto, imundice, circuncisão e mais sacrifícios

Fala aos filhos de Israel, dizendo: Se uma mulher conceber e der à luz um menino, será imunda sete dias, assim como nos dias da separação da sua enfermidade, será imunda.
E no dia oitavo se circuncidará ao menino a carne do seu prepúcio.
Depois ficará ela trinta e três dias no sangue da sua purificação; nenhuma coisa santa tocará e não entrará no santuário até que se cumpram os dias da sua purificação.
Mas, se der à luz uma menina será imunda duas semanas, como na sua separação; depois ficará sessenta e seis dias no sangue da sua purificação.
E, quando forem cumpridos os dias da sua purificação por filho ou por filha, trará um cordeiro de um ano por holocausto, e um pombinho ou uma rola para expiação do pecado, diante da porta da tenda da congregação, ao sacerdote.
O qual o oferecerá perante o SENHOR, e por ela fará propiciação; e será limpa do fluxo do seu sangue; esta é a lei da que der à luz menino ou menina.
Levítico 12:2-7

Levítico 13 e 14 – Sobre lepra e sacrifícios em caso de cura
Leproso é aquele homem, imundo está; o sacerdote o declarará totalmente por imundo, na sua cabeça tem a praga.
Também as vestes do leproso, em quem está a praga, serão rasgadas, e a sua cabeça será descoberta, e cobrirá o lábio superior, e clamará: Imundo, imundo.
Todos os dias em que a praga houver nele, será imundo; imundo está, habitará só; a sua habitação será fora do arraial.
Levítico 13:44-46

Levítico 15 – Sobre fluxos e imundices
Também o homem, quando sair dele o sêmen da cópula, toda a sua carne banhará com água, e será imundo até à tarde.
Levítico 15:16
E também se um homem se deitar com a mulher e tiver emissão de sêmen, ambos se banharão com água, e serão imundos até à tarde.
Mas a mulher, quando tiver fluxo, e o seu fluxo de sangue estiver na sua carne, estará sete dias na sua separação, e qualquer que a tocar, será imundo até à tarde.
E tudo aquilo sobre o que ela se deitar durante a sua separação, será imundo; e tudo sobre o que se assentar, será imundo.
Levítico 15:18-20
Porém quando for limpa do seu fluxo, então se contarão sete dias, e depois será limpa.
E ao oitavo dia tomará duas rolas, ou dois pombinhos, e os trará ao sacerdote, à porta da tenda da congregação.
Então o sacerdote oferecerá um para expiação do pecado, e o outro para holocausto; e o sacerdote fará por ela expiação do fluxo da sua imundícia perante o SENHOR.
Levítico 15:28-30

Levítico 15 – Sacrifícios, sacrifícios...

Levítico 16 – Sobre alimentação, com a história do sangue na carne
Portanto tenho dito aos filhos de Israel: Nenhum dentre vós comerá sangue, nem o estrangeiro, que peregrine entre vós, comerá sangue.
Também qualquer homem dos filhos de Israel, ou dos estrangeiros que peregrinam entre eles, que caçar animal ou ave que se come, derramará o seu sangue, e o cobrirá com pó;
Porquanto a vida de toda a carne é o seu sangue; por isso tenho dito aos filhos de Israel: Não comereis o sangue de nenhuma carne, porque a vida de toda a carne é o seu sangue; qualquer que o comer será extirpado.
Levítico 17:12-14

Levítico 18 – Sobre a proibição de ver parentes pelados, do adultério, da homossexualidade e da zoofilia.

Levítico 19 – Sobre temer pai e mãe, não trabalhar no sábado, não roubar, não mentir, não oprimir o próximo, não fazer falsos juramentos, pagar corretamente os empregados, não sacanear pessoas com necessidades especiais, não fazer fofoca, amar o próximo. E também sobre não poder cortar o cabelo nem a barba.
Cada um temerá a sua mãe e a seu pai, e guardará os meus sábados. Eu sou o SENHOR vosso Deus.
Levítico 19:3
Não furtareis, nem mentireis, nem usareis de falsidade cada um com o seu próximo;
Nem jurareis falso pelo meu nome, pois profanarás o nome do teu Deus. Eu sou o SENHOR.
Levítico 19:11-12
Não amaldiçoarás ao surdo, nem porás tropeço diante do cego; mas temerás o teu Deus. Eu sou o SENHOR.
Não farás injustiça no juízo; não respeitarás o pobre, nem honrarás o poderoso; com justiça julgarás o teu próximo.
Não andarás como mexeriqueiro entre o teu povo; não te porás contra o sangue do teu próximo. Eu sou o SENHOR.
Levítico 19:14-16
Não cortareis o cabelo, arredondando os cantos da vossa cabeça, nem danificareis as extremidades da tua barba.
Levítico 19:27

Levítico 20 – Sobre não reverenciar outros deuses, proibição ao adultério, zoofilia, necrofilia, homossexualidade, não amaldiçoar pai e mãe.
Quando um homem amaldiçoar a seu pai ou a sua mãe, certamente morrerá; amaldiçoou a seu pai ou a sua mãe; o seu sangue será sobre ele.
Levítico 20:9
Também o homem que adulterar com a mulher de outro, havendo adulterado com a mulher do seu próximo, certamente morrerá o adúltero e a adúltera.
Levítico 20:10
Semelhantemente, quando um homem se deitar com a sua nora, ambos certamente morrerão; fizeram confusão; o seu sangue será sobre eles.
Levítico 20:12
Quando também um homem se deitar com um animal, certamente morrerá; e matareis o animal.
Levítico 20:15

Levítico 21 – Sobre a proibição do casamento às mulheres que não forem mais virgens. E sobre o veto à entrada em santuários de pessoas com imperfeições físicas.
E ele tomará por esposa uma mulher na sua virgindade.
Viúva, ou repudiada ou desonrada ou prostituta, estas não tomará; mas virgem do seu povo tomará por mulher.
Levítico 21:13-14
Fala a Arão, dizendo: Ninguém da tua descendência, nas suas gerações, em que houver algum defeito, se chegará a oferecer o pão do seu Deus.
Pois nenhum homem em quem houver alguma deformidade se chegará; como homem cego, ou coxo, ou de nariz chato, ou de membros demasiadamente compridos,
Ou homem que tiver quebrado o pé, ou a mão quebrada,
Ou corcunda, ou anão, ou que tiver defeito no olho, ou sarna, ou impigem, ou que tiver testículo mutilado.
Nenhum homem da descendência de Arão, o sacerdote, em quem houver alguma deformidade, se chegará para oferecer as ofertas queimadas do SENHOR; defeito nele há; não se chegará para oferecer o pão do seu Deus.
Ele comerá do pão do seu Deus, tanto do santíssimo como do santo.
Porém até ao véu não entrará, nem se chegará ao altar, porquanto defeito há nele, para que não profane os meus santuários; porque eu sou o SENHOR que os santifico.
Levítico 21:17-23

Levítico 24 – Sobre respeitar o sábado, não blasfemar com o nome do senhor e regras sobre matar ou agredir.
E quem matar a alguém certamente morrerá.
Mas quem matar um animal, o restituirá, vida por vida.
Quando também alguém desfigurar o seu próximo, como ele fez, assim lhe será feito:
Quebradura por quebradura, olho por olho, dente por dente; como ele tiver desfigurado a algum homem, assim se lhe fará.
Levítico 24:17-20

Levítico 25 – Regras sobre plantio, colheita, vendas de casas, empréstimos a parentes, compra e venda de escravos.

Levítico 26 – Sobre não fazer estátuas para adorar, e ameaças terríveis aos que não cumprirem todas as orientações dos capítulos anteriores.

* * *

Ah... e não custa lembrar... Como está escrito na política de comentários ali embaixo: Comentários ofensivos, preconceituosos ou sem a mínima consideração pela língua portuguesa NÃO SERÃO PUBLICADOS. Nem me dou ao trabalho de ler. Por aqui, não admito preconceito. Argumentos são plenamente aceitos, agressões, jamais.

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Músicas safadas - A BMM

2011-09-18T13:19:00.017-03:00

Existe um tipo de música que sempre chamei de BMM - Black Mellow Music. E o google acabou de me dizer que 39 outras pessoas no mundo usam a mesma classificação. O que prova que nunca somos completamente originais... que a mesma ideia nasce em cabeças diferentes, movidas pela mesma linha de raciocínio. :)

Mas o que eu particularmente chamo de Black Mellow Music? Um tipo de música negra americana, em geral dos anos 1970-80 e inserido na soul music, cujas letras e levada eram ao mesmo tempo românticas e super sensuais. Músicas cujo recado parecia ser: Amor = trepadas homéricas. Músicas de uma época onde ainda havia a "Hora da lenta" nas festas. Hora de todo mundo tentar se arranjar.

Algumas dessas músicas chegam pertinho da linha do brega (ouvidas hoje, mais ainda)... mas o swing compensa. Algumas pendem mais para o romantismo, outras para um erotismo quase explícito. Algumas parecem dizem "Te amo, so let´s make love até o final dos tempos"... E outras, apenas: "Você é deliciosa, e quero transar com você a noite inteira. E vai ser bom demais, para ambos". E dizem isso com style. :)

Alguns cantores foram ícones desse estilo. Barry White e Marvin Gaye estão no topo da lista. Mas há muito outros. Vários cantores de soul dessa época têm suas incursões pela Black Mellow Music.

Alguns bons exemplos de BMM:

E para terminar, um cantor que veio na sequência, e levou a BMM ao extremo - a putaria explícita. Prince.

E a ótima versão de Ben Harper para Sexual healing.

Beijos,
Deb.

UPDATE: O @xicosa postou hoje (26/12) um texto sobre as "músicas para a hora santa"... :) Com uma lista excelente. http://xicosa.folha.blog.uol.com.br/arch2011-12-25_2011-12-31.html

Sobre querer algo a mais

2011-09-06T14:01:00.009-03:00

Quando comecei este blog assinava com o nome "Temperamento Inquieto". Nada mais acertado. Sou exatamente assim. Sempre em busca, sempre pensando, sempre contestando e duvidando, sempre inquieta com o que tenho ou não tenho em minha vida.

E agora essas inquietudes todas me fizeram entrar em uma fase estranha. Tenho um blog que fala sobre sexo, putarias e libertação... e de repente me vejo sem vontade de transar.

Aparece um amigo a fim. Bonito, inteligente, bacana... e não quero transar com ele. É comprometido, e sinto que isso me incomoda. Aparece um conhecido... lindo, gostoso, meu tipo físico, intenções escancaradas... e eu corro. Um ex-amante me liga, todo meloso, e eu ponho para correr. Saio para a balada, amigas olhando para todos os lados, à procura de paqueras, eu não acho ninguém interessante... e acabo percebendo que coloquei uma placa de "Indisponível" na testa.

E aí começo a pensar o que está acontecendo comigo.

Sexo é bom. Eu adoro. Adoro. Mas... anda faltando sentido na coisa. Não estou a fim de dar para qualquer um. Trepar só para fazer número ou aliviar tensão... não, obrigada. Quero alguém que mereça a minha entrega. E não, não estou dizendo que só vou transar de novo quando estiver perdidamente apaixonada por alguém. Mas minimamente, neste momento quero na minha cama um homem com quem eu goste de conversar. (Já contei para vocês que minha maior zona erógena é o cérebro?) Alguém que eu admire. Que seja amigo e se comporte direito - leia-se: com respeito e sem joguinhos. Alguém por quem o meu tesão vá além do físico. Alguém com quem eu possa ter intimidade.

Levante a mão quem nunca se pegou no meio do sexo pensando "O que que eu tô fazendo aqui?" E acabou terminando a trepada só porque já estava no meio dela. E nem valeu muito a pena.

Então... é para esse tipo de coisa que ando sem saco ultimamente. Ando exigente. Cada vez mais. Para me dispor a ir para a cama com alguém hoje, tenho de achar que vai ser bom de verdade. Tem de ser intenso. Tem de ter entrega. Tenho de sentir vontade de olhar no olho do homem que está ali comigo. Tenho de saber que se for bom, haverá repetição. (O que não significa necessariamente um namoro, mas sim aproveitar o que vale a pena. Só sexo e amizade é ótimo também.)

Mas isso não anda fácil de encontrar. Não mesmo.

E assim sendo... vou encompridando este meu recesso auto-imposto. Até que surja alguém que valha a pena. Alguém com quem essa entrega, que é meu fetiche atual, seja possível. E aí, fico até com uma certa peninha do moço, que vai ter de dar conta da fome acumulada. :)

Beijos,
Deb.

PS - Soa um tanto irônico soltar uma postagem como essa justamente no dito "Dia do Sexo", né?

Dança de acasalamento

2011-09-01T20:57:00.013-03:00

Queridos

Ontem acordei inspirada e resolvi escrever esse conto. Minha primeira incursão pela literatura erótica. :)

Adoraria saber a opinião (sincera!) de vocês sobre ele.

Beijos,
Deb.

Dança de acasalamento

Sua língua dança em meu mamilo...

Penso no mar, na areia, na primeira vista. No mojito. Na pele negra e reluzente que me estendeu o copo. No sorriso de dentes muito brancos, passeando pelo meu corpo antes de se virar e voltar para o quiosque.

Sua língua dança em meu mamilo. Sua mão firme segura minha cintura.

Penso em como imaginei esse encontro várias vezes, sozinha. Em como voltava para a praia no dia seguinte te procurando disfarçadamente. E em como você sempre estava lá, me estendendo mojitos e sorrisos cada vez mais repletos de intenções.

Sua língua dança em meu mamilo. Sua mão firme sobe pelas minhas costas, se enfia entre meus cabelos e me faz cativa.

Penso no convite para dançar. Em rodar com você pelo salão, rindo desabaladamente da deliciosa sensação de não me pertencer mais. Girando, girando, e voltando para seu corpo. Sua pele de fogo.

Sua língua dança em meu mamilo. Língua de exímio dançarino. E dedos que me vasculham sem hesitações. Que parecem senhores de todos os meus caminhos.

No pescoço, contas de santeria. Brancas. Na boca, gosto de rum e hortelã. Na pele, sol e sal. Nas mãos, meu corpo. Entregue.

Sua língua agora dança em meu pescoço, sobe pela minha orelha, brinca com meu lóbulo. Os dentes muito brancos deixam mordidinhas pelo caminho. As mãos me seguram, pelos cabelos, pela cintura.

Minha cama nos espera. Sinto como se os travesseiros pudessem me entregar, contando que você já andou por ali tantas vezes, em meus pensamentos, em meus dedos.

Você me deita. Descruza meus braços, abre minhas pernas com as suas. Me conduz como no salão. Me beija como eu mais gosto. E, num rodopio inesperado, me vira de bruços.

Seus dentes em minha nuca. Suas mãos em meus seios. Sua pele que contrasta com a minha. Sua boca em meu pescoço. Suas mãos apertando minha cintura. Sua língua descendo pelas minhas costas. Seus braços erguendo meus quadris. Suas mãos passeando pela minha bunda. E descendo, se encharcando em mim e me dando de beber. Sua boca de hortelã dançando em meu grelo. Seus dedos entrando em minha buceta. Sua língua exímia subindo para o meu rabo. E me lembrando que às vezes tesão chega a doer.

Urgência.

Me viro. Seu pau em minhas mãos. Lindo, perfeito, delicioso. Seu sorriso de insinuações que se fizeram concretas. Sua pele brilhando. Seu pau entrando em mim, afinal. Tão imensamente desejado. Os movimentos que pressenti na dança, agora em nossa cama. Os suaves... e os arrebatados. A mão que puxa minha perna dobrada para sua cintura e me prende. O quadril que se lança para frente e me faz gritar de uma fome infinita. Os braços que passam por baixo das minhas costas e as mãos que me prendem pelos ombros. Posse consentida. Os olhos de contas brancas que se deleitam em observar meu gozo. E os ombros que me acolhem, exausta, na breve pausa.

Minha língua gira pelo seu mamilo... E segue, descendo pela barriga e se apoderando dos seus caminhos. Início de uma nova dança.

Manifesto anti-empastelamento

2011-08-28T12:20:00.017-03:00

Sempre fui uma mulher meio avessa a muita maquilagem e truques cosméticos. Para sair, passava um batom, alguns dias um lápis, e pronto. Sombra, base, blush, rímel, cílios postiços nunca fizeram parte do meu repertório. Mas ultimamente venho ficando mais mulherzinha, e cedendo aos conselhos das amigas.

Aí outro dia resolvi visitar uma loja de cosméticos e comprar o arsenal todo. Segui os palpites da vendedora e adquiri todos os itens que ela considerava absolutamente necessários.

Ontem eu ia em um show e resolvi fazer a produção completa. Corretivo nas olheiras, depois base líquida no rosto inteiro. Espera secar. Aí vem a base em pó. Passo, dou uma olhada, acho que está completamente artificial, tiro metade. Na sequência, outro pó compacto, um pouco mais escuro, para dar uma corzinha saudável nas bochechas. Depois, lápis nos olhos, rímel, curvador de cílios, batom. Da sombra eu confesso que me esqueci.

Aí você se olha no espelho e vê uma pele de pêssego. Pêssego empoeirado, ok, mas pêssego. Perfeito para enganar incautos. Mas que faz com que eu me sinta uma drag queen empastelada.

O engraçado é que tudo isso é novo para mim, mas vejo por aí mocinhas de 20, 20 e poucos, para quem esse make up todo é normal, de uso diário. Vendedoras, recepcionistas, ou apenas mocinhas vaidosas.

Agora, quando voltei para casa e fui tirar o "reboco" do rosto, fiquei chocada. Foram 12 algodões com demaquilante, e nada de conseguir limpar completamente a pele. Decretei que aquilo não era uma base... era praticamente uma argamassa. E pensem comigo... uma coisa assim não pode fazer bem para o nosso rosto, né? Obstrui os poros, resseca, não deixa a pele respirar. Imaginem quem passa o dia todo empastelada, a semana inteira? Provavelmente vai chegar aos 40 com pele de 50.

É como quem cisma que cabelo liso é mais bonito e faz escova ou "chapinha" diariamente. O resultado é um cabelo ressecado, fraco, quebrado. Liso... e feio. É engraçado como as mulheres nunca estão satisfeitas. Tenho amigas com cabelos lindos, encaracolados, que caem nessa da chapinha... Já eu, que sempre tive cabelo muito liso, acho cachos e ondulações maravilhosos. E chapinha, uma agressão.

E tudo isso... por quê? Teoricamente, para ficarmos mais bonitas. Na prática... para ficarmos artificiais. Há uma linha tênue entre o disfarçar imperfeições, "dar uma melhoradinha", e o tal do virar uma drag queen empastelada. Vejo moças na rua que me dão aflição. O blush, por exemplo, é coisa fácil de se passar do ponto. Há mulheres que andam por aí parecendo terem levado socos nas duas bochechas. Manchas escuras que nunca poderiam ser naturais, nem com todo o sol do mundo, nem se elas tivessem acabado de ouvir a maior indecência sussurrada em seu ouvido. Ou então mulheres que você percebe que o rosto tem uma cor, o pescoço e o colo, outra...

Até quando?

Apesar do nome deste post, não vou falar para ninguém queimar todos os seus cosméticos em praça pública. (Nem eu pretendo fazer nada do gênero.) Isso seria inútil e utópico. A maioria das mulheres gosta de se sentir mais bonita, e não vejo nada de errado nisso. Errado, para mim, é passar do ponto, e adotar um visual completamente artificial e enganoso.

Lembro que uma vez comentei com um amigo, meio chocada, que tinha visto uma declaração de uma modelo falando que usava 4 ou 5 cremes diferentes no rosto. E achei a resposta dele a coisa mais linda do mundo: "Coitado do namorado dela, que nunca deve ter o prazer de poder beijar uma pele limpinha..."

Beijos,
Deb.

UPDATE - A Cassi já escreveu sobre esse tema no blog dela. Mais especificamente, sobre o blush. Li e recomendo. http://biografiaironica.blogspot.com/2011/08/festa-junina-fashion-weekend-sobre-o.html

Um alerta às mulheres

2011-07-24T12:56:00.011-03:00

Escrevi este texto anteontem, e por ele vocês vão entender porque andei meio deprê. Como acho que é um texto de utilidade pública, tentei publicá-lo no Papo de Homem, onde teria mais visibilidade. Mas por questões jurídicas eles evitam publicar textos da área médica que não sejam escritos por profissionais. Compreensível. Peço então a ajuda de todos vocês na divulgação. Por favor mandem o link (ou só o texto, se for o caso) para as amigas, parentes... para as mulheres de quem vocês gostam, com quem se preocupam. Muito obrigada!

* * *

Semana passada tive a confirmação de uma suspeita levantada alguns meses atrás: sofro de hipotireoidismo. E achei que valia a pena falar sobre isso aqui, como um alerta.

Não sou médica, então não vou me meter a escrever um artigo científico. Mas pesquisei bastante, conversei com amigos da área, e vou passar apenas algumas informações básicas sobre o assunto.

A tireóide é uma glândula que fica no pescoço, perto do pomo de adão, e é responsável pela produção dos hormônios T3 (triiodotironina) e T4 (tiroxina). Ela regula o funcionamento de órgãos como o coração, o cérebro, o fígado e os rins. Se estiver trabalhando como seria de se esperar, maravilha. O problema é que às vezes ela “dá defeito”... começa a trabalhar mais ou menos do que deveria. Se acelera, gera o hipertireoidismo, e se fica “preguiçosa”, o hipotireoidismo.

Vou falar especificamente sobre o hipotireoidismo, cujos sintomas conheço melhor. (Sobre hipertireoidismo, dê uma olhada aqui: http://tireoide.org.br/hipertireoidismo-sintomas/.)

O hipotireoidismo é bem mais frequente em mulheres, e pode aparecer em qualquer idade – mas é mais comum acima dos 40 anos. Seus sintomas principais são:

• Depressão
• Cansaço excessivo
• Diminuição da memória
• Dificuldade de concentração
• Dores musculares
• Sonolência excessiva
• Queda de cabelo
• Ganho de peso
• Intolerância ao frio
• Pele seca
• Desaceleração dos batimentos cardíacos
• Intestino preso
• Menstruação irregular
• Aumento do colesterol no sangue

Pelo que os médicos me disseram, há pessoas que têm hipotireoidismo, mas não apresentam todos esses sintomas. Alguns deles já podem bastar para levantar a possibilidade e gerar uma investigação – feita por exames de sangue (TSH, T3 e T4).

O problema é que muitas vezes esses sintomas passam batido para as pessoas – e mesmo para médicos menos atentos, ou de outras especialidades que não a endocrinologia. Eles podem facilmente ser confundidos com quadros de estresse e de depressão, ou com características pessoais. Isso sem falar que muitas mulheres na faixa dos 40 anos até detectam em si esses sintomas, mas acham que eles se devem simplesmente ao fato de estarem envelhecendo...

Quando recebi o diagnóstico fiquei arrasada. Não pelo hipotireoidismo em si. Sei que agora é só uma questão de encontrar a dosagem correta do medicamento (tarefa para o endocrinologista), tomar um comprimidinho de manhã para o resto da vida e ótimo, tudo sob controle – e com muito mais qualidade de vida. O que me afetou, demais, foi saber que provavelmente tenho esse problema desde adolescente, e ele nunca foi investigado. Sempre fui aquele tipo mais “natureba”... Costumava me tratar com homeopatia, e apesar de ter me consultado com ótimos médicos, nunca ocorreu a eles me pedir um exame de sangue para verificar o funcionamento da minha tireóide. Achavam que o meu pavor de frio (coisa de chegar a dormir com 6 cobertores, pijama e bolsa de água quente... e sofrer horrores a cada entrada de inverno), as minhas oscilações de humor e de peso, a minha capacidade de dormir 10 horas, ou mais, e ainda acordar com sono, a irregularidade da minha menstruação, a eterna sensação de leve cansaço, eram características de personalidade, ou de um período de depressão.

Não eram. E quando veio o diagnóstico, me peguei aqui lembrando de Manuel Bandeira: “A vida inteira que podia ter sido e que não foi”... Me senti roubada. Talvez muitas coisas em minha vida tivessem sido diferentes se eu houvesse ficado sabendo desse transtorno 20 anos atrás – e já começado a me tratar.

Mas agora não adianta pensar nisso, né? Sempre digo que lugar de passado é no passado. Ficar chafurdando no que “poderia ter sido” não serve para nada – só para nos puxar para baixo. Então resolvi que seria bem mais produtivo usar a minha experiência como um alerta a outras mulheres que possam ser vítimas do mesmo problema. Se você suspeita, se apresenta vários dos sintomas, simplesmente peça ao seu médico para fazer os exames necessários, e assim confirmar (ou descartar) a hipótese. Quanto antes o diagnóstico for feito, melhor será para você, para a sua vida.

Beijos,
Deb.

(Fontes: http://www.endocrino.org.br/hipotireoidismo-sintomas/ , http://www.endocrinologia.com.br/html/tireoide.htm , http://tireoide.org.br/disturbios/)

Diversão pura

2011-07-17T02:03:00.004-03:00

Então... este moço, Evgeni Plushenko, tem todas as medalhas de ouro do mundo de patinação artística, mas aqui faz uma interpretação de Sex bomb, do Tom Jones. Just for fun. :)

E para aqueles(as) poucos(as, as, eu sei...) que gostam de patinação como eu e querem ver como é ele fora a brincadeira... aqui:

Beijos,
Deb.

Sobre mulheres frescas e seus "alimentos"

2011-07-11T13:11:00.022-03:00

Tem uma coisa que nunca consegui entender. O cara é bacana, gente boa, desencanadão, ótimo amigo, divertido, uma pessoa doce e querida... merecia uma namorada igualmente bacana, né? Mas não. Só se apaixona pelas moças mais frescas e chatinhas do pedaço.

Acho que essa história tem dois lados básicos. Primeiro... bom, o mesmo de sempre. A mulher-troféu. Ela é chata, ok, mas é gata. Todo mundo quer. E eu também. E se ela sei lá porque resolveu me dar bola, ou minimamente me dá esperança de um dia poder vir a ter alguma coisa comigo, aguento o que quer que seja para que ela continue por perto.

E pelo outro lado, o que chamo de "complexo de cachorrinho". O cara é tão bacana que acaba aceitando esse papel ridículo de se deixar ser constantemente manipulado pela mulher só para continuar por ali, se alimentando de migalhas de atenção. E sempre acha uma desculpa para o comportamento dela, porque tenta ver as coisas e as pessoas pelo seu melhor lado. Passa metade do tempo justificando para os amigos - e para si mesmo - "Não, gente... ela é legal... é que..."

Pensando por esse lado acabo chegando a uma conclusão interessante: não somos só nós, mulheres, que estamos sujeitas à baixa auto-estima. Sim, porque para se prestar a um papel desses neguinho tem de estar com a auto-estima no chão, né? (Desculpa dizer assim, sem suavizar as coisas, mas é verdade.)

Há ainda uma terceira possibilidade, para casos de homens que namoram ou são casados com essas mulheres frescas, chatas, cheias de mimimis. Insegurança no próprio taco. Explico: em geral essas mulheres não são das mais insaciáveis na cama... a frescura se alonga até o sexo. São gostosas para o olhar, mas nem tanto na performance. O que, para um homem inseguro quanto à própria capacidade de satisfazer plenamente uma mulher, é um alívio. Tipo: "Se ela não gosta tanto assim de sexo, minhas chances de tomar um chifre porque não dei conta do recado são menores".

Se for esse o caso... que nhéca, heim? Não seria melhor aprender a fazer as coisas direito? Vê isso aí, moço, porque alguma coisa tá errada.

E para finalizar, uma coisa que vejo muito principalmente em amigos mais novos, os fofos, os bonzinhos - que eu adoro -, e que se relaciona ao tal "complexo de cachorrinho". Idealização. Aqueles homens que colocam a mulher num pedestal, como se fosse uma deusa a ser adorada, simplesmente porque é bonita ou popular. Fazem tudo por ela, idolatram, estão sempre disponíveis, alisam o ego da criatura de todas as formas possíveis... E só se ferram, é claro.

Conselho? Não façam isso, por favor. Essas mulheres frescas, manipuladoras, se alimentam dos homens que agem assim. E sabem identificar de longe suas "vítimas". E são capazes de levar esse joguinho sado-masô sem prazer por anos. E não vão mudar. Quem tem de mudar são vocês. Saiam desse círculo vicioso das idealizações e troféus. Em bom português: vai procurar tua turma, cara. Se você é um sujeito bacana, procure mulheres bacanas para você também. Se gosta de tratar bem, procure quem te trate bem em retorno. Se dê o que você merece.

A menos que você curta mesmo sofrer, ser usado, aguentar chatice. Aí, de repente é o caso de parar pra pensar e entender por que você faz isso consigo mesmo...

Beijos,
Deb.

PS - E se vocês não acreditam em mim, acham que tudo isso é puro despeito feminino... sugiro a leitura deste texto aqui, do Verossímil. Um conto ótimo, com uma visão masculina da coisa. http://papodehomem.com.br/you-cant-handle-the-truth/

O equilíbrio da balança

2011-06-23T11:33:00.014-03:00

(Texto absolutamente nada a ver com o tema central deste blog...)

Dificuldades todo mundo enfrenta. Os problemas estão na vida, e vão estar sempre. Mas penso que a questão maior não são eles, mas a forma como os encaramos - que faz com que eles se tornem, ou não, o centro da nossa vida. Conheço pessoas que enfrentam barras pesadíssimas, e se mantêm firmes e fortes, de bom humor, vendo a vida com bons olhos e batalhando sem reclamar. Porque optaram por não se tornar vítimas, e por encarar as coisas de uma forma mais positiva.

Sinto que tenho o direito de falar disso porque sei por experiência própria como é esse processo. Consegui me livrar da gastrite que tive por 15 anos, me livrar da depressão que tive por muitos anos, me livrar das crises de pânico que vivenciei por outros tantos. Tudo isso é passado hoje. Mas foi uma batalha, e um processo de anos. Na terapia tomei a consciência de que não queria mais viver assim, e que era possível mudar. Que nunca era tarde para isso. Entendi que se a gastrite era uma questão emocional, então eu tinha de me estabilizar para me livrar dela, e que precisava transferir o foco para outras coisas, mais positivas. E entendi que uma dor de estômago que eu tivesse um dia não significava que a gastrite estava de volta. Ou que um dia de tristeza não significava a chegada de uma nova crise de depressão. Mas que se eu ficasse focando, dando toda a atenção do mundo para aquela dor ou aquela tristeza, elas iam, sim, acabar voltando a se instalar em mim - como doenças.

Os problemas sempre vão existir, mas que se eles forem contrabalançados por doses de alegria, por coisas positivas, eles não dominam o corpo e a mente. É preciso equilibrar a balança. O que alimenta a sua alma? Música? Dança? Chopinho com os amigos? Uma partida de futebol? Um bom livro? Ver um filme? Ir à praia ou a uma cachoeira? Meditar? Malhar? Seja o que for, dedique uma parte do seu tempo a isso, e usufrua do prazer com total intensidade. Equilibre a balança.

Também procure se lembrar, sempre, de todas as coisas boas que você tem na vida. Desde as mais sutis, pequenininhas, às maiores e mais concretas. A gente costuma dar pouca importância, ter pouca consciência dessas felicidades... Tá vivo, tem casa, tem roupa pro frio, tem comida? Já é um ótimo começo, né?

As coisas têm o peso que nós mesmos atribuimos a elas. Então sempre faço um esforço para dar menos atenção às coisas ruins que me acontecem do que às boas. Assim que percebo que estou remoendo algo negativo, e que isso não vai mudar nada na situação, busco mudar o foco, pensar em coisas boas. As vezes é simples, às vezes - dependendo de qual é o problema - é mais difícil. Mas sempre ajuda.

Os budistas dizem que a vida é sofrimento. E que quando você toma consciência disso, ele cessa. Porque você entende que as situações difíceis de lidar sempre estarão ali sim... e então pára de sofrer com isso. É inútil espernear. A idéia é muito simples: você faz o que é possível, toma as providências necessárias... e muda o foco. Pára de pensar naquilo, porque pensar e sofrer não vai alterar nada no curso das coisas. Só vai trazer prejuízos para a mente, o espírito e o corpo.

Uma vez assisti a um filme que tinha um médico indiano... e ele falava mais ou menos isso, mas numa visão hinduísta. Ele estava à beira de uma piscina, feliz da vida com os pés na água, se refrescando, e perguntavam se ele não ia fazer nada em relação a uma situação que estava acontecendo, um problema de uma outra pessoa, amiga dele. E ele respondia, plácido: eu fazer ou não alguma coisa não vai alterar nada no rumo dessa história. Na época eu não entendi, achei muito estranho que um homem espiritualizado como era aquele personagem não tivesse compaixão. Só bem depois entendi que não tinha nada a ver com compaixão ou com se importar ou não com o amigo. Era só exatamente o que ele falou. Naquela situação específica a interferência dele não alteraria nada. Ele confiava que tudo o que precisava ser feito já tinha sido feito, que as providências necessárias para salvar o amigo já tinham sido tomadas, agora tudo o que se devia fazer era aguardar o curso dos acontecimentos. Então não havia motivo para sofrimento, ele podia tranquilamente se refrescar, feliz, à beira d'água, porque confiava que tudo terminaria bem.

É essa confiança que é fundamental em tudo. Ter uma visão mais positiva das coisas. Entender que não somos nem de longe o centro do universo, mas apenas uma parcela mínima, um fragmento. E que esse fragmento tem bilhões de minutos de vida, então se fragmenta em si mesmo. Entender isso tira o peso das coisas. A gente acaba percebendo que a maioria das situações que nos desgastam não tem tanta importância como pensamos na hora. Que importância tem frente a uma vida inteira 30 minutos em que se passou tendo de ouvir um vizinho com um funk carioca no volume máximo? Ou uma dor no joelho, como a que estou agora? Ou um pagamento atrasado? Ne-nhu-ma. Então, melhor evitar o desgaste com isso, né? A vida em si é muito maior, muito mais importante. É um campo de infinitas possibilidades de felicidade - e a felicidade, sim, deve ter todo o peso do mundo para nós.

Não acredito que tenhamos vindo à terra para sofrer. Não vejo mérito nenhum no sofrimento. Isso é uma visão judaico-cristã que agradeço muito por ter conseguido abandonar. Incutiram isso na cabeça da gente por séculos, e o mais estranho é que mesmo os ateus muitas vezes acabam seguindo essa "filosofia". Eu prefiro acreditar que quem é feliz faz mais pelo mundo e por todos os que estão ao seu redor do que as pessoas que insistem na infelicidade, remoendo dores do passado, se revoltando com coisas que não têm condições de alterar, se desgastando enormemente com cada problema que acontece com ela ou com outros. Não adianta. Adianta muito mais é se voltar para fora, prestar mais atenção no mundo externo que no interno. Observar os outros, ver que eles também têm problemas, muitas vezes bem maiores que os nossos, e percebendo isso, não sofrer por eles, mas sim ajudar quando preciso e possível, ou simplesmente assimilar a lição e agradecer por ter a sorte de não estar tendo de viver aquilo.

Insisto: somos nós que atribuímos o peso que as coisas terão na nossa vida. Tanto as ruins como as boas.

Quando a gente entende tudo muda. O desgaste diminui. O sofrimento fica para trás. Porque a gente passa a dar mais peso às coisas boas, e não às ruins. O estômago está doendo? Tá, então vou tomar um remédio e confiar que amanhã ele não vai mais doer... e vou para a rua encontrar amigos que me trazem bons sentimentos, em vez de ficar em casa pensando que a minha gastrite voltou e como vou sofrer com isso. E assim ela não volta. (Eu sei... já verifiquei isso na pele.)

A grande questão é entender que tudo é transitório. Inclusive a nossa permanência neste mundo. Então, se o nosso tempo aqui é limitado, não seria muito mais inteligente optar, conscientemente, por uma vida com mais felicidade?

Beijos,
Deb.

Ah, o Chico...

2011-06-20T00:49:00.006-03:00

Alguns de vocês já sabem que ele é um dos homens da minha vida, né?

Para os que ainda não sabiam, é isso. Chico, que acabou de fazer aniversário, é um das pessoas que mais alimentam a minha alma. Agradeço demais. Parabéns, mestre!

Beijos,
Deb.

(PS. - E diga-se de passagem que o Edu também não está nada mal... muito pelo contrário...rss)

Sobre conchinhas e quartos separados

2011-06-13T12:17:00.028-03:00

Costumo dizer que muitas vezes tenho uma cabeça masculina. O capítulo "dormir de conchinha", que a maioria das mulheres até suspira e faz carinha fofa quando comenta, é um exemplo. Nunca consegui descobrir o que fazer com o braço que fica embaixo. E consequentemente, nunca consegui gostar da tal da conchinha por mais de alguns minutos - o tempo que leva para ele começar a doer.

Se você passa o braço por baixo do pescoço do parceiro, alguma hora ele vai começar a ficar dormente. Ou, dependendo das anatomias do casal, o pescoço que está sendo sustentado pelo braço vai ficar torto. O que não é nem confortável nem recomendável. Se você encolhe o braço atrás das costas do moço, acaba toda torta para ainda ficar juntinho, o que também começa a doer depois de um tempo - o pulso em especial.

Algumas mulheres dirão: "Ah, mas quem tem de abraçar são os homens, não você. É só deitar de ladinho, super confortável". Hmmm.... quer dizer... então os homens que se virem com o braço de baixo e os desconfortos? Sacanagem, né?

E outra... temperaturas corporais. No inverno o calorzinho do corpo de um homem - em geral mais quente que o nosso - é super bem-vindo. Até o meio da noite, quando ambos já se aqueceram, e acaba sendo calor demais, e daqui a pouco a cama vira uma sauna. (No verão a sauna pode começar depois de alguns minutos...)

É delicioso ficar juntinho depois do sexo com alguém de quem gostamos. Sentir a pele em contato com a nossa, olhar nos olhos, ficar com cara de boba satisfeita, fazer cafuné, deitar a cabeça no peito, sentir o cheiro do parceiro, deixar o sono chegar... Concordo.

Mas... aí vem o capítulo "noite inteira". Mesmo que não se opte pela conchinha, ou que se consiga desfazê-la assim que o parceiro dormir - e assumir então uma posição mais confortável -, há todos os outros inconvenientes de dormir juntinho. Você pode ter um sono leve, e o teu parceiro roncar como uma motosserra avariada. Ou de repente um dos dois tem bruxismo, range os dentes a noite inteira, e o outro acorda assustado com aquele barulho de trituração de pedras. Ou um é friorento, quer dormir com 5 cobertores, levantados até as orelhas... ao passo que o outro é um forninho, e começa a suar, se sentir mal e querer jogar os cobertores longe dali. Isso sem falar nos famosos "ladrões de cobertor", que te fazem acordar descoberta, toda encolhida, tremendo de frio e resfriada. Há ainda as pessoas que tem sono inquieto, falam dormindo ou rolam na cama a noite inteira, e daqui a pouco estamos em uma beiradinha, quase despencando no chão, e com uma perna pesando em cima da nossa barriga.

E para terminar, assunto escatológico. Gases. É, todo mundo solta pum, até a Angelina Jolie. (E, acreditem ou não, até mesmo a Gisele Bündchen.) Mas como isso não é coisa que se espere de uma moça bonitinha, arrumadinha, cheirosinha, bem-educada, de família quase boa, o que grande parte das mulheres (e alguns homens também, ok) faz, pelo menos em início de relacionamentos? Segura. Ou levanta para ir ao banheiro cada vez que sente que a barriga "borbulhou". Ou fica ali rezando para o homem começar logo a roncar, o que indicará que ele já está dormindo profundamente e ela pode, tomando um certo cuidado para evitar barulhos excessivos, aliviar os efeitos da pizza portuguesa. Constrangedor.

(Parêntesis rápido para aliviar o peso do assunto. Uma vez o filhinho fofo de um amigo meu chegou para mim com a cara mais sacana do mundo e disparou, do alto dos seus 6 anos de idade: "Você faz pum?" Obviamente caí na gargalhada, e respondi: "Claro, mocinho. Todo mundo 'faz pum'. É normal". E ele grita para o pai, que estava do outro lado da sala: "Paaai!!! Ela não mente!")

Sou uma pessoa que dá muito valor ao sono - até porque o meu não é lá essas coisas. Preciso de 8 ou 9 horas de bom sono, ininterrupto, para acordar inteira e capaz de render bem no trabalho no dia seguinte. Uma das coisas que mais me atrapalham a vida é ser acordada durante a noite. (Ainda bem que não tive filhos, né?) Demoro muito tempo para conseguir voltar a dormir, e aí sempre acabo dormindo muito mais do que seria necessário - e acordando com sono. E outra, sou uma das pessoas mais friorentas que conheço. No inverno durmo encasulada, só com o nariz de fora - e gelado. Meus pés podem ser blocos de gelo, o que, admito, não deve ser agradável para um homem sentir.

Explicado tudo isso, chegamos na questão polêmica. Em casamentos, defendo fortemente a adoção de dois quartos - quando isso for possível, é claro. O que não significa dormir sempre separado, mas sim ter essa opção quando se achar que é o caso. (Para os dias de pizza portuguesa, ou de bebedeiras, por exemplo...) Quartos separados pode significar apenas o dormir juntos mas poder, se e quando quiser, mudar de cama no meio da noite, quando for acordada pela motosserra ou pelos dentes rangendo. E conseguir assim dormir de novo mais facilmente, e acordar bem-disposto.

E além da questão sono, acho que cada parceiro ter seu quarto pode ser altamente benéfico para uma relação. Quando casamos, estamos optando por dividir nossa vida com alguém. Para o bem e para o mal. Ok. Intimidade partilhada. Enfrentar a realidade das imperfeições - alheias e nossas - de forma cotidiana. Faz parte. Mas isso não quer dizer que tenhamos de deixar de ser nós mesmos, passando a algo como gêmeos siameses, eternamente unidos, obrigados a dividir cada pensamento.

Acho saudável que se mantenha um espaço para a individualidade. E ter um quarto só seu é uma materialização disso. Nele você pode jogar todas as suas "tranqueiras" do jeito que quiser. Encher estantes e bancadas com aqueles mil enfeites que você comprou e o seu marido acha "frescos". (Ou, pelo lado deles, quem sabe colocar na prateleira parte daquelas coisas que a sua mulher acha que são resquícios de sua vida de solteiro, e portanto devem ser jogados no lixo?)

Nesse quarto você pode se enfiar quando estiver de mau humor, querendo ficar um pouco sozinha(o). (Bem melhor do que ficar enrolando na rua para não voltar para casa rosnando...) Nele você pode bagunçar como quiser, porque cada um se entende na própria bagunça. Nele você pode ficar ouvindo música enquanto seu marido assiste ao futebol. Ou ele pode ficar no quarto dele, assistindo a TV ou lendo um livro até altas horas da madrugada, enquanto você dorme tranquila no outro quarto (e vice-versa). E assim ninguém é obrigado a abrir mão de pequenos prazeres só para não incomodar o outro, e gerar cobranças do tipo "Você é um egoista, não entende que EU...!". (Mas aos que estão planejando se casar, já aviso... vida a dois inclui, sim, abrir mão de muitas coisas "suas". Ainda que quando estejamos apaixonados isso nem doa...)

Não tenho nada contra a intimidade. Muito pelo contrário. Adoro quado se chega ao ponto da relação em que as frescurinhas, joguinhos e idealizações são deixados de lado. E surgem dois humanos, reais, cheios de imperfeições, de erros e acertos... e de preferência dotados da maravilhosa capacidade de rir de si mesmos. Penso que quando se chega nesse ponto tudo fica melhor. Inclusive o sexo, é claro.

Mas não acho que seja obrigatório partilhar um quarto para se manter essa intimidade. Vida a dois vai muito além do dormir junto todos os dias. (Isso sem falar naqueles casais que chegam em um ponto em que a única coisa ainda partilhada é a cama.) Vida a dois inclui cumplicidade, companheirismo... pratos a lavar, mesa a tirar, filhos a cuidar... sonhos partilhados, projetos em comum... apoio em momentos difíceis, risadas conjuntas em momentos felizes... inclui assistir a um filme juntos ou deixar a criançada na casa da vó para dar uma escapadinha para o motel... E inclui os momentos de estar consigo mesmo. Não é preciso que isso gere uma crise conjugal. A gente às vezes precisa desses momentos. É normal.

As mulheres são muito sujeitas a ansiedades quando os homens se recolhem em si mesmos. Basta o parceito não falar nada por alguns minutos que lá vem um "O que foi? O que você está pensando?". Quase uma patrulha do pensamento alheio. Como se tudo o que ele pensasse, quieto na dele, tivesse a ver com ela, direta ou indiretamente. Grande engano. Ele não está pensando nos seus defeitos, e nem na vizinha gostosa. (Pelo menos não na maioria das vezes.) Está só lá com os pensamentos dele. Qual o problema nisso?

E quando se fala em quartos separados surge outro fantasma: o computador. "Mas o que ele fica fazendo lá??? Será que enquanto eu durmo ele está vendo pornografias e batendo punheta?" Hmm... talvez sim. Mas francamente... querer patrulhar as punhetas alheias é no mínimo invasão de privacidade. Se ele (ou ela) estiver realmente punhetando... e daí? Isso é dele (ou dela), você não tem nada a ver com o assunto. Não significa necessariamente falta de tesão em você. Ele não está te traindo com a Sasha Grey. E nem você se torna infiel quando se inspira sozinha pensando no Hugh Laurie (ah, o Hugh Laurie... até desconcentrei aqui).

Resumindo a coisa toda, porque uma hora este texto tem de acabar... acho que as pessoas muitas vezes confundem intimidade, cumplicidade, vida a dois, com negar ao outro o seu direito à individualidade. Optar por dividir a sua vida com alguém não significa deixar de existir como pessoa una. Significa somar. E significa também respeitar o outro. Usando uma semi-metáfora matemática, não é uma fusão total... é algo como buscar uma ampla - e muito desejada - intersecção dos "conjuntos" que cada um traz consigo. Respeitando o outro em suas particularidades, mesmo quando não as compartilhamos.

Beijos,
Deb.

Sobre mulheres perfeitas

2011-06-09T17:32:00.010-03:00

Ou melhor... sobre a perfeição photoshópica estampada diariamente nas revistas, para desespero e depressão das "mulheres normais".

E aí, estão se sentindo melhor agora, mocinhas? :-)

Beijos,
Deb.

Hot songs - III

2011-05-31T19:54:00.004-03:00

Essa música me dá tesão. Fazer o que, né? Escuto e vou entrando em um transe... Pela minha cabeça vão passando imagens de um bar americano, algo entre um saloon e uma casa de strip, um palco empoeirado num canto com a banda, uma moça rebolando num balcão em outro.

E mesmo que não imagine nada, nada, já fico perturbada. Aos meus ouvidos essa guitarra, essa bateria, essa voz rasgada, soam como sensualidade pura.

Buddy Guy, do CD Sweet tea, de 2001, Baby please don´t leave me.

Beijos,
Deb.

Não gosto dos meninos

2011-05-30T16:46:00.003-03:00

Vi hoje esse curta no youtube e quis compartilhar com vocês. É longo, mas vale muito a pena ver até o final. É uma clareada.

E aqui o vídeo que o inspirou, It gets better, feito pelo pessoal da Pixar.

Beijos,
Deb.

Striptease masculino

2011-05-26T12:25:00.006-03:00

Para divertir as mocinhas, uma cena de um filme que eu amo, The full monty, lançado aqui no Brasil como Ou tudo ou nada. É sobre um grupo de amigos, mineiros desempregados, que resolvem ganhar dinheiro montando um espetáculo de striptease. Mas como eles não são exatamente os saradões que costumam fazer esse tipo de show, adotam um diferencial: tirar tudo, inclusive a sunguinha. :-)

Divirtam-se. ;-)

Beijos,
Deb.

Sobre depilação e manicure... para mulheres e homens

2011-05-20T11:10:00.017-03:00

Então... fico meio revoltada cada vez que ouço um homem falando que a mulher tem de estar sempre perfeitamente depilada e com unhas das mãos e pés feitas.

Comecemos pela depilação. Não tem jeito, já aderi à atual "pelofobia". Acho, sim, bem feio não dar uma geral na mata atlântica. Questões estéticas. E não apenas isso. Aparar os pelos também é mais higiênico, né? Mas veja bem... aparar o tamanho e reduzir bem na chamada "linha do biquini". Porque se os pelos estão ali, é por algum motivo. A natureza é sábia. Eles servem para proteção das mucosas, e exagerar na depilação pode gerar irritações e infecções (fonte: dermatologista Denise Steiner, http://www.denisesteiner.com.br/faqs/depilacao.htm). Então, se a gente opta por depilar mais, cuidado redobrado na higiene íntima.

Toda mulher sabe o sofrimento que é uma depilação. Além da dor na hora, que ninguém merece, das depiladoras que eu tenho certeza de que são sádicas em potencial, ainda tem a coceira quando os fios começam a crescer e o risco de encravar. Mas a gente se submete à tortura, mesmo assim. Para ficarmos bonitas, de corpo inteiro.

Mas aí vem um homem e diz que a mulher tem de estar sempre depilada. Meu caro... as coisas não são bem assim. A gente se depila, passa uma semana linda. Depois os pelos começam a nascer. E temos de esperar mais uns 10 dias até que eles tenham tamanho suficiente para poder ser novamente arrancados. Então sinto muito, se quer uma mulher sempre lisinha, escolha uma boneca inflável. Ou pague uma depilação a laser para a sua parceira. Para a virilha, custa algo entre 800 e 1.500 reais. Três sessões de tortura intensa, 6 semanas sem poder tomar sol depois, mas pelo menos será assunto encerrado - ou quase... os fios podem voltar a nascer depois de alguns anos.

Agora... já que nós nos dispomos a fazer esse esforço, aceitar esse sofrimento mensal, que tal um pouquinho de reciprocidade, meus caros? Pois é, nós também podemos detestar pelos em vocês. Pelo nas costas é tão feio como uma buceta a la Claudia Ohana, em sua primeira - e histórica - aparição na Playboy (a da foto ali em cima). E tocar costas lisinhas é bem mais gostoso. Mas vocês se recusam a depilar. ("Ah, mas dói demais! E encrava depois!"... hmmm... acho que conheço essas sensações de algum lugar.)

E outra... há homens que sequer aparam seus pentelhos. Coisa bem feia também, e bem anti-higiênica também... E, sendo bem prática: atrapalha pra chupar. Então, por favor, né?

Assunto depilação encerrado, vamos ao próximo: manicure. Ok, vocês gostam que as nossas mãos estejam cuidadas, nossos pés, lisinhos e de unhas pintadas. Nós também gostamos. E fazemos, sempre que possível. Mas e vocês?

Não, não vou pedir a nenhum homem que pinte as unhas. Mas alguns cuidados são necessários. Por motivos estéticos, também - no mínimo manter as unhas sempre cortadas, né? -, mas principalmente por um motivo bem prático e concreto, no qual acho que a maioria dos homens nunca parou para pensar: não nos machucar.

Mucosas são extremamente sensíveis. Basta uma unha com cantos pontudos, ou mesmo uma cutícula grossa rachada e pronto, nos machucou. Então, se você prentende enfiar os dedos em alguma parte da nossa anatomia... por favor, arredonde as unhas com uma lixinha, evite roer cutículas. Ou, se não conseguir, use o alicatinho da sua mulher, da sua mãe, da sua irmã, ou compre um... mas tire as pelinhas raspantes dos cantos das unhas! Assim as nossas mucosas permanecem ilesas, e dá para aproveitar as preliminares com muito mais tranquilidade.

Reciprocidade. A gente agradece.

Beijos,
Deb.

O centésimo

2011-05-14T12:45:00.013-03:00

Pois é. Chegamos ao post de número 100 deste blog, começado assim meio sem pretensões de ir adiante. Acabou rendendo.

Fiquei pensando aqui... será que já deu? Se a ideia inicial era oferecer a minha colaboração para ajudar as mulheres a se divertirem mais no sexo (e os homens a ajudarem nisso)... bom, já foi. Os assuntos básicos já estão todos nesses 99 posts iniciais. Sexo, sob mil e um aspectos, tá lá. Masturbação? também. Complexos, inseguranças, repressões? vários textos. Fantasias? mais uns tantos. E do lado deles... também estão lá posts com a minha opinião sobre broxar, tamanho de pau, o que fazer e o que não fazer no sexo etc etc.

E uma vez abordados esses assuntos, que todo mundo adora, aconteceu o quê? O blog começou a virar outra coisa. Em vez dos engraçadinhos do começo, vieram os textos sobre comportamento. Abordagens mais amplas, e não só sobre sexualidade. (Incrível é que você, leitores, continuaram gostando...rss Já disse que adoro vocês? Então, adoro.)

Mas aí vem um moço bonito (e de uma inteligência perturbadora) e diz que o meu blog sobre sexo não é de putaria... que tem um estilo mais próximo de Nova Cosmopolitan (depois ele mudou para "putaria elegante"... mas não adiantou, eu já tinha começado a pensar). Detestei a ideia. Acho esse estilo coluna de sexo de revistas femininas caretinha demais. Mas fui reler algumas postagens e achei que ele tinha uma certa razão. Há um tom "feminino conselheiro".

Encasquetei. Parece que há três linhas possíveis em blogs sobre sexo/sexualidade. A de putaria mesmo, "material para punheta", com muitas fotos erótico-pornôs, filmes, piadinhas etc, a linha "garota moderninha", estilo Acid Girl e tantas outras... e a "Nova Cosmopolitan".

E aí, onde eu fico? Fico? (Não, isso não é uma pergunta estilo "quero confete", me peçam para ficar...rss) Mudo a proposta inicial do blog, e a frase ali em cima? Ainda existe assunto? Assumo que tenho sim um lado "conselheira bem-intencionada"?

Fica a dúvida. Mas também fica o vício, já adquirido, em compartilhar ideias com vocês. Então... fico. :-)

Beijos!
Deb.

Vitória!

2011-05-06T20:17:00.010-03:00

Como todos já sabem, o STF reconheceu ontem, por 10 votos a 0, a união estável entre pessoas do mesmo sexo. Diante desse reconhecimento os casais gays passam a ter os mesmos direitos que os casais hetero em relação a pensão, herança e comunhão de bens. Isso sem falar em questões decorrentes disso... como o poder adotar crianças. :-)

Momento histórico, minha gente. É uma grande vitória, e deve ser muito comemorada. Vitória contra o preconceito, vitória da igualdade de direitos, vitória do Estado laico. Vitória contra os Bolsonaros e Malafaias espalhados por aí. Vitória contra o moralismo hipócrita.

E para aqueles que ainda não se libertaram do preconceito, repito aqui o que falei hoje no twitter: A minha mãe já entendeu e aceitou a união homoafetiva há tempos. E você, vai insistir em ser mais careta que uma senhora de mais de 60 anos???

Beijos,
Deb.

Homem do dia

2011-05-02T23:45:00.006-03:00

"Eu sou o idiota? Você é cristão. Deus ficaria feliz com você comemorando a morte? Foram necessárias 919.967 mortes para matar este cara. Foram necessários dez anos e duas guerras para matar este cara. Nos custou aproximadamente US$ 1.188.263.000.000 para matar este cara. Mas estamos vencendo (sarcasmo)."

E além de tudo o moço é bonito. Viva Chris Douglas.

Beijos,
Deb.

Ser ou não ser: eis a questão

2011-04-29T17:22:00.009-03:00

Estava me preparando para ir dormir ontem quando vi que tinha texto novo no blog do Verossímil, um dos meus blogueiros preferidos. Burra, fui lá ler. E obviamente perdi o sono, pensando em vários assuntos a que esse texto (http://verossimil.wordpress.com/2011/04/29/de-ideias-conflitantes/) me remeteu. Reflexões sobre essa vida de blogs, twitter etc... sobre identidade, popularidade, vaidade, rejeição, posturas, máscaras, equívocos... Assunto que não acaba mais.

Quando comecei este blog a única coisa clara para mim era que queria dar a minha colaboração para que as mulheres lidassem melhor com a sua sexualidade. E para isso, falaria sobre sexo de uma forma direta, sem frescuras, sem eufemismos e sem erudições de linguagem. De uma forma plenamente acessível a qualquer leitor.

Os meus primeiros textos aqui foram influenciados por um estilo que eu tinha visto por aí. Coisas como O grelo falante e outros textos “femininos moderninhos” que eu tinha lido e achava que os possíveis leitores do blog aceitariam melhor. Mas logo esse estilo foi se mesclando com outro: o meu.

Assim como criamos imagens, máscaras para nós mesmos na vida, às vezes as criamos nesta vidinha virtual também. Máscaras do que achamos que será melhor aceito por quem queremos que nos leia. E acho que aí está um ponto central da coisa: quem é esse público desejado, e por quê? Ele se mede em quantidade ou em qualidade? É amplo ou setorizado? Por que eu quero alcançá-lo?

Escrever é, também, um ato de vaidade, assumamos... Claro que quem escreve quer ser lido, quer ser reconhecido, quer que alguém (ou milhares de "alguéns"), em algum lugar, pense “Nossa, que bacana (inteligente, interessante, fudido, triste, instigante, excitante) isso”. Mas além da vaidade pode haver também um desejo de aceitação. De se sentir pertencente, amado, popular. Faz bem para o ego.

Aí você adota a postura que pensa ser a que te trará essa massagem no ego. Uma postura semelhante à adotada pelo grupo mais cool do pedaço. Só que aos poucos vai percebendo que para ser parte daquele grupo que parecia tão bacana, tão moderno, tão idolatrado pela maioria, tem de usar uma máscara que não se amolda ao seu rosto. À sua identidade. É como estar na escola, ser aquela pessoa tímida e inteligente com quem poucos querem andar, e por alguma virada da sorte ser aceito no grupo dos fodões. Ficar feliz da vida com isso, viver momentos de glória e popularidade, reproduzir o comportamento arrogante do grupo por um tempo... E lentamente começar a enxergar que aquelas pessoas não têm nada a ver com você, com o que você pensa, com os seus valores.

Entre a máscara e a realidade, fico com a realidade. Entre a quantidade e a qualidade, fico com a qualidade. Entre a popularidade e a sinceridade... fico com a sinceridade, a honestidade... e a educação. Se isso soa careta (ou seja lá que gíria esteja na moda) para essa turma que age como se ter uma postura agressiva, ofender leitores, rotular e julgar como franco-atirador fosse algo bacana... francamente... dane-se. Fico com a minha identidade.

Beijos,
Deb.

Hot songs I e II

2011-04-25T18:52:00.006-03:00

Sabe aquelas músicas que você escuta e bate até um tesãozinho? Então... estas duas estão entre elas, pra mim. (E acho que a primeira não só para mim, porque alguém se deu ao trabalho de fazer esse clipe com fotos super sensuais para ela.)

Glory box, com o Portishead. Fez parte da trilha sonora de um filme que eu adoro, Beleza roubada, do Bernardo Bertolcci, com a lindíssima Liv Tyler - que puxou o bocão do pai, o roqueiro Steven Tyler (Aerosmith)... mas em versão aprimorada, é claro.

E a segunda, o tesão é pelo groove, pela competência, pelo swingado desse filho da mãe do George Benson. :-) Eu me atirava no palco fácil, fácil.

Divirtam-se! :-)

Beijos,
Deb.

Diário de um twitter recém-nascido

2011-04-07T10:45:00.013-03:00

Pois é. Outro dia resolvi me arriscar nessa história de twitter. Sempre tinha torcido o nariz e classificado a rede como "coisa de adolescente". Mas comecei a ver pessoas bacanas enfiadas nela, e achei que então valia a pena rever conceitos - coisa que me cutuco para fazer vez em quando. (Pedras que rolam não criam limo, né?)

Fiz uma, duas atualizações no post anterior a este... e quando ia para a terceira acabei achando melhor criar uma postagem nova. Uma espécie de diário contando da minha primeira semana no twitter. E começa assim:

Primeiro dia
Conta criada, primeiras pessoas adicionadas (ops, seguidas), primeiras me seguindo.

A sensação é um pouco como estar de volta à infância, chegando em uma escola nova, vendo os grupos de amigos já formados e tentando descobrir por onde entrar. "Oi, eu sou legal, posso ser sua amiguinha?".

Não cheguei a nenhuma conclusão sobre quem eu gostaria de seguir. E nem quantos... Se sigo muitos, vai ser mensagem o dia inteiro para ler, e não faço mais nada da vida. Se não sigo ninguém, que graça tem?

E a última conclusão... como as pessoas andam quantitativas. É um tal de todo mundo contando quantidade de acessos em tudo... Meu apreço pelo qualitativo acha isso muito estranho.

Segundo dia
Final do segundo dia de twitter. Continuo não vendo graça nem sentido nenhum na coisa, mas gastei um bocado do meu tempo passeando daqui pra lá. Com isso comecei a seguir mais um monte de gente, e tenho mais coisas para ler.

Por algum motivo desconhecido o José Simão começou do nada a me seguir... retribui, porque sou pessoa educada, e devo a ele várias boas risadas - e mais uns tantos sorrisinhos amarelos. Ah, e o twitter me indicou parar de seguir uma pessoa.... vá entender. Coisa mais anti-social.

Em resumo, por enquanto o negócio está tomando muito tempo e tendo bem pouca graça. (Tirando o delicioso fato de descobrir que tem muita gente que também não aguenta mais essa moda atual de citar Clarice Lispector a torto e a direito. Me senti acompanhada.) Começo a me aborrecer. Não sei se vou aguentar um mês não.

Pensando bem, talvez não aguente uma semana.

Terceiro dia
Vou vendo que o twitter tem uma linguagem particular. E não, não me refiro às abreviaturas. É um estilo específico de lançar ideias rápidas em frases amarradinhas e pré-intencionadas a retweets. Interessante.

E também descubro que há muita vida inteligente lá dentro sim. Mas fica me soando como desperdício... adoro aprender com essas pessoas, mas o que elas podem me passar em 140 caracteres?

Quarto dia
Não tive tempo nem vontade de ficar procurando mais gente interessante para seguir.

Em compensação, uma leitora muito querida começou a me seguir, o que me fez ganhar meu twitter-day.

Ah... respondi duas vezes a tweets de um cara que estou seguindo - e que nem é ninguém famoso. Não falei nada incrível, nem nada terrível. Mas ele não se interessou em me dar qualquer retorno. Conclusão? Hmm... povo mal-educado, né?

Quinto dia
Entrei no twitter por meia hora, falei uma ou duas coisas, li um bocado e saí. Sinto que meu interesse por ele está seriamente abalado...

Confesso que estranho a multidão do twitter. Gosto tanto deste clima que a gente tem aqui, onde já meio que conheço a maioria das pessoas que comentam, mesmo sem nunca ter encontrado... Vira como uma roda de conversa, uma reunião de amigos. (Falta só uma bebidinha do lado...rss)

Já no twitter em vez de reunião eu tenho uma impressão de turbilhão. Tudo parece fluido, volátil, en passant. Meio como um bom brainstorming. Não sei se quero me acostumar com isso...

Mas por outro lado vejo mil pessoas interessantes. Algumas eu gostaria de conhecer mais. Seguir, interagir... Mas continuo com a síndrome de detestar a impressão de :"Oi, eu sou legal, posso ser sua amiguinha?". rsss E o que acho mais louco no twitter é justamente essa falsa aparência de intimidade que ele te dá com todas as pessoas que você segue. A pessoa vai começando a se achar amiga de alguém que não faz a mínima questão da sua presença ali. Só eu acho isso estranho?

Sexto dia
Repeteco de ontem... Entrei, li um bocado, falei qualquer coisa, saí.

Mas vi alguns monólogos interessantes...

Sétimo dia
E último deste diário.

Uma semana completada, cheguei à seguinte conclusão: prefiro falar de sexo. (E praticamente não se fala de sexo no twitter - tirando os adolescentes punheteiros de plantão, é claro.)

Não vou encerrar a conta não. Há vida inteligente e muito interessante por lá, então vou entrar de vez em quando para dar uma sapeada. E também para avisar de novos posts aqui. Agora... de interagir estou desistindo. A rede só é aberta na teoria. Na prática, na maioria das vezes as pessoas desprezam os comentários vindos de seguidores que elas não conhecem de outros cantos.

Ou então sei lá... vai ver existem códigos que eu não conheço. Mas sabe... não faço questão de conhecer não. Acho que não sou moderninha o suficiente para ter desenvoltura no twitter. E ponto. Sem crises. :-)

Beijos,
Deb.

(Não continua mais.)

UPDATE

Bom, continua sim...rss

Então, 2 meses depois... parece que viciei na coisa. Fui achando pessoas muito bacanas por lá. As conversas têm valido demais a pena.

Mas vou te contar que essa coisa de ficar tendo de contar caracteres e cortando partes ainda me aporrinha... Muito.

Beijos

As vítimas da moda

2011-04-03T15:12:00.024-03:00

Ontem foi noite de balada. Fui ver um show em uma casa noturna enorme daqui, que entrou na moda, vive lotada e acabou se transformando em lugar onde as pessoas vão para paquerar.

Eu fui para ver o show. Como você já sabem, sou fissurada em música, e levo a coisa a sério. Se vou a um lugar com música ao vivo é porque quero ouvir. Todo o resto fica em segundo plano.

Mas o show acabou começando quase 2 da manhã, e enquanto isso fiquei observando o público da casa - as mulheres em especial. E comecei a sentir um certo incômodo, cujo motivo no começo não consegui precisar, mas que de repente ficou absolutamente claro: eu me sentia observando uma vitrine. Mergulhada em uma coluna social provinciana. Para onde quer que olhasse tudo era meio igual - na esmagadora maioria das vezes. Se olhasse para baixo, via basicamente os mesmos tipos de sapato, com 2 ou 3 variações. Se olhasse para cima, um mar de cabelos lisos/alisados, longos. (A única diferença era o com ou sem franjinha.) As mesmas cores nas roupas, o mesmo padrão de maquilagem, as mesmas bolsinhas, os mesmos decotes, as mesmas mini-saias. A mesma exposição.

Uma hora fui pegar uma cerveja, e na volta, tentando descer a escada para a pista, vejo um moço que vinha subindo parar, olhar para uma garota que estava estacionada ali (ignorando o fato de que uma escada deve ser um local de trânsito, e considerando-a apenas como um "ponto de ficar em evidência"), dar-lhe um beijo na boca e seguir em frente, passando por mim. Fiquei achando aquilo completamente sem sentido... mas aí me lembrei "Ah! verdade... isso está na moda".

Modas impostas. Coisinhas mais empobrecedoras essas. Não, não vou fazer aqui a apologia do "queimemos os sutiens e vamos todos morar numa colônia naturista". Sou uma esteta por natureza, gosto de roupas (e coisas em geral) que me parecem bonitas, gosto de me arrumar para sair, acho saudável me sentir atraente. E penso que moda pode ser coisa séria, e ajudar muita gente a se sentir melhor.

O que eu acho empobrecedor, e um tanto burro, é se sujeitar a padrões impostos, sem parar para pensar em qual a sua própria identidade, seu estilo pesssoal... no que fica bem ou não para você, no que se gosta ou não de vestir. É, por exemplo, usar uma calça tipo saruel - aquela que tem o cavalo lá embaixo e parece que a pessoa está usando fraldas geriátricas - só porque está na moda, mesmo que aquilo não vista bem em nenhum tipo de corpo, e sequer seja confortável. É usar um salto agulha altíssimo para um ir num show, mesmo sabendo que com isso não vai conseguir dançar como poderia, e acabará a noite com as pernas, os pés e a coluna arrebentados. É usar um vestido tomara-que-caia porque está suuuper na moda... e passar a noite inteira puxando o decote para cima, com medo de acabar dando uma de Amy Winehouse. É fazer chapinha em um cabelo ondulado lindo, só porque alguém inventou que cabelo liso é mais sexy. É se matar em dietas e academias porque o padrão ditado pela mídia é o ser magra e sarada. É encher a cara de botox e preenchimentos porque envelhecer dignamente saiu de moda.

E a moda não se restringe só às roupas, à aparência. Também há modas comportamentais, é claro. Como essa do beijar e sair andando - me desculpem, devo estar ficando velha mesmo, mas não vejo graça nenhuma nisso... e detestaria a ideia de acabar descobrindo que entreguei a minha boca à de um mané. Ou como fazer performance de bissexual para atrair a atenção masculina. Ou fingir ser moderninha mesmo estando longe de ser. E por aí vai.

Enfim, o que eu acho emburrecido é passar uma imagem que não reflete o próprio estilo, simplesmente para estar na moda. E ficar ali se sentindo desconfortável no estilo auto-imposto, eternamente tendo de "fazer pose", se comportando como uma modelo na vitrine. Ok, ok, o mercado está dureza, mas não seria melhor ser mais real? Descobrir qual o seu diferencial, dentre esse mar de "tudo igual"? Se sentir à vontade, e paquerar, sim, mas mostrando quem se é? (Até porque sinto muito, mas não se pode enganar ninguém por muito tempo... alguma hora a máscara cai, e o moço que se interessou por ela, e não pela realidade por trás dela, vai te denunciar ao Procon.)

Identidade. Anda em falta ultimamente.

Beijos,
Deb.

Audrey Hepburn. Minha eterna musa. Era linda, era elegante, era inteligente, era humana... E soube envelhecer com dignidade.

Protesto contra Bolsonaro

2011-03-30T19:51:00.008-03:00

Neste exato momento está acontecendo nas redes sociais um amplo protesto contra o deputado federal Bolsonaro, um sujeitinho deplorável, preconceituoso e perigoso. (Para quem não está acompanhando a polêmica, sugiro uma rápida busca no google ou simplesmente ver este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=3CB6joUPZco .)

Este blog não poderia deixar de participar de um movimento contra a intolerância, o racismo e a homofobia. Meus recados para essa pessoa asquerosa são estes:

O tal do celibato voluntário

2011-03-11T11:53:00.024-03:00

Promessa é dívida. Falei que ia explicar o porquê do meu período de celibato voluntário, então vamos lá.

Primeiramente... como já disse antes, sou um ser contraditório, oscilante à béça. La donna è mobile. Mas em minha cabeça as oscilações fazem total sentido, oras. Sempre estão dentro de um contexto. Cada caso é um caso, cada situação específica gera uma ação específica. Coisas que os homens dificilmente vão entender, mas tenho certeza de que as minhas leitoras sabem muito bem como funciona.

Mas então... celibato voluntário. Sim, às vezes entro em períodos assim, de não querer transar com ninguém. Fechar as portas. E isso pode demorar semanas ou meses. Não digo que seja fácil... Não é. Aquela história do "isso é falta" tem muito de verdade. O humor pode ficar terrível quando estamos sem sexo. Hormônios são coisinhas poderosas. Mas depois de um tempo isso melhora... a gente meio que esquece do assunto - só lembra nos dias da ovulação, quando o apelo da natureza faz com que a vontade tome ares de urgência médica.

Esses meus períodos de celibato acontecem por vários motivos, que vou descrever abaixo.

Primeiramente, é minha postura não dar para homens babacas – e mesmo assim às vezes cometo equívocos. Existem babacas que sabem bem se mascarar por algum tempo em caras legais - ou a carência, à qual eu obviamente também sou sujeita, os mascara como mais "aceitáveis" do que de fato são. Aí a gente dá para eles, que se fizeram gentis e charmosos durante o processo de conquista... mas que depois do sexo consideram o assunto resolvido, ponto ganho, e sequer se preocupam em mandar uma mensagem simpática no dia seguinte. E a gente fica se sentindo completamente imbecil por ter acreditado no papinho do fulano e toma um certo bode da espécie como um todo.

(Agora, convenhamos: meninas... dentre a minoria de homens disponíveis - leia-se, sem esposa ou namorada -, física e intelectualmente atraentes (e não estou falando de modelos não, que nem gosto de homem bonito demais) e interessados em mulheres existentes no mercado, quando excluímos os babacas, os cafajestes, os avessos a relacionamentos, os machistas e os que aos 30 e tantos, 40 anos ainda moram na casa da mamãe, sobra bem pouco a que se dedicar, né?)

Dentre os outros fatores motivadores dessa minha opção por períodos de celibato acho que o principal é que às vezes escolho focar energia em outros aspectos da vida. É que acho que a menos quando se tem a sorte de encontrar um amigo com quem se transe sem maiores expectativas, sexo em geral acaba implicando em paixões, em altos e baixos, em idealizações e frustrações... e tudo isso ocupa um tempo e despende uma energia que algumas vezes prefiro poupar e focar em algum outro campo da minha vida que preciso desenvolver.

E outra coisa, muito importante: gosto de sexo de qualidade. Feito sem pressa, com total aplicação, com abertura a descobertas, com sintonia, com entrega, com intensidade - e olhe que nem estou falando em sentimento... que seria o ideal, é claro. Assim sendo, não é qualquer homem que consegue me satisfazer. A maioria não se interessa por essa visão ampliada de sexo não - ou nem sabe de que se trata. E para ir para a cama com um cara e acabar torcendo para ele ir embora logo para que eu possa dar um jeito de me satisfazer sozinha, já que o sexo deixou a desejar... prefiro já me virar sozinha desde o começo.

Dentre os meus períodos de celibato voluntário, um levou mais de um ano. Mas esse foi um caso especial que aconteceu uns 5 anos atrás, de trauma com o nível de imbecilidade de um ex-namorado, que me fez tomar bode de sexo e relacionamentos por um tempo. Não queria correr o risco de me entregar a outro imbecil do mesmo naipe... E muito além disso, a situação toda me fez perceber que eu estava lidando com o sexo de uma forma errada. Que se havia fechado os olhos aos sinais mais ou menos evidentes da babaquice desse fulano era porque estava carente, e usando o sexo como uma forma de amenizar essa carência. Aceitando transar com alguém que no fundo eu sabia muito bem que não tinha nada a ver comigo, só porque acarinhava o meu ego ver o desejo que ele tinha por mim... porque junto com o sexo vinham alguns minutos de ombro que amenizavam a carência... porque era bom ser "tratada como uma princesa" - coisa que esse tipo de homem sabe fazer muito bem no período de conquista de uma mulher. Percebi que eram enganos, auto-enganos... e achei melhor me recolher por um tempo para pensar no assunto, assimilar essa tomada de consciência e rever posicionamentos.

A maior conclusão a que cheguei nesse período foi simples: nós somos tratadas da forma que permitimos que nos tratem. É preciso estar muito atenta, sempre. Todo mundo é sujeito a errar, a se enganar em um julgamento. Mas insistir no erro é burrice - ou masoquismo.

E para concluir, que este texto já ficou muito mais longo do que era para ser: que fique bem claro que esta é apenas a minha opção. Não vou sair por aí pregando o celibato voluntário para ninguém. Cada um tem a sua forma de lidar com as coisas. E todas são igualmente válidas.

Beijos,
Deb.

Sexy as hell

2011-03-06T13:48:00.003-03:00

Dá para ser mais sexy que isso?

Para quem ainda não viu esse filme, já antiguinho, recomendo demais. Susie e os Baker Boys.

Beijos,
Deb.

Em homenagem ao carnaval que vem aí...

2011-02-17T00:19:00.008-02:00

Bota a camisinha, bota, meu amor...

(Não custa nada reforçar, né?)

E em homenagem aos 25 milhões de pessoas que já morreram de aids no mundo - e aos 2,7 milhões que são contaminados a cada ano.

E também a um vizinho meu que acabou de ficar sabendo que vai ter um filho com uma mulher com quem saiu uma única vez... e "não lembrou" de usar camisinha... Coitada dessa criança.

Beijos,
Deb.

Leituras eróticas

2011-02-03T12:51:00.006-02:00

Quando eu era pré-adolescente/adolescente devorava livros. Nas férias chegava a ler 5 em um mês. Mantive esse hábito pela maior parte da vida, mas ultimamente, confesso, ando bem relapsa. Não tem sobrado tempo nem para ler jornal...

A partir dos 14 anos comecei a me especializar em leituras que mesmo que não fossem classificadas como literatura erótica tivessem algum apelo nesse sentido. Até hoje adoro esses livros, e volta e meia retorno a eles. Brinco que são "livros de molhar a calcinha"... rsss

Aí muita gente vai se perguntar: Mas para que perder tempo lendo uma cena de sexo se eu posso ver um vídeo ou olhar uma foto? Bem, porque nem tudo nessa vida tem de ser explícito. Porque é sempre bom trabalhar a imaginação, e a leitura a estimula muito mais do que o explícito das fotos ou filmes. E porque ler um bom livro é sempre um prazer.

Seja como for... essa foi a minha escola, e neste post quero dar a vocês algumas sugestões de leitura, escritores ou livros em estilos vários, em ordem mais ou menos cronológica.

- Ligações perigosas, de Choderlos de Laclos, final do século XVII. Amo, amo. Teve uma excelente adaptação para o cinema, mas vale muito a pena ler o livro.

- Guy de Maupassant - escritor francês do século XIX. Nem tudo dele caminha pelo erótico, mas uma boa parte. Recomendo em especial o livro Bel ami.

- D. H. Lawrence - escritor inglês do século XIX-XX (morreu em 1930). Seu romance mais conhecido é O amante de Lady Chatterley, mas ele tem muitas outras coisas interessantes. Já postei um poema lindo dele aqui uma vez. Acho que o nome do post era "Eufemismos".

- Henry Miller - Autor de livros como Trópico de câncer e a trilogia Sexus, Nexus, Plexus. Amo.

- Anaïs Nin - Conhecida basicamente por seu livro de contos eróticos Delta de Vênus. Mulher fenomenal essa. Ainda hoje seria considerada moderna.

- A história de Ó - de Pauline Réage. Ficção em estilo BDSM... na melhor linha Sade/Masock - dos quais nunca fui muito fã, para falar a verdade; dei uma espiada e deixei de lado.

- Charles Bukowksi - Desbocado, safado, bêbado, underground... Li praticamente tudo dele. Leituras "incomodativas", mas geniais.

- Jorge Amado - Quase todos os seus livros são fortemente eróticos. Sexualidade baiana. :-) Eu devorava. Gabriela, Tereza Batista, Capitães de areia... e por aí vai.

- Porcos com asas (Diário sexo-político de dois adolescentes) - dos italianos Lídia Ravera e Marco Radici. Desbocado, ousadíssimo para a época (algo em torno do final dos anos 1970, começo dos 80), precursor.

- O caderno rosa de Lory Lamb - Da fenomental Hilda Hilst. Debochado, engraçado, ousado. Daqueles de ler devorando, de uma sentada só.

- A casa dos budas ditosos - João Ubaldo Ribeiro encarna uma mulher de 60 anos, libertina de carteirinha, narrando as aventuras eróticas de sua vida. Incrível. Divertido e excitante.

Bom, vou deixar esse post meio em aberto. Ainda falta muita coisa, e sei que não vou lembrar de todos agora - e preciso voltar ao trabalho! rsss Então à medida que as lembranças forem chegando na minha cabeça, volto aqui e aumento a lista, tá?

E conto também com as sugestões de vocês! O que vocês já leram que despertou desejos e curiosidades?

Beijos,
Deb.

As preliminares

2010-12-09T11:36:00.019-02:00

Estava aqui pensando sobre a enorme delícia das preliminares... e de repente me veio na cabeça uma questão: Onde elas começam de fato? No final das contas, o que pode ser considerado preliminar para o sexo?

Quando pensamos nelas, já imaginamos o casal na cama, toques, chupadas etc. Mas será mesmo que as preliminares se reduzem a isso? Acredito que não. Tudo o que vem antes do sexo é preliminar, e influencia demais na qualidade da transa - de uma forma ou de outra.

Explico: muito antes de se chegar na cama há coisas que já podem ser consideradas preliminares. Tomemos com exemplo um casal que sai pela primeira vez, já interessados um no outro. Ambos sabem que muito provavelmente acabarão na cama, mas isso não é dito. Eles saem, podem jantar ou ir a um barzinho... conversar... tentar conquistar um ao outro... manifestar atenção e interesse... buscar seduzir... elogiar... Tudo isso são deliciosas preliminares.

Outro exemplo, agora com um casal já constituido. Namorados ou marido e mulher. Uma coisa é terminar o dia, escovar os dentes, deitar na cama e transar. Outra coisa é começar as preliminares antes disso. Buscar aquelas mesmas atenções que se tinha quando a relação ainda não era tão "cotidiana". Um carinho, uma conversa, um cafuné, coçar as costas do moço (adoro!), fazer uma massagem, preparar um jantar especial, sair para ver um filme ou se divertir juntos em qualquer lugar... Preliminares. Buscar uma integração prazerosa antes de chegar no sexo. Garanto que isso faz uma diferença enoooorme.

A qualidade do sexo não se resume só à cama. Um casal que não está se entendendo dificilmente se dará bem na cama. (Claro que há exceções; conheço casais onde o sexo é a única coisa que mantém o casamento...) Porque a integração não está rolando como deveria.

As preliminares servem para que os parceiros se harmonizem, para que o corpo seja despertado aos poucos, e surja/cresça o desejo por aquela pessoa em especial. Quanto mais elas se estendem, maior será o prazer no sexo em si. É a diferença entre uma rapidinha mecânica e uma "sessão" de sexo intenso, com um prazer inigualável. Infelizmente acho que tem muita gente por aí que nunca experimentou isso, e se contenta com as rapidinhas...

Eu não me contento não. Quero uma relação com qualidade, quero sexo com qualidade. E por isso mesmo acho que sem carinho, sem atenção, sem divertimento... simplesmente não vale a pena.

Beijos,
Deb.

A crise dos 40

2010-12-03T12:03:00.017-02:00

Sei que dei uma sumida nos últimos dias. Sem escrever, sem entrar no msn... Andei meio caidinha, mas como agora as coisas melhoraram na minha cabeça (mais para frente conto o porquê), resolvi me abrir e compartilhar com vocês os motivos desse desânimo.

Na realidade "os motivos" podem ser resumidos a uma só coisa: a crise dos 40. Sim, cheguei nela. Fiz 40 este ano, e de repente comecei a sentir na pele coisas que só conhecia de relatos alheios - e às quais me achava imune.

Os quarenta anos são uma idade de desacordos. Você ainda se sente jovem, mas seu corpo começa a te dar sinais de que isso está acabando. Sua pele necessita de muito mais cuidados para se manter bonita, aparecem algumas rugas no rosto, seu corpo começa a mudar, sua resistência idem... Você quer passar a noite na gandaia, mas o seu fígado reclama... Quer se acabar de treinar na academia, mas começa a sentir dores no joelho ou nos ombros... Acha aquele mocinho um gostosinho... e aí descobre que tem idade para ser mãe dele. Pensa que está no auge da sua sexualidade e de repente se lembra que em no máximo 10 anos estará entrando na menopausa.

Aos quarenta o dentista, os médicos e os cabelereiros passam a ser muito mais constantes em sua vida. Volta e meia lá está você de frente para eles, tentando contornar os efeitos do tempo. E de repente começamos a pensar em liftings, preenchimentos, silicone, ou na maravilhosa plástica R&R - Rosto & Resto.

Não é mole não.

É claro que a idade também traz vantagens. Mais experiência, maturidade, segurança. Sexualmente a minha vida se tornou cada vez melhor depois dos 30; ganhou em qualidade, se livrou de pudores, besteirinhas e conceitos equivocados. Passei a ter muito mais clareza do que me satisfaz ou não, do que quero ou não, de como ter mais prazer no sexo. Tudo se tornou muito mais intenso - inclusive os orgasmos. ;-)

Tem uma coisa que é engraçada. Até os 30 anos eu tinha uma fixação em homens bem mais velhos. Achava-os mais interessantes, experientes, melhores na cama e fora dela. Mas lá pelos trinta e poucos isso mudou. Comecei a fazer sucesso com homens mais novos. Brinco que virei a "coroa sexy". O que veio a calhar, uma vez que os homens de 40 hoje em dia preferem as garotas de 20. Mas seja como for... namorei um moço 15 anos mais novo, irmão de uma amiga minha, e foi uma delícia. Aí deixei os pré-conceitos de lado e assumi que nós também podemos gostar de ter parceiros mais novos. Muito pique, muita fome, mais passíveis de aceitar aprender coisas. (Sim, porque sinto muito, mas um homem de 40 que ainda não aprendeu como dar prazer a uma mulher é caso perdido.)

Mas aí vem a crise incomodar. Você olha aquele mocinho com quem costumava sair e vê ao lado dele garotas de 20, lindas, gostosas, de mini-saia, mini-blusa... E pira total. Começa a ter raiva da juventude delas. Acha que o mocinho vai comparar o seu corpo com o dessas garotas, porque você mesma está fazendo isso.... E vem uma vontade irracional de sair correndo para o primeiro cirurgião plástico, academia ou ponte bem alta que encontrar pela frente.

Seja como for... crise dos 40. Um merda. Hoje em dia envelhecer virou um tipo de pecado. A tv, o cinema, as revistas parecem te dizer todo o tempo que mulher bonita e desejável é mulher jovem. E que as de 40, 50, só podem ser bonitas também se forem escravas de personal trainings, mil procedimentos estéticos e dietas eternas. Que só tem direito ao sexo quem possui um corpo perfeito... Cruel demais.

Mas então aquele mesmo mocinho ali de cima morre de rir da tua paranoia... e te diz que você é bonita, gostosa, interessante, estimulante... E a crise acalma. :-)

Ah... como a nossa auto-estima depende de vocês, homens.

Beijos,
Deb.

Tamanho de pau - prós e contras

2010-11-17T14:12:00.040-02:00

Nos últimos dias falamos um bocado sobre paranóias e inseguranças femininas. Então, para compensar, agora vou tratar da maior das encanações masculinas: o tamanho do pau.

Imagino que essa insegurança comece na adolescência. O mocinho, ainda descobrindo a sua sexualidade, e provavelmente virgem, começa a comparar o seu pau com o dos amigos... e pior ainda, com o dos atores de filmes pornô. O dos amigos pode ser maior ou menor, dependendo da idade (o pau está em desenvolvimento até em torno dos 18-19 anos). Mas cada caso é um caso, e talvez alguns meninos se desenvolvam precocemente.

Já no caso dos atores pornô não há como um homem normal não ficar complexado. Eles são escolhidos justamente pelas dimensões exageradas de seus paus. Aquilo não é o tamanho normal, e não deve servir como base para nenhuma comparação.

A medida

Antes de mais nada, qual a forma “oficial” de medir um pau?

Segundo os urologistas, isso deve ser feito de pé, com o pau (tá, eles dizem pênis...) em ereção total. Aí, com uma régua ou fita métrica, se mede o comprimento que vai da base superior do pau, na pélvis, até a ponta do dito-cujo.

E para a largura média (uma vez que ele pode ser mais grosso na base, por exemplo, e afinar ou engrossar na cabeça), a forma mais fácil é medir a circunferência da parte central do pau, contornando-o com a fita métrica. Assim se obtém o perímetro. Dividindo esse número por 3,141 se terá o diâmetro. Então, se a circunferência for de 14 cm o diâmetro será de 4,4 cm.

O pau “normal”

Segundo pesquisas, a média brasileira é de 14 cm de comprimento (fonte: http://www.brasilmedicina.com.br/noticias/pgnoticias_det.asp?Codigo=476&AreaSelect=3 – Recomendo a leitura). O que significa que a grande maioria dos brasileiros tem algo entre 12 e 16 cm. E uma minoria, mais ou menos do que isso.

Outros países têm médias um pouco acima ou abaixo disso. Mas nada absurdamente diferente. (Não, nem na África... heheheh)

Dito isso...

Vamos ao que interessa.

Primeiro... não leve em conta o que dizem os sites de produtos/especialistas em aumento de pênis. Eles estão vendendo o seu peixe, e para isso usam argumentos bastante distorcidos da realidade. Vão dizer que é preciso um tamanho enorme para satisfazer a parceira... e outras besteiras do gênero.

Mulheres se importam com tamanho? Bem... algumas sim. Mas a maioria não. Sejamos práticos: a vagina tem uma profundidade entre 9 e 12 cm. Então 99% dos paus será maior do que isso, né? Quando falo em profundidade, me refiro à medida entre a “porta” e o colo do útero. E aí entra a questão maior da coisa. Colo do útero é sensível, então um pau grande pode acabar gerando atrito excessivo, e causar dor.

O Kama sutra fala em compatibilidades entre homens e mulheres. (Esses indianos já eram muito sabidinhos centenas de anos atrás... o livro é do século IV, aproximadamente.) Segundo ele, os homens se dividem em 3 categorias, de acordo com o tamanho do seu lingam (pênis): homem lebre, homem touro, homem cavalo. E as mulheres, de acordo com a profundidade de sua yoni (vagina), seriam: mulher corça, mulher égua, mulher elefante. (Esse elefante é deselegante pra caramba, né?) Então, de acordo com essas classificações, eles falavam em uniões iguais e desiguais. Mas nem tudo estaria perdido. Mesmo para as ditas “uniões desiguais”, a escolha das posições (e outros truquezinhos eróticos, que hoje, com a proliferação dos sex shops, ficaram bem mais simples e acessíveis) poderia ajudar a equilibrar as coisas.

Eu sempre digo que o meu tamanho preferido é o standard plus. ;-) Ou seja, se o “standard”, a média, é 14 cm, o “plus” joga isso em uns 16 ou 17. Muito mais do que isso já começo a achar contra-producente. Mas me divirto plenamente com um pouco mais ou menos do que isso... desde que o homem saiba como lidar com o seu “instrumento”.

E isso vale para os dois extremos. Sim, se você tem um pau muito acima da média, e fica aí se gabando de ser bem-dotado... melhor parar e repensar. Um pau grande pode gerar, sim, um impacto visual positivo. Um “Ui... que coisa...”. Só que se você não souber trabalhar, esse “ui” logo vai passar a ser de dor, e não de encantamento.

Quem tem pau grande e vai transar com uma mulher “normal” tem de aprender a preparar muito bem o território antes de partir para a penetração. Alongar as preliminares - o sexo oral, a masturbação, penetrar primeiro com os dedos... - e só transar quando a mulher já estiver subindo pelas paredes. Assim o risco de dor é muitíssimo melhor.

Ah... e cuidado com posições nas quais a penetração é muito profunda. Aí a coisa fica meio difícil, sempre. Não faça a sua parceira ter de "aguentar" o sexo - e a dor.

E no outro extremo, o dos paus menores... vale mais ou menos a mesma receita. Tenho algumas amigas que dizem preferir homens de pau pequeno. Afirmam que eles se esforçam mais em satisfazê-las, para compensar. Faz sentido. Esses estão no caminho certo. Mas nesse caso vale o oposto, em relação às posições. Buscar as que geram a penetração mais profunda.

E os homens de pau pequeno levam uma vantagem. Como podem ir mais fundo sem machucar a parceira, além da penetração há um estímulo de toda a região. De quatro, por exemplo, a sua pélvis e a base das coxas estarão “massageando” a nossa bunda, e isso é altamente excitante. E num simples papai-mamãe a pélvis deles terá mais atrito com o nosso grelo... preciso nem explicar, né? ;-)

Outra coisa. Há um mito que corre por aí segundo o qual seria preciso um pau enorme para estimular o ponto G. Nada mais equivocado. Se esse ponto está a cerca de 7 cm (ou menos) de profundidade, e pode ser alcançado com o dedo... um pau médio já chega lá. Acho que a questão aqui é apenas que é mais fácil estimular o ponto G manualmente. Então relaxe... o problema não é com o tamanho do seu pau.

O diâmetro

Esclarecida a questão do tamanho-comprimento... resta o outro lado da coisa: o diâmetro. Bom, não vou tentar enganar ninguém. Isso pode fazer diferença sim. Um pau muuuito fino às vezes pode ser insatisfatório. Mas aí voltamos às tais compatibilidades do Kama sutra. Também há diferenças entre a largura das mocinhas, então o que é fino para algumas pode ser ok para outras.

E mais uma vez... não fique por aí contando vantagem se o seu pau é muito grosso. Tudo o que é demais atrapalha. Exagero no diâmetro torna a penetração mais difícil (é preciso preparar muito bem com os dedos antes) e se a transa se alonga demais a gente acaba toda ralada, e inutilizada por dias... principalmente quando se está usando camisinha. (É bom ter sempre gelzinhos lubrificantes por perto.) E também atrapalha para chupar. Depois de um tempinho começa a doer o maxilar.

Ah... e homem de pau fino leva uma vantagem, segundo me disseram alguns amigos (e eu assino embaixo): fica muito mais fácil convencer a parceira a tentar o sexo anal. ;-)

De resto... bom, como eu já disse, tem gosto (e compatibilidade) para tudo nesse mundo. E também acessórios de sex shop (como as capinhas, algumas até texturizadas) que podem ser usados para os "dias de mais fome". ;-) Quanto a procedimentos cirúrgicos, injeções etc... bom, acho meio agressivo. Mas não condeno ninguém não. Penso que se a insatisfação do homem com o tamanho de seu pau chega ao ponto de atrapalhar uma vivência plena de sua sexualidade, então é válido buscar alternativas. Meio como a opção que uma mulher tem de colocar um implante de silicone nos seios por achá-los pequenos demais e não conseguir se soltar na cama por causa disso.

Mas pessoalmente... eu não faria nada disso não. Acho que (tirando casos muito extremos) a gente tem de tentar aprender a se virar com o que tem. E ser feliz assim.

Beijos,
Deb.

Não, meu amor, não se esconda mais de mim

2010-11-12T13:22:00.036-02:00

Alguns dias atrás eu estava conversando com um amigo sobre a postagem "Intimidade" (e outros assuntos ligados ao tema), e achei a opinião dele tão bacana que lhe pedi para escrever um artigo para o blog, dando uma visão masculina da coisa.

Ele aceitou o desafio, e me mandou o texto abaixo. Espero que vocês gostem. Eu amei. Acho que joga uma luz sobre questões muito femininas... vistas por um outro prisma. O de um homem que ama as mulheres. :-)

Boa leitura!

Beijos,
Deb.

"Algo que sempre me causou um grande estranhamento foi o fato de que, desde uma garota não muito atraente fisicamente até uma muito atraente, é raro encontrar alguma que se sinta à vontade para transar com o corpo totalmente exposto, sabendo estar sendo observada de forma completa pelo parceiro. O velho dilema da luz acesa/apagada, por exemplo, é algo que persiste até mesmo em relacionamentos constituídos há vários anos ou décadas.

Há mais tempo, pensava eu que essa grande dificuldade de se mostrar fosse, antes de outros motivos, uma dificuldade de se soltar, de se entregar, algo mais ligado à “intimidade”. Sempre pensei que o principal motivo fosse não conseguir olhar diretamente nos olhos, ou algo do tipo. É claro que nunca pude deixar de notar um forte receio com as inevitáveis “imperfeições” de um corpo (já que, para a vida real, felizmente, ainda não inventaram photoshop), mas nunca imaginei que tal receio fosse tão forte a ponto de a mulher quase sempre preferir se esconder do próprio parceiro.

É claro que, sem intimidade suficiente, realmente não há como a mulher se sentir à vontade para ser observada. Depende muito de como o parceiro interage, da afinidade, da química... E é claro também que cada mulher possui seus limites, suas preferências, sua personalidade – e isso, obviamente, temos o dever de compreender. Bom, mas sejam lá quais forem as inúmeras razões para elas se esconderem de nós, o que quero tratar aqui, a partir do meu ponto de vista masculino, é o medo que as mulheres têm de se mostrar que surge por preocupações com celulites, estrias, pneuzinhos, barriguinhas e afins.

E o que eu, partindo do meu ponto de vista masculino, tenho a dizer sobre essas “frescurinhas” todas? – Que tudo isso são frescurinhas.

Vocês, mulheres, assim como são diferentes de nós em vários aspectos, acabam sendo exigentes demais com vários detalhes do próprio corpo, os quais, em nossa percepção masculina, muitos de nós nem sequer notaríamos. E, mesmo quando notamos certos detalhes, a interpretação que costumamos tomar leva outra direção, pois toma uma direção masculina.

Não estou tentando aqui convencer ninguém de que somos cegos, ou que não existe mulher feia no mundo. Mas que fique claro que é perfeitamente possível uma mulher bem feinha não possuir um único pneuzinho ou estria. Por outro lado, até mesmo mulheres que achamos lindas e/ou gostosas, sejam elas cheinhas ou magras, muitas vezes trazem consigo estrias, pneuzinhos, barriguinha e celulites. Não são bem esses detalhes que comprometem o conjunto. Não há necessidade alguma de vocês insistirem a todo custo em manter o interruptor de luz desligado, evitarem determinadas posições ou ficarem murchando a barriga toda vez que virarem de frente ou de lado para nós – até porque já estaríamos muito bem sabendo que ela esteve lá o tempo todo, antes mesmo de vocês tirarem a blusa.

Quanto à maneira como os seios podem ficar posicionados... Essa, por exemplo, é uma preocupação que eu jamais teria acreditado existir se uma mulher não a houvesse cochichado em meu ouvido. Primeiro, porque amamos seios (yes, we love boobs!!!), e não importa em qual posição eles estejam: não deixarão de ser seios nunca. Segundo porque, como já expliquei, não perdemos tempo reparando em certos detalhes que só mulheres reparam. Terceiro, porque na posição “de quatro”, é extremamente excitante para nós vê-los pendurados, e balançando pra frente e pra trás. [Quero até fazer uma pergunta: o que vocês, mulheres, pensariam se, de repente, surgisse em nós uma preocupação com o fato de que nossos ovos ficam pendurados, e balançando pra frente e pra trás? – Pois é, é “quase” a mesma coisa, com a diferença de que sacos balançando são ridículos, e seios balançando são lindos.]

Só posso dizer que todo o empenho em esconder “imperfeições” desse tipo não vai além de uma bobagem desnecessária. Tudo isso (ou, na pior das hipóteses, quase tudo isso) são fantasmas que começam no imaginário feminino... e terminam no imaginário feminino. Pensamos diferente, esqueceram?

Sabemos muito bem que vocês passam horas diante do espelho escolhendo brincos, se maquiando, perfumando, escolhendo as roupas certas pra ficarem lindas para nós. E somos apaixonados por isso. Toda mulher tem mesmo que se cuidar, nisso não há discussão... Mas, na hora do sexo, a coisa pode ser encarada de outra forma, pois é chegada a hora de se despir. Aproveitem para se despir mesmo, completamente. Tudo que um homem quer é se deitar com uma mulher que fique completamente nua para ele. E não se fica completamente nua quando se removem apenas as roupas do corpo. Poderiam ser lançados ao chão, no momento em que caem as roupas, também o acanhamento, o medo de ser vista, avaliada, de parecer “puta” ao arreganhar as pernas; poderiam cair as últimas peças dessa armadura que esconde o todo. Pois, homem que gosta mesmo de mulher, quer a mulher toda.

Não só de pau (e boca) se faz o homem. Queremos comer com os olhos também. Saborear tudo, de todos os ângulos possíveis, abrir tudo. Ah, mas isso faz com que se sintam observadas demais? – Pois bem, nesse caso, “observadas” pode ser um termo – para o universo masculino – muito bem traduzido para “contempladas”... Entenderam o “X” da questão? Vocês se sentem expostas demais, e isso faz com que se sintam “reveladas” de uma forma prejudicial, quando, na verdade, o que queremos é ficar ali, bobos e imóveis, prestes a perder a lucidez quando se exibem para nós, surpreendendo-nos com suas diversidades de curvas, dobras, matizes, brilhos e texturas. E nada melhor do que babar, como menino pequeno diante de uma loja de doces, frente à própria namorada, esposa, amante, ou quem desejemos que esteja intensamente presente conosco.

Vocês, mulheres, seres femininos, encantadoras, sedutoras, eróticas por excelência da cabeça aos pés: tragam o encanto à claridade, e libertem-se – dêem-se à luz. É isso que queremos, é disso que gostamos. Todo homem que realmente gosta de mulher quer se perder em sua parceira. Em todos os detalhes, venerar suas qualidades, – e seus “defeitos”. Enfim, venerar A Mulher que esteja diante de si.

É com essas coisas que ficamos mais ainda entusiasmados. Ficamos felizes da vida quando sabemos que não será mais necessário amenizar a “fome de comer com os olhos” através de fotos ou cenas de xoxotas, bundas, cuzinhos, peitos, mãozinhas femininas brincando com os lábios ou exibindo o grelo (yes, we love pussy!!!), curvas, costas, nucas ou coxas ou o que for para suprir a falta de poder apreciar, pessoalmente, essas várias delícias que poderiam estar bem na nossa cara, vindo da parceira logo ao lado.

Nada melhor do que testemunhar uma musa real e única em suas características, perfeita também em suas imperfeições, de carne e osso, respirando, falando, deixando os pneuzinhos à mostra e, claro, rindo à vontade, na nossa frente. Não há photoshop que substitua uma coisa assim tão linda.

Victor"

Intimidade

2010-11-05T11:24:00.027-02:00

Segundo o dicionário Aulete:

sf.
1 Qualidade do que é íntimo.
2 Vida íntima; PRIVACIDADE: "O livro revela um pouco da intimidade do autor."
3 Relação de amizade muito próxima: "Ter intimidade com alguém."
4 Ambiente, local próprio de alguém: "Vive recolhido na intimidade de seu quarto."
5 Familiaridade: "Não tem a menor intimidade com a bola."
6 Atrevimento, confiança: "Que intimidades são essas?"
7 O sexo, as partes íntimas: "A onda arrancou-lhe o biquíni, deixando à mostra suas intimidades."

Hmmm... Não. Intimidade é muito mais do que isso.

Ter intimidade com um parceiro/a significa se sentir completamente à vontade e relaxado ao seu lado. Não ter de fingir, fazer tipo, encolher a barriga, posar de "Ser impecável". Tomar banho batendo papo. Poder falar "Ih!, esqueci de tirar a meia pra transar! rsss"... Preparar a dois um jantar, um lanche ou o que seja. Ter tranquilidade para dizer: "hmmm... não gosto assim não" - para alguma coisa no sexo, na roupa, em um comportamento, uma posição política etc. Dar risada juntos quando alguma coisa não sai exatamente como deveria. Saber que todo mundo vai no banheiro, ronca, solta pum, fala dormindo, acorda com mau-hálito ou algo do gênero... inclusive vocês dois. Admitir que nós somos humanos, portanto imperfeitos... e perceber que o nosso desejo por alguém não é afetado pela constatação de uma imperfeição.

Um amigo meu defendia que não havia graus de intimidade entre um casal. Dizia que isso era algo que ou se tinha ou não se tinha. No extremo: ou se ia ao banheiro de porta aberta (independente do que se fosse fazer lá dentro) ou não existia intimidade.

Não sou tão radical assim. Acho que há gradações na coisa. E opções. Tipo: se o meu parceiro ronca a ponto de atrapalhar o meu sono, prefiro ficar juntinho até ele dormir e depois passar para outro quarto. E mesmo sabendo que tudo o que entra, sai, e que qualquer um é sujeito a ter gases, não vejo muita necessidade de fazer o parceiro/a presenciar essas coisas... Mas isso sou eu. Cada um é de um jeito.

Mas há coisas que me chocam, pela absoluta falta de intimidade que demonstram. Por exemplo: tempos atrás uma colega de trabalho, 30 e poucos anos, casada há 3, comentou comigo que não escovava os dentes na frente do marido. E que quando entrava no banheiro sempre abria a torneira e o chuveiro para que ele não tivesse nenhuma pista do que estava acontecendo. Achei aquilo uma maluquice total. Como se ele não soubesse perfeitamente o que ela tinha ido fazer lá... e não fizesse essas mesmas coisas todos os dias.

Para mim, a intimidade é o grande diferencial no sexo. É ela que faz com que ele possa ser muitíssimo melhor. Quando se alcança esse ponto onde vamos para a cama com alguém completamente relaxadas, entregues, sem frescurinhas e joguinhos, sem nóias com barriguinhas, pneuzinhos, estrias, celulites e companhia limitada, quando não nos preocupamos mais com qual aparência os nossos seios vão tomar nesta ou naquela posição... Quando nos sentimos totalmente à vontade para falar com o parceiro, sem crises ou inseguranças de ambas as partes, sobre o que gostamos ou não gostamos, quando podemos orientar, sugerir, aprender, inventar brincadeiras (e/ou sugerir brinquedinhos), vivenciar fantasias juntos etc... ah, tudo fica muito mais gostoso.

O engraçado é que com algumas pessoas essa intimidade surge de cara, e com outras... nunca. E ela não depende de amor, relacionamento estável nem nada. Isso ajuda um bocado, sem dúvida, mas às vezes temos total intimidade com um parceiro tipo "reserva de mercado", com quem não há nenhuma expectativa de relacionamento sério, e não conseguimos ter com um namorado. Talvez porque com ele fiquemos muito mais preocupadas em passar uma imagem de perfeição, né?

Bobagens, bobagens. Nunca é muito cedo (nem muito tarde) para entender que ninguém é perfeito. Ninguém.

E viva a intimidade! :-)

Beijos,
Deb.

Férias!

2010-10-22T14:40:00.003-02:00

Meus queridos

Tirei uns dias de férias, então me desculpem o sumiço.

Mas no final da semana que vem estou de volta, descansada e feliz da vida.

Beijos!
Deb.

Mãe x Mulher

2010-10-14T10:41:00.014-03:00

Tenho por princípio falar de coisas que me são familiares, de preferência que eu já tenha vivenciado. E ser mãe não é uma delas. Como diz o meu perfil aqui do lado, sou uma mulher de cabeça um tanto masculina - o que inclui não ser das mais maternais. E por isso optei por não ter filhos. Não levo jeito para a coisa. (E também acho que o planeta já está superpovoado, então quem quer ter filhos deveria adotar... mas essa já é outra história.)

Não é que eu não goste de crianças... até curto, embora sem aqueles "cut-cut-fofurinha-da-titia!". Acho alguns bebês bonitinhos (e outros, bem feios) e admiro a capacidade que eles têm de influir positivamente sobre o nosso humor. Explico. Você está ali meio triste, ou irritado, ou o que quer que seja de ruim... vê um bebê, ele sorri para você... e você automaticamente sorri junto, feliz.

Depois vem uma fase que acho chatérrima. Dos 2 aos 6 anos, mais ou menos. Fase de exigência constante de atenção, de falta de educação, de interrupção de conversas de adultos, "por quês" eternos etc. (Já estou ouvindo aqui protestos veementes de pais... heheheh "Ah, se você fosse mãe não pensaria assim!". Verdade.) E depois vem a fase que eu curto mais. Quando a criança começa a pensar, e dá pra bater papo, dialogar, ensinar. Ou, como dizia um amigo meu: "Gosto de criança quando já dá pra levar pro Maracanã". Me entendo super bem com crianças de 7 anos para cima. Desde que sejam bem-educadas...

Explicado isso, vamos ao tema da postagem. Mãe x Mulher.

Sempre me irritou demais observar como amigas e parentes minhas piravam depois de ter filhos. Entravam em uma onda de "agora sou 100% mãe, toda a minha vida gira em torno do meu filho"... e esqueciam do seu lado mulher. É como se elas acreditassem naquela velha historinha religiosa de que o ser mãe é o auge do feminino. Tá, tá, a capacidade de gerar é linda, sim, concordo, mas... não tem de implicar na extinção de tudo o mais.

A gravidez e a maternidade não precisam ser elementos de anulação da sexualidade e da sensualidade femininas. Tirando a fase dos enjoos da gestação, ou problemas físicos específicos, não há nada que impeça o sexo durante ela. Pelo contrário, já ouvi várias mulheres dizerem que morriam de tesão durante a gravidez - e médicos confirmam isso... questões hormonais. Mas há mulheres que passam a gestação inteira com nojo do marido. Francamente, acho isso bem suspeito. Posso estar enganada, e cada caso é um caso, mas em geral fico com a impressão de que na cabeça delas o sexo já era meio secundário ou problemático, e que a gravidez acabou virando uma desculpa para não ter de transar mais.

E aí nasce a criança e a coisa piora. Nos primeiros tempos é complicado mesmo, dá para entender. Ninguém dorme direito, e cansaço e sexo são coisas incompatíveis... e tem o período de resguardo, os pontos etc. Mas volta e meia o tempo vai passando e as coisas continuam assim.

Já presenciei dois lados nessa história. Lembro de uma amiga reclamando que o marido não dava mais abertura para sexo. Que depois de o bebê nascer ele a olhava como uma Virgem Maria... um troço meio santificado e assexuado. Ela estava até bem a fim de transar, mas ele ficava cheio de coisas. Na época comentei a situação com um amigo meu bem mais velho e pra lá de escrachado, e ele deu o seguinte conselho (heheh): "Homem tem essas pirações de achar que a mulher virou santa só porque pariu. Então fale pra ela 'cair de boca' logo e acabar com essa viagem". Rolei de rir, repassei o conselho... e funcionou. :-)

E o outro lado... o da mulher. A base é a mesma. Essa "santificação" assexuada. Dai a moça começa a usar lingerie cor-da-pele (tem coisa menos sexy que isso???), esquece da depilação, passa a escolher as roupas que usa com base só no que é mais confortável etc. Enfim, se descuida. O que é até compreensível nos primeiros tempos. Mas só neles, né?

Depois disso, acho que é importante demais a mulher resgatar a sua sensualidade, o seu feminino - muito além da maternidade. Entender que o filho precisa de atenção, sim, mas ela também. E a sua vida sexual também. Que ela continua sendo mulher, tendo desejos (mesmo os mais indecentes...), sendo capaz de ser feminina, sexy, atraente, desejável.

Os americanos, que adoram inventar moda, criaram até uma categoria fetichista para isso. São as MILF - Mothers I´d Like to Fuck. Mães gostosas, vamos dizer assim. Faz sucesso.

Então, minha visão de fora (e às vezes quem vê de fora enxerga melhor...) é essa. Quer ter filhos, ou nem queria muito, mas aconteceu... lindo. Viva isso intensamente, ame, seja uma boa mãe, tenha responsabilidade, seja presente, incentive o seu filho, sempre. Mas nunca se esqueça de que você continua sendo uma mulher.

Beijos,
Deb.

Fingir orgasmo

2010-10-11T14:16:00.013-03:00

Tá aí uma coisa que acho que toda mulher já fez, pelo menos uma vez na vida. Eu fiz duas, para nunca mais.

E por que a gente faz isso?

Bom... os motivos variam. Para não ferir o orgulho de macho do parceiro, e fazer com que ele ache que nos satisfez. Porque ele é bacana, se esforçou um bocado, e a gente viu que não vai rolar mas não tem coragem de dizer, então finge. Para que ele não saia por aí falando que a gente é frígida. Para dar uma de boa de cama. Para acabar logo com uma transa que não está boa. Porque temos de fato um problema para gozar, mas não queremos admitir. Etecetera etecetera.

Seja como for... não vale a pena. Não mesmo.

Se o cara não conseguiu nos excitar o suficiente, não se interessa em buscar o nosso prazer... então ele não tem consideração conosco - e portanto também não merece a nossa consideração em não ferir o seu orgulho.

Se ele se esforçou, está super dedicado a nos fazer gozar, mas por algum motivo não vamos conseguir - e tem dia que é assim mesmo... podemos adorar a transa inteira, mas não vamos gozar -, então ele é um sujeito legal e vai entender se você simplesmente explicar que está curtindo mas não vai gozar. E ponto.

Se ele vai sair por aí falando que você é frígida... Ah, francamente... quem se importa com o que um babaca desses possa falar?

Se é para dar uma de "boa de cama"... bom, então é melhor atuar menos e sentir mais, né?

Se a transa não está boa... então não é preciso desculpas para acabar com ela. Se não está bom, não vale a pena. A gente tenta consertar as coisas, orientar, ser orientada, se aplica ao máximo... e se mesmo assim continuar ruim, melhor é parar na metade mesmo.

E se o problema é conosco, se não sabemos mesmo como gozar... então é preferível não transar. Dar um tempo, se dedicar a se conhecer, se gostar, aprender a se masturbar, entender os caminhos do próprio corpo, do próprio prazer... para depois poder ter esse mesmo prazer em uma transa.

Não finja. Nunca. Mentir na cama é contraproducente. Enquanto você fingir, seu parceiro vai ficar achando que está tudo bem... e você vai continuar sem ter o prazer que poderia. É bem melhor ser sincera, e ir buscando os ajustes necessários para um sexo satisfatório. Porque cama é assim. Dificilmente é tudo ótimo de primeira. As coisas vão ficando melhores com a intimidade, com conversas, com o maior conhecimento do corpo do parceiro e das suas formas de alcançar o prazer.

E o mais bacana é que dá para ir se divertindo durante todo o percurso... ;-)

Beijos,
Deb.

Cena de Harry & Sally - feitos um para o outro.

Em homenagem ao dia das crianças :-)

2010-10-08T23:05:00.005-03:00

E porque eu acho uma delícia.

E também porque com o Bobby McFerrin eu casava amanhã. Feliz da vida. :-)

Bom final de semana pra todo mundo!

Beijos,
Deb.

Eu acho que...

2010-10-06T11:25:00.008-03:00

Ontem, depois de responder um comentário, fiquei aqui pensando sobre os riscos que se corre quando se tem um blog como o meu. E não estou nem falando dos amigos que depois que vieram aqui começaram a me tratar diferente... tipo "Oba, ela gosta de sexo anal!". Isso a gente administra...rss

O que me preocupa é que o blog, em vez de ajudar as pessoas a viverem melhor a sua sexualidade - o que é a sua missão inicial -, possa de alguma forma gerar equívocos. Que alguma mulher leia os textos e se sinta mal, deslocada, "errada" por não fazer alguma coisa, não querer outra, não ter desejos assim ou assado.

Como eu sempre digo, cada pessoa é única. Tem suas convicções, seus gostos, seus desejos, suas reações físicas... cada um se excita de um jeito, goza de um jeito, detesta alguma coisa, adora outra.

O que eu escrevo se dedica a pensar sobre a sexualidade feminina. A tentar abolir tabus e equívocos, deixar preconceitos de lado, buscar mais liberdade e mais prazer.

Mas é claro que tudo passa pelo meu ponto de vista. Que vem das minhas experiências, dos meus gostos, da minha formação, dos erros e acertos que tive na vida. Por mais que eu pesquise antes de escrever um texto, que leve em consideração relatos de outras pessoas com quem já conversei sobre aquele assunto, que tente dar várias visões da coisa... o que eu penso sobre aquilo sempre vai prevalecer na escrita. Mas isso é apenas o meu jeito... não necessariamente o de todo mundo. Cada um tem a sua verdade.

Não quero que nada do que eu digo aqui seja visto como um manual ou como uma obrigatoriedade. Não espero que ninguém concorde com tudo o que eu falo, goste de tudo o que eu gosto, deteste tudo o que eu detesto... Só tento escrever sobre os vários aspectos da sexualidade de uma forma aberta, clara, livre de medos e pudores. Mas isso nunca deve fazer com que ninguém se sinta mal ou comece a forçar barras consigo mesmo para experimentar o que não está a fim, só porque encanou que tem de viver alguma nova experiência.

Tudo o que eu busco com este blog é que ele sirva para que as mulheres sejam mais livres, mais conscientes de seus desejos e fantasias, mais conhecedoras de seu corpo e de como ele funciona, mais abertas a novas possibilidades, mais capazes de dizer a seus parceiros o que gostam e o que não gostam... Mas sempre dentro dos seus limites, do que querem fazer, do que realmente desejam.

Não existe jeito certo ou errado. Existe o seu jeito. Viva-o intensamente. ;-)

Beijos,
Deb.

Não, meu amor, você não está gorda

2010-09-25T14:23:00.005-03:00

Outro dia um amigo me mostrou este texto, que ele publicou em seu blog, Do alto da montanha (http://doaltodamontanhamhr.blogspot.com). Gostei tanto que pedi autorização para postar aqui... e deixar as minhas leitoras mais contentinhas :-)

"Por mais que a autocrítica excessiva de vocês teime em não acreditar, estamos falando a verdade quando respondemos a cruel pergunta que vocês mulheres insistem em nos fazer. Não que sejamos incapazes de perceber alterações de forma e contorno, mas isso não nos faz tiranos da primazia estética. Assim como a maioria das mulheres, nós homens admiramos a beleza das modelos dos outdoors. Entretanto, não é exatamente essa beleza maquiada, bem iluminada e devidamente photoshopeada que nos seduz, e sim a beleza natural da mulher que nos é atingível e, sobretudo, palpável. Literalmente, palpável. O mundo high-tech, veloz, fast-food, fabrica modas e tendências amiúde, e nós, pobres mortais, sofremos pra acompanhar esse ritmo frenético de superprodução. A moda e a tecnologia dos cosméticos têm feito nossas belas - e, muitas vezes, rechonchudinhas - amadas reféns dos seus padrões. Padrões anoréxicos e cada vez menos interessantes. Todo homem acha linda uma barriguinha sarada, mas detesta a exposição de contornos ósseos cada vez mais comuns na mídia e no imaginário feminino. Esse é o ponto: mulheres magras beirando a anorexia habitam mais o imaginário feminino que o masculino. Homens pouco sabem diferenciar um produto diet de um light, menos ainda que a tendência atual é jeans tamanho zero ou coisa parecida. Somos apaixonados por contornos arredondados, seios, lábios, glúteos... E - infelizmente pra maioria de vocês e felizmente pra nós - esses contornos tão apreciados que fazem das mulheres os seres mais belos sobre esse planeta fervilhante são devidamente preenchidos com a gordura que vocês insistem em fazer desaparecer. Não quero aqui fazer apologia da obesidade. Pelo contrário, sou um esportista e adoro os efeitos da prática esportiva nos corpos femininos, mas há uma grande distância entre o cuidado com a saúde e a aparência e a obsessão por caber num jeans que ficaria apertado na sua prima de sete anos. Fica aqui quase um apelo: cuidem-se, malhem, escolham bem o que vocês comem, mas só! Qualquer atitude que vá além disso já passa a ser um distúrbio e tirará de vocês seus maiores encantos. A mulher bem resolvida é aquela que sabe que precisa perder um quilinho ou tirar uma papadinha, mas não perde o charme nem o humor por isso. O mundo real não tem photoshop nem maquiagem que não larga, mas tem inteligência, charme, cheiro e, sobretudo, gosto e tato."
Mario Hercilio

Texto publicado originalmente no site Bem Resolvida em maio de 2007
www.bemresolvida.com.br
Publicado também na Revista Presença

Ele broxou... E daí?

2010-09-21T14:57:00.046-03:00

Acho que essa é uma das maiores paranoias masculinas. Só perde para aquela velha neurose sobre o tamanho do pau.

Broxar. Acontece. Se ainda não aconteceu com você, saiba que um dia vai, com toda certeza. Agora... e dai?

Mulher também broxa, sabia? Com relativa frequência, aliás. A única diferença é que em nós isso não fica tão aparente. (As mudanças no nosso corpo são mais sutis; coisas como diminuição de lubrificação, menor receptividade aos toques, incômodo na penetração.) E por outro lado, acho que talvez saibamos contornar melhor a situação. Relaxar, dar uma mudada de ritmo, pedir que o parceiro faça alguma outra coisa... e recomeçar de novo depois.

Mas os homens, de forma geral, quando broxam fazem aquela cara de fim de mundo. Como se tivessem a obrigação de ser eternos garanhões, de manter uma ereção perpétua, uma rocha inabalável. Que bobagem.

Em princípio nós não ligamos muito para isso não. Claro, pode ser frustrante sim... você está ali no maior pique, louca pra dar, e de repente percebe que não vai rolar. Mas se o cara souber fazer as coisas fica tudo bem. Se em vez de ficar se martirizando e entrando em dramas só porque broxou ele relaxar e partir para um oral, ou nos masturbar, ou simplesmente der um tempinho, tomar uma água (a falta de hidratação pode ferrar com uma transa), bater um papo, dar risada... e depois voltar a pensar no assunto, fica tudo tranquilo.

A única coisa que acho que nos deixa encanadas nessa história é pensar que nós somos o motivo da broxada. Que ele desanimou porque viu em nosso corpo uma celulite, uma estria... ou porque não nos achou suficientemente gostosas. Enfim, broxou porque não gostou de alguma coisa no nosso físico ou na nossa performance.

Mas todos os amigos com quem já conversei sobre o assunto me disseram que não é por aí. Que tirando casos extremos, tipo um cheiro terrível, homem não broxa por causa da mulher. Broxa por processos lá deles mesmos. (Mesmo que possa, para aliviar o "peso do fracasso" na sua cabeça, tentar jogar a culpa em qualquer detalhe que normalmente não o afetaria em absoluto.)

A única exceção a isso, um caso em que a mulher motiva a coisa, é da forma oposta. Não por ser indesejável, mas sim por ser desejável demais, gostosa demais na visão de alguém. Aqueles casos em que o fulano fica louco para comer uma determinada mulher, morre de tesão por ela... e quando finalmente consegue ir pra cama com ela, pira. Acha que é muita areia para o caminhãozinho dele, que precisa ser um superman para conseguir satisfazê-la... e aí já era. Tensão na cabeça, falta de tensão no pau.

Além desse primeiro fator - e de possíveis causas físicas, como estresse ou problemas de circulação, por exemplo -, homens broxam por vários motivos. Porque beberam demais (ou cheiraram cocaina, ou usaram anabolizantes... e aí sinto muito, mas quer saber? acho bem-feito), porque estão cansados, nervosos ou preocupados com alguma coisa completamente nada a ver com o sexo, tipo o seu time ter perdido o campeonato, o chefe que não larga do pé dele, as contas que ele não tem dinheiro para pagar, a esposa que está esperando em casa, uma dor qualquer que ele está sentindo e por causa da qual vai ter de ir ao médico, e homens detestam ir ao médico... Enfim, qualquer coisa que o deixe tenso, sem conseguir focar no sexo como deveria.

Até aí, tudo bem. Acontece. Com todo mundo. E com jeitinho se contorna a coisa - ou se deixa pra outra hora e pronto, sem dramas. (Até porque não rolar é muito melhor do que rolar uma foda meia-bomba desesperada de 2 minutos.) A encrenca maior é quando o homem começa a encanar demais com isso... Porque aí o que deveria ser uma "falha técnica momentânea" passa a ser um problema maior, um motivo de tensão, um eterno "será que vou conseguir?" ou "será que vai acontecer de novo?". E quanto mais ele pensar isso, mais dificuldade terá para lidar com a situação, e maiores serão as chances de realmente voltar a acontecer.

E quanto ao nosso lado na coisa. O que podemos fazer para ajudar? Acho que isso depende muito. Tem homem que surta tanto que não quer que façamos nada. Mas tirando esses casos, acho que o melhor é tentar tirar o peso da coisa. Não se trata necessariamente de conversar sobre o assunto, porque isso também vai da receptividade do homem, mas sim de saber encarar a situação com naturalidade, sem crises, nem pressa, nem ansiedade. E se sentir que há abertura, começar tudo de novo, devagarzinho. Dedicar-se a estimular o parceiro das formas que você sabe que ele gosta, e fazer isso com tranquilidade e atenta às reações dele. Sem forçar barras tipo atuações-clichê de gostosa... nada que possa soar para ele como uma apelação desesperada. E se sacar que ele continua nervoso, não insistir. Dar um tempo, deixar para pensar no assunto mais tarde.

E no que diz respeito aos homens, o que de melhor eu tenho a dizer a esse respeito é: Super-Homem, meu querido - assim como Papai Noel - não existe. Então... relaxe, assovie um sambinha e parta pra próxima. ;-)

Beijos,
Deb.

As mulheres de malandro na música

2010-09-14T11:53:00.017-03:00

Depois que fiz a última postagem fiquei aqui lembrando de músicas do Chico Buarque que falam de mulheres de malandro. E resolvi publicar duas delas aqui. Quem sabe não lançam uma luz sobre esse comportamento que a gente não consegue entender. A primeira, "O meu amor", era cantada na peça A ópera do malandro na hora do encontro das duas mulheres do mesmo cafajeste.

E para arrematar, uma música que mencionei no texto, Fine and mellow (imortalizada pela Billie Holiday). Mulher de malandro total... Mas essa já pensando em cair fora. Mais esperta. :-)

Beijos,
Deb.

O meu amor
(Teresinha)
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca
Quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada, ai

(Lúcia)
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos
Viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo
Ri do meu umbigo
E me crava os dentes, ai

(As duas)
Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz

(Lúcia)
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me deixar maluca
Quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba malfeita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita, ai

(Teresinha)
O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios
De me beijar os seios
Me beijar o ventre
E me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo
Como se o meu corpo fosse a sua casa, ai

(As duas)
Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz

Com Açúcar, Com Afeto

Com açúcar, com afeto
fiz seu doce predileto
pra você parar em casa
qual o quê
com seu terno mais bonito
você sai e não acredito
quando diz que não se atrasa

Você diz que é operário
sai em busca do salário
pra poder me sustentar
qual o quê
no caminho da oficina
há um bar em cada esquina
pra você comemorar

Sei lá o que
sei que alguém vai sentar junto
você vai puxar assunto
discutindo futebol
e ficar olhando as saias
de quem vive pelas praias
coloridas pelo sol

Vem a noite, mais um copo
sei que alegre ma non tropo
você vai querer cantar
na caixinha um novo amigo
vai bater um samba antigo
pra você rememorar

Quando a noite enfim lhe cansa
Você vem feito criança
pra chorar o meu perdão
qual o quê
diz pra eu não ficar sentida
diz que vai mudar de vida
pra agradar meu coração

E ao lhe ver assim cansado
maltrapilho e maltratado
ainda quis me aborrecer
qual o quê
Logo vou esquentar seu prato
dou um beijo em seu retrato
e abro meus braços pra você

Fine and mellow

My man don't love me
He treats me oh so mean
My man he don't love me
He treats me awfully
He´s the lowest man
That I´ve ever see

He wears high trimmed pants
Stripes are really yellow
But when he starts in to love me
He´s so fine and mellow

Love will make you drink and gamble
Make you stay out all night long
Love will make you do things
That you know is wrong

But if you treat me right baby
I´ll stay home everyday
But you're so mean to me baby
I know you're gonna drive me away

Love is just like the faucet
It turns off and on
Sometimes when you think it's on baby
It has turned off and gone.

Erramos na medida?

2010-09-06T10:23:00.038-03:00

Quem acompanha o meu blog sabe que eu sempre defendo uma visão mais aberta em relação ao sexo e aos relacionamentos. Que acho que a gente deve buscar viver as nossas fantasias (assim como embarcar nas dos nossos parceiros) e nunca sufocar os nossos desejos. Que penso que precisamos lutar contra os tabus, preconceitos e moralismos que nos foram (e ainda são) impostos desde sempre. Que acredito mais em lealdade que em fidelidade. Etecetera, etecetera.

Mas às vezes fico aqui pensando que nesse processo de libertação volta e meia corremos o risco de errar na medida. Confundir o ser aberta com o forçar barras conosco mesmas. Querer aparentar algo que não somos... passar uma imagem de "hunger for sex" quando na realidade estamos a fim de ficar quietinhas ou de arrumar um namorado e ter uma relação pra lá de "certinha"... fazer a femme fatale mesmo sem levar o mínimo jeito para a coisa. Enfim, dar uma de moderninha sem ser, simplesmente porque virou moda ser moderninha.

Vejo isso em muitas mulheres da minha geração. Mas vejo mais ainda entre a nova geração. Entre as adolescentes que estão descobrindo a sua sexualidade em uma época em que ser virgem depois dos 14 anos soa como um grave defeito, em que não transar parece uma nova forma de pecado, em que o sexo ficou para lá de banalizado nos meios de comunicação - e principalmente na internet.

Existe aqui uma linha divisória muito difícil de identificar. Até onde vai o vivenciar a própria sexualidade de maneira aberta e prazerosa, e em que ponto isso começa a ser um exagero, uma enorme forçação de barra, um equívoco que pode levar a várias consequências negativas.

Um exemplo: virou moda entre as adolescentes exibir uma teórica bissexualidade. Elas descobriram que os homens adoram a ideia de ver duas mulheres juntas, que isso alimenta as suas fantasias, então passam essa imagem ou insinuação em público, para "ganhar pontos" com os garotos - para serem vistas como alguém mais interessante sexualmente. Se esse desejo por outras mulheres fosse real, tudo bem, maravilha. Significaria menos auto-repressões e preconceitos. Mas acho que na maioria das vezes não é. É só uma questão de aparência mesmo, de passar uma imagem. Que não é verdadeira.

Se tem coisa que eu não sou é moralista, vocês sabem disso... Mas de vez em quando fico meio chocada, sim, com relatos de adolescentes que deram para quatro caras em uma festinha qualquer... ou que com 18 anos já transaram com mais homens do que eu na minha vida inteira... ou que aparecem por aí grávidas sem nem saber de quem.

Acho que para se livrar do padrão antigo, moralista e machista, volta e meia a gente erra no tamanho do passo e acaba caindo em um padrão oposto, igualmente equivocado. E que em geral não tem a ver com o que de fato queremos, e acaba nos deixando com um gosto amargo na boca... com aquela sensação ruim que a gente tem quando faz alguma coisa sem ter um desejo verdadeiro, espontâneo por aquilo.

Tem que ter uma medida na coisa, gente. A medida do bom-senso, da seletividade, do fazer o que está realmente a fim - e não apenas se deixar levar por imagens estereotipadas, conversinhas de amigas, padrões do que é hoje o tal "ser moderninha". E principalmente a medida do amor-próprio.

Podemos dar sim... sempre que acharmos que é o caso. Mas com responsabilidade, com consciência. E não falo apenas de usar camisinha - isso não tem nem o que discutir. Falo do escolher bem para quem dar. Alguém que mereça a sua entrega. Não se trata de só dar para um namorado por quem se está completamente apaixonada. Não. Nem sempre isso é possível, sejamos realistas. Mas para que dar para um babaca completo? Para que dar por pura carência ou só para poder contar depois para as amigas que acham o fulano em questão um gato? Para que dar para contentar outras pessoas que não nós mesmas?

Sexo é ótimo. Eu adoro. E justamente por adorar, eu levo a coisa muito a sério. Tem de ser bem-feito. Tem de ser fruto de um desejo real.

Aí vale a pena. E muito. ;-)

Beijos,
Deb.

Eu tenho a dizer que...

2010-09-05T15:11:00.013-03:00

Saiu hoje uma entrevista comigo no blog Diário de Mulherzinha, da Mlle. Cassi, minha amiga e dona de comentários sempre pra lá de saborosos e escrachados por aqui.

A entrevista é estilo jogo rápido - perguntas diretas, respostas objetivas. Adorei.

Para quem quiser conhecer um pouco mais desta blogueira que vos escreve, aqui vai o link:

http://biografiaironica.blogspot.com/2010/09/entrevista-primeirinha.html

Beijos,
Deb.

Só porque eu amo essa foto, essa cena

2010-08-13T22:32:00.007-03:00

É ou não é uma das cenas de sedução mais sensuais e mais esteticamente perfeitas da história do cinema?

Vampiros são um fortíssimo fetiche feminino... ;-)

Para quem não viu, recomendo demais. Dracula de Bram Stoker, do Coppola.

Beijos,
Deb.

Dia do Orgasmo

2010-07-31T15:21:00.023-03:00

Pois é... depois do Dia da Lingerie, hoje é o Dia mundial do Orgasmo.

Essa história foi inventada 8 anos atrás por um grupo de sex shops ingleses e acabou ganhando o mundo. Na época, uma pesquisa havia revelado que 80% das mulheres inglesas tinham dificuldade em gozar durante o sexo. Triste, né? E por aqui as coisas também não andam boas não. Um estudo feito pelo Projeto de Sexualidade da Universidade de São Paulo constatou que "50% das brasileiras têm problemas com a ausência de desejo, falta de orgasmo, dificuldade de excitação ou dor durante a penetração – algumas delas têm mais de uma queixa". E em 2003 esses mesmos pesquisadores afirmaram que 26% das brasileiras gozavam raramente, ou nunca. (http://www.terra.com.br/istoegente/209/saude/index.htm)

Fico aqui lembrando de uma conversa entre primas, muito tempo atrás. Eu, com uns 18 anos, ainda bem pouco experiente, uma priminha de uns 12 e outra mais velha, com uns 30 anos, casada. A mais nova de repente perguntou, assim do nada: "Prima, o que é orgasmo?". E a mais velha respondeu, imediatamente (e apenas isso): "Algo que você não deve esperar ter sempre"...

Eu não espero gozar sempre. Tem dias que sei que não vai rolar, por um motivo ou outro. E que se rolar, será algo mecânico e sem-graça... mera fricção. Mas isso não significa que o sexo não esteja bom. Posso me divertir no caminho todo, mesmo sem gozar. Sexo, para mim, não é uma corrida para a reta final. É apreciar cada parte do caminho. E chegar naturalmente ao final dele, se for o caso.

Mas é fácil para mim falar isso, uma vez que já aprendi como o meu corpo reage e de que forma tenho prazer. Se eu quiser gozar e o parceiro for minimamente competente, isso vai acontecer, com maior ou menor intensidade. Mas não foi sempre assim. É claro que também percorri um longo percurso para aprender o que sei hoje. Passando por enganos, abandonando aos poucos vários conceitos equivocados, aprendendo a relaxar... a explorar e conhecer o meu corpo... a deixar as frescurinhas de lado... a mostrar ao parceiro como me satisfazer. E a sempre tentar descobrir como satisfazer esse parceiro - porque dar prazer também é excitante demais para mim.

Não vou nem falar aqui das formas de atingir o orgasmo, pois esse já foi o tema da minha postagem de alguns dias atrás ("A fonte do prazer feminino"). Vou dizer apenas o seguinte: orgasmo é uma coisa que você deve esperar ter sim senhora. Sempre que quiser. É direito seu, tanto quanto é dele. E gozar deixa a gente feliz e sorridente. E faz um bem enorme para a pele. :-)

Mas para isso não adianta só ele aprender a se esforçar. Você tem de fazer a sua parte também. Se conhecer, se masturbar, usar todos os brinquedinhos e fantasias que quiser, abandonar tabus e vergonhas, aceitar o seu corpo e os seus desejos. E também aprender a conversar com o seu parceiro, a indicar a ele - da forma que achar melhor - como gosta de ser tocada, como gosta de transar, o que está sentindo, o que está bom, o que não está. Assim tudo fica mais fácil, né?

Desejo um feliz Dia do Orgasmo a todos vocês. ;-)

Beijos,
Deb.

A fonte do prazer feminino

2010-07-28T11:01:00.034-03:00

Esta é uma daquelas postagens dedicadas basicamente ao público masculino do blog. Para a maioria das mulheres haverá poucas novidades aqui. (Bom, espero que para a maioria dos homens também, mas como nunca se sabe... melhor explicar.) E não, este não é um post-propaganda de produtos de sex shop tipo "enlarge your penis" ou "com este perfume ela ficará enlouquecida". É muitíssimo mais simples. Hoje vou falar de um pequeno e fundamental detalhe da anatomia feminina: o clitóris. Mais conhecido como grelo.

Como bem diz uma amiga minha, não fosse os Titãs terem passado uma música inteira gritando "clitóris, clitóris, clitóris!", muitos homens talvez nem soubessem de que se tratava isso.

Hoje eles sabem. (Bom, a maioria deles...) Mas mesmo assim, muitas vezes só acham que sabem o que fazer com ele.

Vamos deixar uma coisa bem clara. O grelo, com suas mil terminações nervosas, é o centro do prazer feminino. Os nossos orgasmos se devem a ele, se não sempre, na maioria absoluta (absoluta mesmo) dos casos. Por mais que a penetração seja super prazerosa, em geral não é ela que faz a gente gozar, e sim o estímulo clitoridiano paralelo.

Como esse estímulo pode rolar é que são elas.

A maioria das mulheres que conheço dificilmente consegue gozar se não se masturbar junto com a penetração... ou se o seu parceiro não fizer isso por ela. E não basta massagear um pouquinho e depois esquecer da coisa. Tem de ser constante.

("Ah, mas nos filmes as mulheres gozam sem isso!" Não, moço... nos filmes as mulheres não gozam. Elas só fazem "yeah, yeah, yeah" o tempo todo, como um cd travado.)

Uns muitos anos atrás um conhecido meu, um cara na faixa dos seus 55 anos, me contou que tinha arranjado uma amante... e achado muito estranho o fato de ela ficar se masturbando enquanto transava com ele. Disse que isso era incômodo, porque parecia que ele não bastava, que ela estava pensando em outras coisas. Fiquei com uma certa peninha da mulher dele, que provavelmente não gozava nunca...

Imagino que esse pensamento dele passe pela cabeça de muitos homens. Mas acreditem... não tem nada a ver. A mulher não está pensando em nada (a menos que a transa esteja mesmo muito ruim); está só se estimulando. É algo físico, e não mental.

Então... fisicamente. Entendam que a anatomia feminina varia um bocado. E a sensibilidade de cada mulher também. Para algumas mulheres basta usar uma posição adequada, que faça com que o próprio movimento da transa, o contato dos corpos, massageie o grelo com constância. Posições como ela por cima, ou algumas variações do velho e bom "papai e mamãe". Mas em geral só isso não basta... é preciso um estímulo mais direto. Masturbação. Da hora que elas quiserem até quando gozarem.

Agora, cada mulher se masturba de um jeito. Não tem manual de instruções para isso, sinto muito. Tem mulher que gosta de uma pressão suave, outras preferem que seja um pouco mais forte. Outras ainda gostam de começar suave e ir intensificando. Algumas gostam de usar um dedo, outras dois ou três. Tem mulher que curte movimentos só laterais, e outras preferem circulares. Algumas gostam de variar, alternar movimentos, outras só gozam se a coisa for meio contínua. Outras preferem usar um vibrador, encostado no grelo. E por aí vai.

Na dúvida... bom, tem duas coisas que você pode fazer. A primeira é aquela regrinha básica, sempre e em tudo no sexo. Observar. Prestar atenção nas reações da parceira. Elas são o seu melhor indicador do que está funcionando e do que não está. Bons observadores são homens de sucesso... os melhores amantes.

A segunda coisa é uma brincadeirinha básica e divertida. Peça para a sua parceira se masturbar na sua frente. Você vai achar um tesão ver, mas não perca o foco e parta para cima dela depois de 2 minutos... a ideia é prolongar a coisa, e aprender com ela. A menos que a mulher tenha um ladinho exibicionista, o mais provável é que comece meio timidamente. Deixe que ela vá em frente, e se for o caso ajude com estímulos vários... e quando vir que o negócio está ficando bom, que ela está com tesão... preste muita atenção, e assimile como um bom aluno. Esse é o jeito dela de ter prazer. Único e intransferível.

Agora... se ela não se masturba, não sabe como se dar prazer... aí o negócio fica feio pro seu lado. E para o dela também. Nesse caso fale para ela dar uma lidinha na postagem "Conhecer o próprio corpo". Talvez ajude.

De resto... é simples. Bem simples.

É claro que essa "responsabilidade" não tem de ser sempre sua. Aliás, em algumas posições fica até difícil você fazer isso por ela. Nesse caso, estimule-a a se tocar durante a transa. Até mesmo porque às vezes é o que ela está louca para fazer, mas fica com receio de que você ache estranho, como o meu amigo ali de cima achou.

Mas você não é inseguro como ele, né? Então... sucesso na empreitada! :-)

Beijos,
Deb.

Fidelidade

2010-07-24T12:44:00.019-03:00

Então você conseguiu passar por todos os estágios iniciais da paquera, primeiros encontros, sexo etc... e está namorando. Ou foi mais adiante, e se casou. Parabéns!

Mas aí vem um erro fatal: achar que o namoro ou casamento é um certificado de propriedade, registrado em cartório e com penalidades cabíveis de aplicação em caso de eventuais rupturas de contrato.

Ninguém tem propriedade absoluta sobre ninguém. Isso é um auto-engano - que só gera sofrimento.

O ser humano não é fiel e monogâmico por natureza. Faz isso (quando faz) devido a padrões sociais, religiosos, morais... ou simplesmente por medo de perder o parceiro(a). Mas convenhamos... ir contra a própria natureza é uma auto-castração. O que sempre gera frustrações e insatisfações. E pode acabar estragando um relacionamento que tinha tudo para dar certo.

Sempre fico meio irritada com o xororô feminino estilo "Ele me traiu! Não sei se vou conseguir perdoar!". Fico lembrando da música do Chico: "Te perdoo por te trair"...

Não, não vou entrar no argumento machista de que homem que trai é porque não consegue o que quer em casa. Isso até tem um lado verdadeiro, como no caso de mulheres que depois de terem filhos piram, resolvem que são exclusivamente mães e ficam meio assexuadas... ou de mulheres cheias de frescuras e nhenhenhens... (E a recíproca é verdadeira! Homens que não se preocupam em satisfazer as suas companheiras, que são machistas ou cheios de preconceitos.)

Mas mas não se trata só isso. Mesmo que tudo vá bem, que o relacionamento esteja ok, que o sexo seja bom... isso não impede que a gente se sinta atraido por outras pessoas. Desejar outras pessoas não tem nada a ver com o gostar ou não do parceiro(a).

Sexo é sexo, amor é amor. E ponto. São duas coisas distintas, e completamente separadas. (Ainda que combinem muito bem.)

Quando conhecemos alguém, nos apaixonamos perdidamente etc etc, em geral nos concentramos só nessa pessoa. Todo o nosso sentimento é para ela, todo o nosso tesão é por ela. Só que isso passa. E rápido. É o curso natural das coisas. O que não significa que o relacionamento tenha morrido. Significa apenas que a paixão avassaladora do início deu lugar a um sentimento mais tranquilo. O fogo se consome logo mesmo, isso é natural. (E se não fosse, acho que enlouqueceríamos...) Mas se resta sentimento, vale a pena seguir em frente.

Só que depois de algum tempo surge uma insatisfação. Como a gente conheceu esse enorme desejo inicial, uma hora começa a sentir falta dele. Mas nem sempre o encontra mais na pessoa com quem estamos. E não se sentir desejado é um veneno para a alma.

É nesse ponto que começamos a voltar a olhar para os lados. E a sentir desejo por outras pessoas.

Por que se castrar?

Para mim, a única dúvida em relação a isso é o contar ou não ao parceiro. O que vai de cada relacionamento, de cada "contrato". Às vezes é melhor que ninguém fique sabendo, para não se machucar. Mas se isso não foi conversado e deixado bem claro antes, não contar é hipocrisia, e desleal. E lealdade sim, é muito importante para mim. Fidelidade não.

Lembro sempre de um conceito do budismo que diz que vida é sofrimento. E que quando aceitamos isso, deixamos de sofrer. Acho que isso se aplica muito bem à questão da fidelidade. Na hora que as pessoas compreenderem que isso é uma exigência cruel, aceitarem que vai contra a natureza humana, vão parar de sofrer por conta de eventuais "traições".

E para finalizar, queria só deixar uma coisa bem clara. Aqui também se aplica a velha máxima: direitos iguais. O que quer que valha para os homens, vale igualmente para nós, mulheres.

Beijos,
Deb.

Filmes eróticos

2010-07-21T11:34:00.026-03:00

Não, esta não é uma postagem sobre filmes pornô. Os que acompanham o meu blog já devem saber que tenho uma certa implicância com eles. Acho que boa parte das incompetências masculinas (e femininas também!) na cama se deve a ter se valido desses filmes como escola... e "aprendido" o sexo de uma maneira equivocada, falsa, agressiva. E na qual o prazer feminino não tem nenhuma importância.

Mas há filmes "tradicionais" que têm no erotismo um de seus pontos fortes. Cenas deliciosas, boas fontes de inspiração... e ótimos de se ver a dois. ;-) (Bom... a menos que o seu namorado-marido-ficante seja daqueles que só gostam de filmes de guerra, corrida e pancadaria. Aí assista sozinha, para não se aborrecer com comentários chatinhos ou eventuais roncos no sofá.)

Vou citar alguns filmes aqui, sem ordem de preferência. E por favor, me ajudem a completar a lista.

Bom... como nada é perfeito, muitos deles terminam mal (nos hollywoodianos acho que isso reflete um certo moralismo... a sexualidade desenfreada sendo punida... pfff), então se a ideia for só a excitação, faça como eu quando vejo aqueles filmes de suspense com cenas eróticas... pare na metade. ;-)

Kama sutra - A tale of love. (O filme da foto acima.) Não, não é um daqueles filminhos ridículos que ensinam as posições do Kama sutra para ocidentais. É um filme indiano, da cineasta Mira Nair. Tem uma fotografia e direção de arte maravilhosas, cenários e figurino lindíssimos... e um erotismo em versão tântrica, elegante e inspiradora. (Curiosidade: o rajá é interpretado por Naveen Andrews, o Sayid de Lost.)
Sinopse: http://filmesindianos.blogspot.com/2008/07/kama-sutra-ou-um-conto-de-amor-filme-de.html

Romance. Filme francês, da cineasta Catherine Breillat. Gerou uma grande reação quando foi lançado, pois era pretensamente sério, cinema "de arte", mas que (diz a lenda... eu não acredito muito não) incluia cenas de sexo explícito, com o ator pornô Rocco Sifredi. Particulamente, achei a atriz fria como um pinguim, e tagarela como um intelectual pernóstico. Mas tem muita gente que discorda. E de qualquer forma, vale a pena conferir.
Sinopse: http://cinema.sapo.pt/filme/romance/detalhes#sinopse

O amante. Adaptação do romance algo auto-biográfico de Marguerite Duras. Muito bem feito, fotografia linda, ótima história. Gostei demais quando vi, e ando querendo rever.
Sinopse: http://www.cinemenu.com.br/filmes/o-amante-1992

As idades de Lulu. Esse é uma putaria desenfreada. E às vezes um bocado pesado. Mas vale a pena, para estômagos fortes.
Sinopse: http://br.cinema.yahoo.com/filme/8914

Henry & June. Adoro. História romanceada do encontro de dois grandes escritores de literatura erótica: Henri Miller e Anais Nin. Bom filme, e com algumas cenas deliciosas...
Sinopse: http://www.dvdpt.com/h/henry_e_june.php

Toquio em decadência. Taras e perversões, em estilo japonês. A atriz é outra que eu acho meio fria, mas o estilo de interpretação japonês é muito distinto, então... sei lá.
Sinopse: http://www.mostra.org/32/exib_filme_arquivo.php?ano=18&filme=1921

Don Juan de Marco. Sou apaixonada por esse filme. É mais romântico que propriamente erótico, mas tem diálogos inteligentes, atuações maravilhosas... e uma cena inicial que derrete qualquer mulher. Um erotismo suave e inspirador.
Sinopse: http://www.adorocinema.com/filmes/don-juan-demarco

9 1/2 semanas de amor. Um clássico do "cinema pop" americano. Boas cenas... mas moralista até a última gota.
Sinopse: http://www.adorocinema.com/filmes/9-e-meia-semanas-de-amor

Lua de fel. Bom, só por ser um filme do Polanski já merece ser visto. Não é dos melhores dele, mas é interessante, bem feito, boa fotografia. E algo perturbador.
Sinopse: http://www.adorocinema.com/filmes/lua-de-fel/

Essa lista poderia ficar infindável, com quase todos os filmes do Almodovar, e O último tango em Paris, O império dos sentidos, Jamón, jamón, De olhos bem fechados, E sua mãe também, A bela da tarde, A história de Ó, várias adaptações para o cinema de obras de Nelson Rodrigues etc etc etc... mas vou terminar por aqui, com duas opções para os que, como eu, adoram filmes de vampiros.

Drácula de Bram Stoker. Amo. A fotografia e a direção de arte são uma coooisa, e a direção... bom, é do Coppola. Garantia de qualidade. Meu filme de vampiros preferido. Sedução e erotismo, em versão terror.
Sinopse: http://www.filmes-de-terror.com/dracula-de-bram-stoker-dracula/

Fome de viver. Vampiros modernos e elegantes... interpretados por David Bowie e Catherine Deneuve. Chiquérrimos. Um cult movie dos anos 80.
Sinopse: http://www.adorocinema.com/filmes/fome-de-viver

Bom divertimento!

Beijos,
Deb.

UPDATE - As sugestões dos meus queridos leitores :-)

Crash - estranhos prazeres. Todo mundo me falou desse filme na época que foi lançado, mas os trabalhos do Cronemberg costumam ser too much para o meu estômago, então acabei não vendo... Mas dizem que é morbidamente excitante.
Sinopse: http://filmow.com/filme/4730/crash-estranhos-prazeres/

Perdas e danos - Ótimas cenas. (Até o meio do filme... hehehe Depois vem a punição moralista.) Mas é um bom filme, e só pelas atuações da Juliette Binoche e do Jeremy Irons já valeria.
Sinopse: http://filmow.com/filme/8372/perdas-e-danos/

Direitos iguais no sexo

2010-07-14T13:05:00.019-03:00

Não, este não é um artigo feminista exacerbado. Para falar a verdade, nem sei se sou feminista. Acho que muitas vezes as "feministas militantes" exageram na coisa, passam do ponto, começam a ver machismo em tudo - até em dar de quatro ou se ajoelhar pra chupar... Agora, defensora dos direitos iguais sou sim - de uma forma ampla, irrestrita.

Mas este texto, apesar de ser escrito sob um ponto de vista feminino, como não poderia deixar de ser, é uma via de mão dupla. Tudo (ou quase tudo) o que for dito aqui pode ser igualmente aplicado a homens e a mulheres.

Sexo requer direitos iguais. Se não for assim, mais cedo ou mais tarde descamba em frustrações, queixas, insatisfações. Coisas que detonam qualquer relacionamento. As relações tem de ser equalitárias, sempre. O prazer, a realização de fantasias, o esforço em satisfazer o parceiro etc etc.

Vou dar alguns exemplos básicos, que tenho certeza de que (infelizmente) muita gente vai reconhecer.

No sexo oral. Gente que adora receber, sempre pede, insiste... recebe sem pressa nenhuma, feliz da vida... mas não corresponde. Ou então corresponde por 1, 2 minutos, com o entusiasmo de quem está cumprindo uma obrigação, e tchau tchau.

No sexo. O parceiro que goza antes da gente e acha que pronto, acabou a brincadeira. Como assim? Eu, pelo menos, se gozo antes dou um jeitinho de fazer com que o cara tenha prazer também. Para isso existem as mãos, a boca. A menos que ele me diga que prefere esperar um tempinho e partir para a segunda (ou terceira, quarta...).

Nas fantasias. A coisa mais comum do mundo é o cara insistir em realizar a fantasia de transar com duas mulheres. Mas se a gente falar que quer transar com dois homens... aí a coisa muda de figura. Um amigo meu, que já fez vários ménages com a namorada e amigas dela, mas se recusa a corresponder, verbalizou isso da seguinte forma: "Ah, mas eu não tenho essa fantasia! Não ia curtir ver a minha mulher dando pra outro cara. Não gosto nem de pensar nisso!". Expliquei para ele que muitas das mulheres que acabaram realizando o desejo do namorado/marido e saindo com ele e outra mulher também não tinham essa fantasia originalmente. Mas como era o desejo de seu companheiro, e elas queriam fazê-lo feliz, viajaram na ideia, foram se acostumando com ela e acabaram curtindo. Eles deveriam ter a mesma consideração... e fazer o mesmo esforço, não?

No sexo anal. A velha fissura masculina. O fim da picada é o cara que quer comer o seu rabo mas não se esforça o suficiente para que você também se divirta com a coisa. Pensa só no seu próprio prazer. (Isso vale também para o sexo de forma geral. Nada pior do que um parceiro egoísta.)

E, para terminar, a mata atlântica. A gente vai na depilação, sofre horrores para deixar tudo lisinho, e eles... nada. Nem pra dar uma aparadinha básica nos pelos. Uma merda. Atrapalha pra chupar, atrapalha pra gente se masturbar durante a transa... e além de tudo fica feio à béça. Mas em geral para convencer o moço a sair correndo para aparar (e na máquina!), é só explicar que quando eles se "barbeam" o pau parece muito maior. ;-)

Então é isso. Direitos iguais, sempre. Quer? Então faça por merecer.

Beijos,
Deb.

Neuroses femininas I - "Acho que estou grávida!"

2010-06-27T14:20:00.008-03:00

Acho que essa é uma das coisas mais assutadoras para mulheres solteiras e com vida sexual ativa.

É assim... você transa com alguém, e de repente encana que há um risco de ter engravidado. Esse risco pode ser real, tipo uma camisinha estourada no período fértil, ou nem tão real assim - como uma camisinha estourada no último dia de menstruação, ou porque esqueceu de tomar a pilula na hora certa e ficou pro dia seguinte, ou simplesmente porque rolou uma brincadeirinha antes de colocar a camisinha, e quem vai saber se... E aí vai chegando a hora de menstruar, e a paranoia vai se instalando na sua cabeça. "Ai... e se eu estiver grávida???"

(Parêntesis rápido. Um ginecologista especializado em reprodução humana me explicou uma vez que engravidar não é tão fácil como as pessoas pensam. Se um casal na fase mais fértil da vida - em torno dos 20 anos - transa sem proteção nenhuma, no período da ovulação, a chance de gravidez é de cerca de 40%. E outra... aquela coisa de poder engravidar mesmo durante da menstruação é verdade, mas é uma possibilidade mínima, e só se aplica a mulheres que têm um ciclo muito desregulado ou estão entrando na menopausa.)

Mas o fato é que quanto mais você se preocupa... mais a menstruação atrasa. É impressionante como a cabeça pode influenciar em um ciclo natural do corpo feminino. Uma vez a minha atrasou 15 dias. Quase pirei. Aí, depois de muito sofrimento, resolvi ir ao médico... Ele me tranquilizou, dizendo que não tinha muita chance de gravidez... E assim que voltei pra casa, desceu. heheh Já ouvi histórias parecidas de várias amigas.

Conselho? Não sofra por antecipação. E assim que der um dia de atraso, faça um exame. Quando vir o resultado negativo você relaxa, e quando relaxar... desce. :-)

Agora... se o risco for real e alto, melhor não facilitar, né? Não espere para ver. A menos que você e seu parceiro estejam super a fim de ser pais, numa situação assim é melhor tomar providências imediatas. Corra para um médico e tome a pilula do dia seguinte. Ela age antes da concepção, da gravidez propriamente dita. Não é aborto. (Fonte: http://noticias.r7.com/saude/noticias/veja-como-funciona-a-pilula-do-dia-seguinte-20101109.html) Mas não faça disso um método anti-concepcional. Essa pílula é para emergências, não para usar uma vez por mês.

Beijos,
Deb.

TPM: a ameaça mensal à nossa sanidade mental

2010-06-23T15:12:00.004-03:00

O texto hoje não é meu, e sim de uma grande amiga. Mas ela me "emprestou" para postar aqui, e aproveito para fazer isso hoje... porque é o meu estado atual.

"TPM é um troço sério. Seríssimo. Lembro de ter lido, anos atrás, uma reportagem sobre uma mulher que assassinou o marido e conseguiu ser absolvida alegando insanidade temporária. Estava na TPM. Tudo bem, está certo, esse é um caso extremo, mas a TPM – Tensão Pré-Menstrual (ainda que possa se estender durante a menstruação, e até depois dela), para os que ainda não sabem o significado dessas três letrinhas aterrorizantes – é de fato um perigo.

Já existe hoje uma extensa informação científica sobre o assunto, provando que TPM não é frescura, como costumam pensar os homens, mas sim o resultado, basicamente, de alterações nos níveis de seratonina no cérebro (uma substância química que se relaciona ao humor da gente) e de uma enorme bagunça hormonal que acontece com as mulheres na fase do mês próxima ao ciclo menstrual. Mas como não sou médica, vou falar apenas dos sintomas práticos da “coisa”.

Quem é homem não sabe o que é acordar um dia sentindo-se um lixo. Sentido que a vida conspira contra você. Que se está feia, gorda, inchada ou com espinhas na cara, mesmo muito depois da puberdade. E nervosa, e irritada, e deprimida, hiper-sensível, pronta para brigar até a morte por uma besteira que normalmente poderíamos até deixar passar, ou para romper em lágrimas por qualquer coisa, até mesmo por uma cena melosa de novela mexicana. Mas a culpa não é nossa, e sim dos malditos hormônios, das químicas do corpo feminino.

Outro dia o marido de uma amiga minha estava chorando as pitangas comigo sobre esse assunto. Dizia-me que ela era um amor, uma pessoa maravilhosa, ótima mãe, ótima esposa, ótima companheira... mas que durante uns cinco dias de cada mês virava um bicho. E todos os meses, nesses dias, ele pensava em se separar, se matar, matar a mulher, ou pelo menos em mudar pro Nepal. Nesses cinco dias, ele me dizia, ela fica terrivelmente ciumenta, estressada, briga por todo e qualquer motivo. O último, gerador de uma discussão de quase duas horas, seguida por uma crise de choro de mais umas tantas, foi por que ele comentou, brincando, algo a respeito de a carne estar meio salgada, e ela começou a gritar que ele só sabia reclamar, que nunca gostava da comida dela, e que ele que fosse comer na casa da mamãe dele, que esta sim sabia cozinhar, não é?, e por que ele não voltava pra lá de uma vez, e que ninguém a compreendia, e que ela já tinha um monte de coisas pra se preocupar, e um filho pedindo mamadeira, e que ninguém a ajudava em nada, e que nem pra trocar a lâmpada do quarto ele servia, e que ela acabava tendo de fazer tudo sozinha sem nunca escutar um elogio que fosse, só reclamações e críticas, e que daquele jeito quem ia se mudar pra casa da mamãe, com filho, cachorro e televisão era ela. Enfim... TPM.

Quer uma dica? Não tente dizer para uma mulher que ela só está assim por causa da TPM. Isso pode ser perigoso. Afinal, quem é você pra dizer isso? Você não tem a mínima idéia do que está falando. Além do que, pode soar como mais uma crítica, e aí... adeus.

O melhor a fazer nesses dias é ficar atento e tranqüilo (afinal, alguém tem de estar tranqüilo nessa história), evitar reclamações, situações perigosas como menções às ex-namoradas e à mãe (sua ou dela; criticar a mãe dela nessa hora pode ser fatal, elogiar a sua então...) ou chegar em casa cheirando a cerveja e dando tapas na bunda dela. Seja menos macho e mais gentil. Peça-lhe licença para lhe dar uma massagem nos pés, pernas e nas costas; isso pode fazer maravilhas pela paz doméstica. Se junto vier um cafuné, melhor ainda. Se ela se sentir compreendida, e acarinhada, o estado de espírito vai melhorar bastante. Bem, pelo menos na maioria das vezes. Alguns casos são irremediáveis. Aí o melhor é ficar quieto, fazer-se invisível e torcer para que passe logo. E aproveitar esses dias para pensar se você não anda de fato pisando na bola com ela."

Sexo com sentimento x Sexo por sexo

2010-06-19T13:49:00.025-03:00

Quinhentos anos atrás o Gilberto Gil (antes de virar o político chatérrimo de discursos amalucados) lançou uma música linda, Procissão. Dizia assim:

"Olha lá vai passando a procissão / Se arrastando que nem cobra pelo chão / As pessoas que nela vão passando / Acreditam nas coisas lá do céu / As mulheres cantando tiram versos / Os homens escutando tiram o chapéu / Eles vivem penando aqui na terra / Esperando o que Jesus prometeu. / / / E Jesus prometeu coisa melhor / Pra quem vive neste mundo sem amor / Só depois de entregar o corpo ao chão / Só depois de morrer neste sertão / Eu também estou do lado de Jesus / Só que acho que ele se esqueceu / De dizer que na terra a gente tem / De arranjar um jeitinho pra viver."

Aí você está se perguntando o que isso tem a ver com o tema deste blog... Tudo. É só transpor o sentido.

É claro, óbvio, indiscutível que sexo com sentimento é muito melhor. É o que todo mundo gostaria, a idealização de total felicidade. O Paraíso. Eu também estou nesse time. Só que acho que que enquanto isso não acontece... a gente tem de arranjar um jeitinho de se divertir ;-)

Sexo com sentimento - e não vou nem dizer amor, porque acho que as pessoas banalizam esse conceito - é uma maravilha. Dá para olhar no olho, e isso é bom demais... tem mais envolvimento, o desejo é mais intenso... A entrega é muito maior, e sexo com entrega é muitíssimo mais prazeroso.

Só que infelizmente isso nem sempre é possível. A gente procura, mas não é algo assim tão fácil de encontrar, né? Então acho que na entressafra a gente tem mais é que dar uma passeada por aí. Sem fazer nada de que vá se arrepender terrivelmente depois, é claro. Ser seletiva é fundamental.

Mas acho que quem fica se guardando, evitando o sexo até que encontre o príncipe encantado, além de não se divertir corre o risco da carência... que faz com quem vejamos um possível príncipe em sapos completos e irremediáveis. A carência é inimiga do bom-senso.

Sexo por sexo pode ser bom. Desde que não se crie expectativas de continuidade... Desde que seja feito apenas com o corpo, e não com com a cabeça ou o coração... Desde que role com alguém que seja merecedor... Desde que não se esteja forçando barras só para ser "moderninha"... Desde que se esteja realmente a fim. Nada pior do que fazer alguma coisa sem ter um desejo real por aquilo.

Mas negar um desejo real também é péssimo.

Então é isso... caminho do meio. Continuar buscando o sentimento... mas sem se esquecer que o corpo também tem a sua (enorme) importância.

Beijos,
Deb.

Eufemismos

2010-06-16T13:16:00.021-03:00

Desde que criei este blog comecei a passear mais por outros que encontrei por aí cujo tema central também era a sexualidade. E percebi em vários deles uma coisa que acho bem engraçada: o evitar dar nome aos bois.

É assim... você entra em um blog sobre sexo, e quando vai ler as postagens vê que o autor/autora fala em "mastro", "membro", "meninão" (essa é de doer!), "amigão"... mas nunca no nome certo da coisa. O mesmo vale para o feminino. Pérolas como "mocinha", "xaninha", "perseguida", "pererequinha"... e por aí vai. Mil floreios e eufemismos.

Gente... como assim? Para falar sobre sexo não dá para ter pudores não. A menos que você esteja escrevendo um texto científico, e só possa falar em "pênis" e "vagina", o melhor é cair logo no popular. Pau e buceta (e equivalentes).

"Ah, isso é vulgar, não pode"... Ai, ai, que preguiça. Detesto esses "não pode". Detesto as patrulhas da moralidade... e a hipocrisia que em geral vem atrelada a elas.

E aproveito para reproduzir aqui um poema que amo, e tem tudo a ver com isso. Ele foi escrito no começo do século passado, mas continua atualíssimo.

A Indecência Pode Ser Saudável
(D. H. Lawrence)

A indecência pode ser normal, saudável.
Na verdade, um pouco de indecência é necessário em toda a vida
para mantê-la normal, saudável.

E um pouco de putaria pode ser normal, saudável.
Na verdade, um pouco de putaria é necessário em toda a vida
para mantê-la normal, saudável.

Mesmo a sodomia pode ser normal, saudável,
desde que haja troca de sentimento verdadeiro.

Mas se alguma delas for para o cérebro, aí se torna perniciosa:
a indecência no cérebro se torna obscena, viciosa,
a putaria no cérebro se torna sifilítica

e a sodomia no cérebro torna-se uma missão,
tudo vício, missão, insanamente mórbido.

Do mesmo modo, a castidade na hora própria é normal e bonita.
Mas a castidade no cérebro é vício, perversão.
E a rígida supressão de toda e qualquer indecência, putaria e relações assim
leva direto à furiosa insanidade.

E a quinta geração de puritanos, se não for obscenamente depravada,
é idiota. Por isso, você tem de escolher.

Beijos,
Deb.

Por que no te callas???!!!

2010-06-10T13:09:00.014-03:00

Já falei sobre isso en passant em outros posts, mas a pedidos desenvolvo o assunto, que poderíamos classificar como "Os tagarelas do sexo". (Fico aqui pensando se essa é a origem do velho ditado "Cala a boca e chupa!")

É assim: você vai transar com alguém e bem no meio da coisa, ele (ou ela) começa a falar. E não quer mais parar. Você está toda concentrada, curtindo o momento, e de repente ouve um "Tá gostando de dar pra mim, tá, putinha?"... ou "Quer mais pau, quer?"... (Em geral tem essa repetição no final... acho que deve ser para frizar bem a pergunta. Que dá vontade de responder, só de vingança: "Mais ou menos... podia melhorar". Ou, para a segunda frase: "Quero, quero sim... mas pelo momento acho que vou ter de me contentar com essa mixaria mesmo".). Ou coisas ainda mais ridículas, como "Isso, chupa bem a minha piroca pra depois eu comer a sua bucetinha"... ou "Rebola gostoso no meu cacete, sua safada!" Sem palavras para descrever a vontade de rir ou de colocar o sujeito pra fora da cama na mesma hora.

E no caso das mulheres tagarelas - também tem, é claro. Um monte. - , pérolas como: "Vai, seu puto, me come!"... ou "Assim, assim, me fode gostoso!".

Um amigo me contou que uma vez saiu com uma mulher que tinha conhecido num bar. Sexo ocasional. Mulherão, corpaço... mas bem no meio da coisa a pessoa começou a gemer: "Yeah, yeah!!!" Ele disse que teve de suar para se concentrar e não broxar na hora, sem chance de recuperação. É foda. Mal-dada.

Ah... tem ainda os fantasiosos. Você está lá dando o melhor de si e o cara começa: "Então... imagine que aquela menina lá do bar está aqui com a gente, me chupando e você olhando... e depois eu vou te comer enquanto ela brinca com o seu grelinho". Ai, ai... roteiro de masturbação na hora do sexo "real" não dá, né?

Não sei quem inventou essa história de que mulher é "auditiva" e tem tesão em ouvir coisas durante o sexo. Eu pelo menos em geral não curto. Ou até curto, mas só algumas pouquíssimas coisas. Acho que a grande questão aqui é a naturalidade - ou não - da declaração. Se a fala soa espontânea, se você sente que foi fruto de um desejo real ou uma excitação real com aquilo, e era natural para ele falar aquilo... numa boa. Pode até dar tesão. Agora... se quando a pessoa fala você percebe que ela está interpretando um personagem, aí fica muito, muito ridículo e corta qualquer clima. E em geral a impressão é essa. Uma mera repetição de "falas" de filmes pornô, ou de conceitos estereotipados do que é ser bom (boa) de cama, estar com tesão etc. Imitar um fingimento, botando uma fé que aquilo é o real...

Quem acompanha as postagens do meu blog sabe que insisto nesse tema do equívoco causado pela pornografia americana. Toda uma geração que cresceu tendo os filmes pornô como escola de sexualidade. E acreditando que sexo é daquele jeito, e que para ser gostoso tem de comer a mulher como um garanhão, para ser gostosa tem de interpretar uma puta... Ambos fazendo caras e bocas, representando como péssimos atores. Que tédio.

Sexo não precisa de roteiro. E também não precisa de falas. Não é que isso seja proibido... nada deve ser proibido no sexo. Tudo vale, desde que seja espontâneo, fruto de um desejo real, e não de um narcisismo exibicionista ou da necessidade desesperada de agradar.

No que me diz respeito... sou sempre a favor de falar menos e fazer mais. ;-)

Beijos,
Deb.

Para isso (também) servem os amigos...

2010-06-04T14:05:00.025-03:00

Antes de mais nada, desculpem-me pela semana sem postagens. É que eu andei muito ocupada... Às vezes a gente tem de parar um pouquinho de falar de sexo para se dedicar inteiramente a fazer. ;-)

Hoje vou falar sobre sexo entre amigos. Uma benção dos tempos modernos.

Já cansei de ouvir "ah, não pode, isso acaba com uma amizade". Que bobagem. Quer dizer, pode atrapalhar sim, se alguém entrar em paranoia. Mas de amigos se espera intimidade, cumplicidade, diversão... ingredientes perfeitos para uma boa noite de sexo. Agora, se depois dela alguém (em geral a mulher, admito) começar a pirar com "o que foi que eu fiz"... aí realmente vai atrapalhar, e muito.

Mas não precisa. Sexo é bom, todo mundo gosta. (Ainda que uns gostem bem mais que os outros... eu sou das que adoooram.) Que mal tem partilhar isso com um amigo? Venhamos e convenhamos, você quer transar com quem, com um inimigo??? Espero que não. Então, que venham os amigos. Amigo é pra essas coisas, também.

Com amigo deduz-se que não existam frescurinhas, joguinhos, auto-enganos, pretensões de romance... Nada do que costuma gerar tensões, inseguranças e complicações em uma sessão de sexo. Resta então unicamente a diversão, bem à vontade. Perfeito.

Tudo bem, a gente tende a olhar um amigo de uma forma meio assexuada, meio irmãozinho. Mas irmãos também transam. (Não, não estou falando para você transar com o seu... incesto já é um tema bem mais complexo. Estou dizendo apenas que ele também transa, e pode ser bom na coisa. Então, já que é amigo, e não irmão de verdade... por que não?) A questão é só mudar o olhar... o que pode demorar um pouco.

A primeira vez que transei com um amigo, lá pelos 18 anos, foi uma coisa meio engraçada. Era um graaaande amigo. Irmão mesmo. De amar de paixão e contar tudo nos mínimos detalhes. Um dia fui dormir na casa dele, e papo vai papo vem... conversas sobre sexo e a ex-namorada dele... e ambos sozinhos... e a noite avançando... Nem lembro quem foi que tomou a iniciativa, lembro que amanheceu e a gente ainda estava na cama, com cara de "como faço pra tirar esse sorriso imbecil do rosto?"... heheh

Depois vieram vários outros. Sempre mantive a teoria de que é muito importante ter um "reserva de mercado". Um fuck friend, amigo-amante, amizade colorida ou como queira chamar. Alguém de quem você seja fundamentalmente amigo, mas que a possibilidade de rolar sexo esteja sempre aberta.

Pense bem... tendo alguém assim por perto você evita a carência, que é a inimiga número 1 do bom-senso. Quem está sexualmente (afetivamente nem se fala) carente acaba correndo um risco enorme de equivocos e roubadas. Sair com alguém uma vez e já ficar alimentando fantasias de continuidade... Ou transar com babacas absolutos, só porque tava no embalo, na seca ou tinha bebido além da conta e perdeu completamente o senso crítico.

Agora, se existe o "reserva de mercado" a vida sexual se mantém em dia... e sendo amigo rola também um chamego, um carinho. Ou seja, alívio de carências, juízo mantido.

E aí, qual amigo você vai escolher? ;-)

Beijos,
Deb.

Aceitar o próprio corpo

2010-05-25T13:30:00.011-03:00

Estava me lembrando aqui de uma conversa que tive lá pelos meus vinte e poucos anos com uma amiga mais velha, psicóloga, cabeça feitíssima. Estávamos em uma locadora de DVDs, comentando sobre um filme cujo ator era lindo, charmoso, gostosérrimo. E ela dizia... “Um desses eu queria lá em casa”. Eu respondi que queria junto o corpo da atriz que fazia casal com ele, maravilhosa, aparentemente perfeita. E ela falou uma coisa que ficou na minha cabeça pra sempre: “Ah, não... quanto ao corpo, me viro com o que eu tenho mesmo”.

Volta e meia fico pensando nisso. Por que as mulheres têm tantas nóias com o próprio corpo? Por que nunca estão satisfeitas, sempre acham que estão gordas ou magras demais, que são baixas ou altas demais, que seu peito, bunda, barriga, pernas ou rosto não estão como elas gostariam. (E dá-lhe academia, cremes, tratamentos estéticos e cirurgias plásticas.)

Acho que a grande questão aqui é uma comparação completamente equivocada. As mulheres vêem atrizes, modelos, atletas, artistas pop, e acham que esse é o padrão a ser seguido. E quando essa nóia chega na cama... já era. Insatisfação garantida. Se a mulher começar a só querer transar no escuro por vergonha de estrias ou celulites... se ela pirar porque quando fica de lado ou de quatro os peitos ficam dependurados... se passar o sexo inteiro murchando a barriga ou empinando o peito para “corrigir” as coisas... Enfim, se ela acha que não é desejável por não ter um corpo perfeito, se não está à vontade com o corpo que tem, fica difícil desfrutar completamente do sexo.

Agora... você tenta comparar a sua destreza no piano com a de um pianista profissional? A sua habilidade na cozinha com a de um chef profissional? A sua capacidade de consertar motores de carro com a de um mecânico profissional? Não, né? Então por que querer comparar o seu corpo com o das profissionais do corpo? Sim, porque atrizes, modelos, atletas e artistas são profissionais do corpo... dependem dele para ser bem-sucedidas em sua carreira, e por isso têm de buscar uma perfeição física, assim como um pianista tem de estudar 2, 4, 8 horas por dia em busca da perfeição técnica.

Mas você é administradora, vendedora, escritora, médica, administradora, dona de casa, comerciante, estudante etc etc... e não uma profissional do corpo. Então não se compare com elas. É claro que é bom se cuidar, fazer alguma atividade física (além do sexo...), comer coisas mais saudáveis... Mas sem paranóias de perfeição e objetivos inalcançáveis, que só servem para deprimir, frustrar, complexar.

E te juro que essa cobrança é muito mais nossa que dos nossos parceiros (a menos que eles sejam babacas completos... e você não quer transar com um babaca completo, quer?). Aliás... inverta a situação: você acha que um homem é menos gostoso na cama porque tem uma barriguinha, porque a sua bunda não é sarada ou o seu bíceps não é definido? Não, né?

Então é isso. Não se cobre tanta perfeição física. Aprenda a se virar com o seu corpo mesmo... e a ser muito feliz com ele.

Beijos,
Deb.

Mulher NÃO é tudo igual

2010-05-09T16:59:00.014-03:00

Homens têm essa mania de dizer que mulher é tudo igual.

E em algumas coisas podemos até ser iguais sim. Por exemplo. Nenhuma mulher gosta de homem galinha ou de ganhar chifres. Toda mulher fica alterada na TPM, em maior ou menor grau. Todas elas detestam tomar canos. E não conheço nenhuma que esteja 100% satisfeita com o seu corpo.

Agora, no que diz respeito à cama... não existem duas mulheres iguais, que se comportem do mesmo jeito e gostem das mesmas coisas. (Acho que a única coisa em comum entre nós nesse aspecto é que todas gozamos mais facilmente se rolar um estímulo clitoridiano.)

E aí vem um dos grandes erros masculinos. Eles escutam o que amigos falaram que as mulheres gostavam... ou assistem a um filme e vêem uma coisa que a atriz finge adorar... ou namoraram uma mulher que curtia sexo assim e assado (ou pelo menos eles achavam que curtia)... e acreditam que aquela "fórmula" vai funcionar com todas as mulheres com quem forem transar na vida.

Não funciona.

Cada mulher gosta de um tipo de toque, de ritmo, de estímulo, de pegada... e sim, de tamanho de pau. Tem de tudo. Tem mulher que adora tapa na bunda, tem mulher que detesta. Tem as que gostam de ouvir sacanagens, tem as que acham isso ridículo (eu acho.). Tem quem queira uma pegada forte, apertões e mordidas. E tem quem prefira um toque suave, a mão deslizando pelo corpo e "acordando" cada centímetro de pele. E ainda quem goste de começar suave e chegar na pegada forte (oba!). Tem mulher que só goza com sexo oral, tem mulher que não goza assim nem a pau, mas adora como preliminar.

Algumas mulheres gostam de paus enormes, outras dos médios, e há até mesmo as que preferem os pequenos. (Mas de fino nunca vi nenhuma gostar não... a menos que seja só para sexo anal.) Eu particularmente acho paus muito grandes ou grossos contra-producentes. Podem ser até impactantes de se olhar, mas na hora do "vamos ver" machucam, e se rolar uma noite de muito sexo te deixam inutilizada por dias.

Então, resumindo é assim: esqueça as fórmulas conhecidas. Homem que quer satisfazer uma mulher tem de se preocupar é em sintonizar com ela. Ir explorando o corpo da parceira aos poucos, e prestando muita atenção em todas as reações, que são os melhores indicadores do que está funcionando ou não, e por onde seguir. Ela gemeu com prazer ou fez um "ai" de dor ou desconforto? Contraiu ou relaxou o corpo? Arrepiou inteira ou começou a olhar o teto com uma cara de "hmmm... acho que está na hora de pintar a casa"?

Agora, tem o nosso lado também. É bom deixar bem claro, de uma forma ou de outra, o que está bom e o que não está. Porque convenhamos, se você ficar muda e imóvel, desempenhando com absoluta competência o papel de saco de batatas... coitado do moço, vai caminhar no escuro. E aí se você ficar na mão não será culpa dele não.

Beijos,
Deb.

Conhecer o próprio corpo

2010-05-02T18:27:00.015-03:00

Pois é... nem toda a culpa dos problemas e desencontros sexuais é dos homens. Às vezes as coisas não andam porque nós mesmas não sabemos por onde caminhar. O que realmente nos dá tesão, o que gostamos de fazer ou não, qual o ritmo, qual o tipo de toque, quais os estímulos que desejamos.

Auto-conhecimento. Anda na moda ultimamente.

Aplicado ao sexo... bom, não tem outro jeito não... tudo começa na masturbação. Palavrinha feia, né? Alternativas? Bater siririca... poxa, mais feio ainda. "Sexo solitário"? ... não, soa muito deprimente... Parece que quem se masturba é porque é tão, tão sozinha que nem tem com quem transar. E não é bem por aí.

Brincar consigo mesma (melhor, né?) é fundamental, desejável e prazeroso. Mas por incrível que pareça até hoje isso é tabu. Dificilmente as mulheres falam sobre o assunto, trocam figurinhas etc. Que besteira, né? A gente devia mais era falar muuuito sobre isso, dar mil dicas umas para as outras sobre os melhores vibradores e acessórios em geral, comentar como é e como deixa de ser... o que estimula cada cabeça -- filmes (eu só gosto dos amadores... as atrizes e os atores dos "convencionais" me broxam), literatura erótica, fotos, o Xande dançando samba, o negão que entrega as compras... Vale tudo. Brincar sem fantasiar não dá. Então, viva as fantasias. (Aproveite... ninguém tá vendo... divirta-se como bem entender.)

Eu acho que só fui aprender a gozar de verdade, com total intensidade, depois dos 30. E as coisas vem ficando cada vez melhores de lá pra cá. Mas a primeira vez que gozei na vida, lá pelos 14 anos, foi sozinha... e ainda lembro da minha surpresa quando descobri que se continuasse mexendo no grelo o desconforto uma hora passava e vinha outra coisa, bem boa. Já ouvi relatos de mulheres que gozam pela primeira vez na vida aos 30, 40... muitas no chuveirinho do banheiro, com vibradores ou outros brinquedinhos... mas sempre sozinhas.

Auto-conhecimento. Como você gosta de ser tocada? Vamos por partes... Seios? barriga? costas? pescoço? bunda? grelo? buceta? Como? Mais suave, mais forte? Apertões, mordidinhas? Começando suave e ficando mais forte? Ou já começando forte? Ou sempre suave? Com ou sem penetração? Ou com penetração só quando já estiver subindo pelas paredes?

Não tem jeito certo ou jeito errado. Tem o SEU jeito. E se você não aprender, não terá como ensinar pra ninguém. E aí fica difícil ser feliz, né?

Então vamos lá... descubra-se.

Beijos,
Deb.

Sexo é bom...

2010-05-02T13:30:00.005-03:00

... e a gente gosta.

O problema é achar quem saiba fazer. Tem horas que penso até que fazer sozinha rende mais.

Por um lado, os homens andam tão mal-ensinados por filmes pornô que o negócio tá feio pro nosso lado. Nos filmes ninguém está interessado em se a mulher goza ou não. Só importa a performance narcisista e equivocada, e o gozo masculino.

Por outro, a relação entre os sexos anda desigual. Qualquer mulher solteira sabe que o mercado está dureza. Duas, três mulheres para cada homem heterossexual e disponível. O que faz com que eles fiquem cada vez menos interessados em investir em relacionamentos ou em satisfazer a mulher... e mais em aproveitar a farta oferta.

E tem o nosso lado também, é claro. Mulher é cheia de coisa... dificilmente deixa claro para o parceiro o que quer e o que não quer. Como gosta de ser estimulada, o que faz com que sinta mais tesão e o que faz com que broxe imediatamente (é, mulher também broxa).

E o pior é quando nem ela mesma sabe como seu corpo funciona...

Mas nunca é tarde para aprender, né? E é para isso que eu quero que este blog sirva. Para podermos conversar sobre o que a gente gosta e não gosta em relação ao sexo - e aos relacionamentos, é claro. Sobre as coisas que nos dão prazer, tesão, e as que nos broxam. E sobre as coisas que a gente adoraria que os homens soubessem (porque o blog é super aberto para eles também... para os homens que existem por aí que sabem amar as mulheres - ou pelo menos têm interesse em aprender como...).

Sinta-se em casa.

Beijos,
Deb.